有一天晚上，先生终于受不了欲火焚身的痛苦，于是迈开步子走向妻子的房间，结果，在半路也看到妻子在徘徊。“喔！亲爱的，我正要到你那里找死去。”“真的，我也正要找你撕杀一番。”
阿凡提要出远门，临行前，他把斧子放到柜子里锁了起来。妻子见了惊奇地问道：“阿凡提，你为什么把斧子锁起来？谁还偷斧子呀！”
“嗨，老婆子，还不是为了防咱们家的这只猫呗！”
“哎呀，猫还能把您的斧头吃了不成？”妻子更加惊奇地问道。
阿凡提笑笑回答说：“你忘了老婆子，前天它把我用两元钱买的羊肝偷吃了，这四十元钱买的斧子它还能不偷吃掉吗？”
有个男子想要去某木材长寻找一份工作，领工问道：“我们需要得可是会砍伐木头的，来！看看你的本领！”说着领着该男子走到一棵很粗的树前，男子斧头一挥，一下就把这棵树砍倒了。领工咋舌不已，又领着他到另外一棵更加粗的树前，说：“试试这棵吧！”男子又只用了一下就砍倒了。领工惊喜的叫了起来：“要了要了，我们要你了！”然后领工小心翼翼的问道：“不过我想知道，你是怎么学会这项本领的呢？”男子说：“当年我在撒哈拉大森林可没有少练过！”领工沉思了一会说：“是撒哈拉大沙漠吧？”男子想了想到：“嗯，现在大概是沙漠了！”
一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”
“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”
“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”
一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女生走到课堂前面，对她说：“请涂上新鲜口红，然后吻我。”
接着，他指着脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”
然后，他由胸前的衣袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手巾，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”
搞笑
一天，拉登和萨达姆在沙滩上散步。
突然，一群记者来采访他们。拉登对着摄像机镜头作了一个"v"字手势。时候，萨达姆问：“登哥，你今天做了那个‘v’字手势，是不是我们胜利拉？”拉登说：“胜你个大头，我那意思是说，让布什别再轰了，只剩下我们俩了！”
一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸沮丧地正在喝酒。
“出了什么事吗？”
“我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给我太太……”
“哎呀！真糟糕！”
“更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。”
一个妻子，对丈夫整天在家里闷着看电视，抽烟袋锅子的生活很是不满。
有一天，妻子实在忍不住了，便对丈夫训斥道：“我跟你讲一件事：野猪能活50年，而家猪只能活5年；野狗能活20年，家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你，整天在家里趴着，跟乌龟一样......”
丈夫反驳道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？”
妻子：“这......”
红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教会人士手里拿着棍成何体统！”
牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。”
主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”
牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”
妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说：“讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃……”
这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：“你知道这猪肝、猪心补的是什么？”
“是补那些没心肝的人。”妻子不耐烦地答道。
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