有一间教会非常糟糕，信徒好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好那个教会，于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。在第一次的礼拜中，年轻的牧师讲了一篇道，让信徒们悔改。他说：“你们要赶快悔改，不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。”这是引用圣经里的一句话。这时，前排有个正喝的醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来，说：“牧师，我不用咬牙切齿，因为。我没有牙。”牧师笑笑说：“没关系，上帝会赐给你一副假牙的。”
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前
去，问他出了什么事。
“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，
她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”
有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?” 爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”
我们宿舍经过大规模改造后，所有的门都包上了一层铁皮，包括水房和厕所。因为门上还没有帖上门牌号码，大家经常走错水房和厕所。有的时候去水房，不小心去了厕所，有的时候去厕所，一开门是水房。因为两个房间都挨着，经常有人搞错。当然了，那些外来的人更容易搞错了。
一天，室友带女友回来，还带了一些苹果回来。他女友说给我们洗苹果吃，刚说完，电断了，整个楼里一片漆黑。女友说：“我自己去吧！”
我说：“要手电吗？”
她说：“不要，我自己清楚。”
他男友说：“小心呀，别跌到！”
他女友就去了。一会儿，她回来了，手里还拿着几个湿淋淋的苹果。说道：“你们学校瞎装修什么呀，洗手池那么低，害的我墩着才够得到。水也小，我随便在水池里给你们洗了洗！”
“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”
“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。
有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：“你知道是谁画
的？”他说：“张敞。”
在家的岳母打开门：电影怎么样？
正在进门的男：相当不错的结局。
岳母（冲着跟在后面的女儿）：结局如何？
女：老婆被先生干掉了。
一艳妇想与丈夫离婚，就去找律师说：“我丈夫对我不忠。”
律师问：“有根据吗？”
妇人说：“我认为他不是我孩了的亲生父亲。”
那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”
一位患者来到医院对医生说：“医生我的大拇脚指绿了。”医生看了一会说：“依我二十年的行医经验来看你得了癌症需要切除。”于是病人的脚趾被切掉了。
过了一段时间患者又来了，他伤心的说：“医生我的二脚趾头又绿了。”医生又看了一会说：“依我行医二十年的经验看你得的是癌症要赶紧切除，”于是病人又被切除去了一个脚趾。
就这样一直到五个脚趾都切掉后。过了几天他又心有余悸的来到医院，对医生说：“医生我的整只脚都变绿了。”
医生看了好长一会说：“依我行医二十年的经验看你的袜子掉色了。”
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