过年前大哥去帮一位朋友搬家
他的朋友等到所有东西都就定位时
突然发现少了一盆花
於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花
後来大哥找到了那盆花
他的朋友就说恭喜你
现在你可以去寻找那瓶XO了
有一母鸡下了个巨蛋，很多记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：“回答的太精辟了！”
一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛！
一天，西太后要大太监李连英讲一个最短的故事给她听。李连英想了想，讲道：“我……”。西太后以为李连英紧张，于是耐心地等待着。可等了许久，李连英说：“太后，最短的故事奴才已经讲完了。”太后听了说：“你刚才只讲了一个‘我’字，那下面呢？”李连英回答说：“报告太后，我的下面没有了！”
有一位牧师在讲坛上说教，马克・吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”
那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。
于是，过了几天，这位牧师接到了马克・吐温寄给他的一本书――字典。
吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。
“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时都可能炸毁。”
今天,我跟老婆逛街,在走在步行街上悠哉悠哉。
“前面的那个女人怎么那么熟悉呀!好像在那见过。”我有些疑惑到，她还冲我笑。
“啊！她不就是我前妻吗？这下可要玩完了，站在我身边的老婆还不知道我结过婚呢？”这时我的额头已经冒出豆大的冷汗了
“天！她这是做什么。”她探开双手，嘴像要亲吻时的那样，向我飞奔过来。我的脸刷刷的一下全白了...
现在我也没办法了,听天由命吧!当她正要抱住我的时候,我把眼睛闭上了,可我站了好久怎么她还没抱上我呀!
我纳闷的张开了眼睛,“吟...她怎么不在我的前面？”
我疑惑着环视了一下，“晕...她怎么跟我老婆抱在一起了”。
这时，老婆向说话了，“老公，她是我姐，亲姐...”
我的身体有些控制不住了，双手叉到地上，一*股坐在地上。
“呵呵...”，我冷笑着“这下我可有艳福了，有前有后，还是姐妹，就差没动三人房了。”
好戏还在后头呢？
我的一只手插在了狗*堆里，皮股还坐着一堆呢？还热乎着呢？
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车，车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边
起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”
女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”
男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”
女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”
男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”
女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”
男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”
女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”
男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”
老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”
吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。
“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时都可能炸毁。”
难得跟着妈妈出门的毛毛走在街上忽然问妈妈：“跑在路上汽车也会掉进水里吗？”
“你怎么会有这种怪念头？”妈妈莫名其妙。
“妈妈你瞧！”毛毛用手指着汽车上的备用胎，“好多汽车都自已带着救生圈呢！”
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