有位调皮学生在全校大会上又一次被校长点名进行严厉批评。大会结束后，那位学生私下气愤地告诉同学：“看我怎样报复这个死老头校长。”
同学们问他如何报复。
他回答说：“以后给我儿子取他的名字，看看他怎么批评他自己。”
“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。”
“费嘉，你参军了吗？”
“不，我结婚了呗！”
大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣？一脚踩上去：小子，你爹呢。
生活如此happy,何必苦苦study,不如回家报个baby
老子如此buzy,你却如此lazy,每天想着baby,怎能对得起mamy
妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”
办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”
她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”
“哦，那什么叫浪费呢？”
“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说。
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。”
妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”
丈夫：“可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”
医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。
医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？
1. 家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。
2. 她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址”一栏写的是：dawanzi3122＠so．com。
3.女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。
4.去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。
5. 家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。
6.老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。
7.坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你qq号码是多少？我加你！
8. 我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。
9.为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55，555，5555，88，886，落款是：7。
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