某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？？
男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？！…。
虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的赞扬。
丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷包蛋的，你却把它炒了！”
一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”
“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”
某老兄又进城了，有位路人问他：“又进城干什么，你不是昨天才去过吗？”
“昨天买鞋时忘了给钱。”
“你太老实了，像你这样的人现在社会上越来越少了。”
“你想错了，我只是想去试探一下卖鞋的人是否还记得我这个忘了给钱的家伙！”
医生的6岁的女儿打开了门。
“大夫在家吗？”女客人问道。
“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。”
“真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？”
“当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”
在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下，一天，他穿了一件奇异的服装，蒙上头突然出现在阿凡提面前。
“什么人？”阿凡提后退了几步问道。
“我是撒旦！”朋友回答。
“如果那样，请你施展一下妖术！”阿凡提说。
“施展什么样的妖术呢？”朋友问。
阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨，说道：“请你在这口哨上钉上四颗钮扣。”
病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。
心理医生：你妻子是干什么的？
病人：结婚之前她是我前任秘书。
有一年，瘟疫流行，人们常常早晨得病晚上就死，很多家庭仓促之间往往来不及办理丧
事。某甲染疫死亡后，家人去购买棺木，苦于没有好的，只好去某富翁家商借他的好棺木，
答应事后照样归还一具。富翁不肯。家人忽然想到这个富翁平素喜欢重利盘剥他人，于是
说：“您的棺木如肯借我，来日归还时，除照样送上大棺木外，还添加小棺材二、三具作为
利息，好吗？”
在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特・海明威（1899―1961年）正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔，想同海明威攀谈。他说：“到底哪一种写作方式是最好的呢？”海明威双手一摊，说：“从左到右！”
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