有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”
下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”
小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”
“您对诗很有研究？”
“只精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，当什么讲？”
“就是君子喜欢踢足球。”
“那么‘窈窕淑女，呢？”
“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”
当年，发展太空计划的同时，
美国太空总署对外要求一种能让太空人使用的笔，
必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作，
既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，
还要几乎永远不用换墨水，
而且不计任代价希望能有人做得出来。
消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。
叁天后，总署收到了来自德国的信函写着：
「试过铅笔没有？」
阿周刚毕业，分到一所中学教书。因为他遭遇了车祸，所以胸前绑了石膏。他分到了一个很烂的班，那天他来上课，教室里一团糟，男生们在讲台上吵吵闹闹，女生们在唱歌说笑。阿周走进教室，理也不理学生们，径直走到窗户旁，把窗关上，风很大，把他的领带吹到了脸上。阿周就走到讲台前拿起锤子叮叮叮朝胸前锤了几下，把领带固定在了胸前。很快，学生们便安静了下来，从此不再吵闹。
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”
一片鸦雀无声。
“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’”
“新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字，”老黄在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜像臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”
记得很久以前看过一个故事，说的是问在是放牛的娃：“你在做什么？”
“放牛。”
“放牛做什么？”
“挣钱。”
“挣钱做什么？”
“找老婆。”
“找老婆做什么？”
“生娃。”
“生娃做什么？”
“放牛。”
前几天，偶遇同学在上网，我也问：“你在做什么？”
“上网。”
“上网做什么？”
“download！”
“down什么？”
“系统优化。”
“有什么用？”
“上网更方便，download更快！”
老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经
常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起
来。”
“老师，事情也有例外。”志强说道：“例如我的脚底板，两头凸
出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不
着力的地方，反而凹进去了。”
德国幻想小说的奠基人库尔德・拉斯维茨，一次在回答记者关于他最喜爱什么样的书籍的问题时说，他只读歌德的作品和描写印第安人生活的庸俗惊险小说。记者对这位大作家如此古怪的阅读趣味大惑不解，拉斯维茨便进一步解释道。你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分析品评一番，这样做实在太费精神了。而读上述那两类书籍，则可以省却这种麻烦，让脑子完全休息。因为，歌德的作品太高超了，简直不容置评；而庸俗的惊险小说又太低劣了，根本不值一评！”
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