老师布置学生写一篇作文，命题为“我所见到的一件最美的东
西”。班里一位被认为最有美感的学生交卷了。文章非常简明扼要，
全文如下：“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。”
住进这间房子的时候，我就觉得，有问题。就觉得，不对劲。风冷冷的吹进空荡荡的房间，窗帘被吹得像海边的海浪，一下下的敲打着岸上的石头。隔壁的人说，这间房不干净。半夜会有女人在房间里面哭泣，不小心进来经过的时候总觉得有血从门缝里面溢出来。虽然这间房子里面，家具设施样样齐全，可是似乎很久都没清扫，灰尘多多，怎么扫都扫不干净。电视的插头插着，似乎刚刚才有人看过电视。甚至，床上有个陷下去的坑，像有人才刚刚离开一样。好冷，窗户怎么也关不紧，凉风飕飕的。我躲进被子里，感觉被子似乎都有别人残留的味道。好奇怪。半夜，我看到一个女人坐在床边，披发垂头，鲜血和泪水从她的手上，不，是全身汩汩的流下来，流到地上，满地的血，几乎就要流到门的外面。我害怕，可她看了到我，我尖叫，却发不了声，我想跑，脚却动不了。我就这么的一直看着这个女人，直到她死去。看着她毫无表情的，倒下。终于惊醒，原来只是梦。打开水笼头，喝了一大口凉水。终于觉得平静下来。然后，去浴室。浴缸里面满是血水，那个刚在我梦里死掉的女人坐在马桶上，仍然披发垂头，全身是血，我看到她站起来，从身边走过。我注视着这个女人，直到她走进我的房间。然后我转头，却发现浴室干干净净，什么都没有。浴缸是乳白色的，马桶是乳白色的。地上的瓷砖也是乳白色的，什么都没有.
第二天，隔壁的人说，听到我房里有人走动，还有生锈水喉里面流水的声音。我笑道，那是我在喝水而已。
随后的一个晚上，我继续做梦。那个女人仍然在梦里，身上却没了血。她每天在房间里出出进进，在电脑前，几乎坐整天，时而微笑时而伤心。她的手飞快地打字，她的眼睛盯着电脑屏幕，她的嘴里念念有词。然后我又醒了。照例喝水，去浴室。我照镜子，脸色苍白。突然发现，镜子里的那个不是我，而是那个女人，全身是血，诡异的笑着，却没有在看我。我拿东西朝镜子扔去，玻璃碎了，可是那个女人还在。突然间镜子里面涌出鲜血，整个浴室里面顿时变成红色的。就连我的手，我的身上，都变成红色的。我打开水龙头，真的，那生锈的水喉，起先流出锈水，渐渐的水的颜色变得清澈，清澈的红色，鲜血的颜色。我飞奔出去，还穿着睡衣，只感觉脚上还沾着浴室的血，我跑到哪里，那些鲜血就跟到哪里。我敲隔壁的门，却听到里面把门反锁的声音。终于无路可逃，还是回到房里。发现什么都没有，浴室里面仍然干干净净，只有几片碎了的镜子而已。
不要，我不要再在这里住下去了。隔壁的人，非常害怕地说起昨天晚上。却只字不提发生了什么。我要搬家，所以我立刻收拾东西。我感到那个女人，就坐在我旁边，我感觉到她就像那个梦里面一样，披发垂头，不同的是，她在伤心的哭泣。我看到她，终于看清她的长相，她，她，她居然和我长得一样！！！门口出现一个男人，身穿黑衣黑裤，说要带我走。
可是，走到哪里去？我什么时候住进来的？我都做了什么？我，我是谁？那个男人从口袋里拿出那一面镜子。一瞬间，我全部想起来了。
那个女人，那个出现在我房间里面的和我一模一样的女人。曾经住在这个房间，住在这个阴暗角落里面的女人，她没有朋友。她似乎是个学生，似乎每天都要去上课。可是她从来没有去过，没去过那个学校。因为太经常的被别人忽视，去与不去是没有差别的。所以她每天假装很忙的在房间里面出出进进，假装开心的对着电脑聊天，假装自信的嘴里念念有词。其实，她什么都没有。所以有一天，她无意中假装切菜的时候割到了手腕，她假装没看见。她把手放在键盘上打字，她假装什么都没发生一样的去浴室，去洗手，照镜子，她看到她镜子里面的自己，满身是血，她打碎镜子，她着急她惊慌，她逃出去找人帮忙，却没有人帮她。她被忽视被遗忘，所以只得重新回到自己房里。那个女人，她死了。可是她从来都没有觉得，自己死了。她还是照例，每天在家里，假装自己活着……她一遍一遍的重复自己的生活，自己的死亡，和自己的恐惧。
一次联欢会上。
主持人：给你出个三岁小孩都会的！
嘉宾1：不，别整三岁的，要整整4岁的。
众人说：中国人智商就是不一样！
嘉宾2：废话少说，快点吧！
主持人：有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以贼快的速度飞过去，眼快就快抓住兔子！
嘉宾2：不用说，那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。
主持人：错。兔子朝鹰喊了一句话，鹰掉下来摔死了。请问，兔子说了什么？
嘉宾1：那鹰那么大，兔子说啥也不可能把鹰吓死。
主持人：兔子说；你没戴胸罩，鹰急忙用翅膀捂住胸，摔死了……
此同时嘉宾2：哦，原来还是个母鹰啊！
1.妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？” 丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
2.一日，教授问两个学生的理想。
第一个学生说，“我将来要做千万富翁。”另一个学生说，“我将来要做电影明星，开演唱会。”
教授闻言意味深长的说，“钱财和名利都是身外之物，只有做学问才是最高尚的。”
一位学生不以为然的说道，“如果所有人都淡泊名利，自甘平凡，人类社会就不会进步了。”
这时，小利斯神路过，插嘴道，“是啊，如果人们都舍弃汽车房子，用双腿行走，住在阴暗潮湿的环境里，人类现在还是山顶洞人呢。”
3.一名白人女子一直暗恋一个黑人男子，可是她一直没有勇气表白。一天，女子在街上溜达时，遇见了那个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
“你把我抱在床上。”女子请求道。
黑人男子照办了。
“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。
黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机。
4.一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，
到了医院后。
男子：医生！我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下
医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，
说：你可以走了！明天再来吧！
过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。
第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。
第三天...
