一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。
“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”
“医生，”接待员叫道，“那不可能！”
“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝。”
妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？ 不能，他是坏孩子。 那我能到外面去揍他一顿吗？
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！
你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”
病人气愤地说道：“你不必重复说！”
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”
解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春
联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想，
只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不
一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书
长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联
又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”
有两间大学,学生成绩都好好,大学学生经常在各场合要争第一,给对方比下去
其中一间大学的毕业生,对另一间大学毕业生说:我以前身子很弱,现在跑马拉松得到冠军.
对方回答:好样的
接着他继续说:以前我好害羞,现在我做了大学教授,年薪一百万
对方回答:好样的
接着他问：你读大学又学到什么.
对方回答:以前我脾气很差,听到人吹牛,一定要打对方.现在脾气好多了,对方吹牛,我只是回应”好样的”就算了.
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”
一个男人走在马路上，后面跟着一个妙龄女郎。
一不留神，男人摔倒了。
女郎差点撞上男人。
女郎说：你三条腿还站不稳啊！
男人回击道：你上下横竖两张嘴说得都不是人话！
或问：“樊迟之名谁取？”曰：“孔子取的。”问：“樊哙之
名谁取？”曰：“汉祖取的。”又曰：“烦恼之名谁取？”曰：”这
具他自取的。”
美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们
的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你
们为什么这样兴奋？”
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上
那讨厌的美国历史课了。”
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