医生：让我来看看，
突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：
今天是什么口味的呀？
5. 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
6.高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾……甲乙两人，惨遭一个月的擦黑板及流传全校.
7.妻子:我们以后生3个孩子吧?
丈夫:唉,2个就足够了?妻子:3个!
丈夫:不行,2个!
妻子:我说3个就3个!
丈夫:生完第2个我就结扎!
妻子:好吧,希望你同样爱第3个孩子
8.某心理医生为一位老年病患做心理测试。这位患者是一个光棍。
他先画了一条曲线，问道：「这条线让你联想到什么？」
病人说：「女人的身体！」
医生接著画了两个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」
病人说：「女人的胸脯！」
医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
病人扬扬眉毛，不好意思的说：「这是女人的隐私！」
医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了女性妄想症！」
病人不高兴的说：「你才得了女性妄想症呢！画来画去尽是一些女性图案！」
9.我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢？
把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
10.从前有一只爱爬树的猿猴，
他喜欢在很高的树上荡来荡去，
尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，
他更是喜欢去那边摘香蕉，
每次摘完香蕉，
他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，
因为猩猩太大只不适合爬树。
可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，
从此得了惧高症，
猩猩好友为了鼓励他，
决定为了猿猴去摘香蕉，
希望猿猴吃了，
可以找回爬树的感觉。
可是猩猩不是很会爬树，
所以他找了很多只猩猩朋友，
大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，
于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，
就因此治疗好了他的惧高症，
从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。
这故事告诉了我们一个很重要的启示：
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「猩猩之伙，可以疗猿！」
1.妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？” 丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
2.一日，教授问两个学生的理想。
第一个学生说，“我将来要做千万富翁。”另一个学生说，“我将来要做电影明星，开演唱会。”
教授闻言意味深长的说，“钱财和名利都是身外之物，只有做学问才是最高尚的。”
一位学生不以为然的说道，“如果所有人都淡泊名利，自甘平凡，人类社会就不会进步了。”
这时，小利斯神路过，插嘴道，“是啊，如果人们都舍弃汽车房子，用双腿行走，住在阴暗潮湿的环境里，人类现在还是山顶洞人呢。”
3.一名白人女子一直暗恋一个黑人男子，可是她一直没有勇气表白。一天，女子在街上溜达时，遇见了那个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
“你把我抱在床上。”女子请求道。
黑人男子照办了。
“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。
黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机。
4.一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，
到了医院后。
男子：医生！我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下
医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，
说：你可以走了！明天再来吧！
过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。
第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。
第三天...
医生：让我来看看，
突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：
今天是什么口味的呀？
5. 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
6.高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾……甲乙两人，惨遭一个月的擦黑板及流传全校.
7.妻子:我们以后生3个孩子吧?
丈夫:唉,2个就足够了?妻子:3个!
丈夫:不行,2个!
妻子:我说3个就3个!
丈夫:生完第2个我就结扎!
妻子:好吧,希望你同样爱第3个孩子
8.某心理医生为一位老年病患做心理测试。这位患者是一个光棍。
他先画了一条曲线，问道：「这条线让你联想到什么？」
病人说：「女人的身体！」
医生接著画了两个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」
病人说：「女人的胸脯！」
医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
病人扬扬眉毛，不好意思的说：「这是女人的隐私！」
医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了女性妄想症！」
病人不高兴的说：「你才得了女性妄想症呢！画来画去尽是一些女性图案！」
9.我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢？
把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
10.从前有一只爱爬树的猿猴，
他喜欢在很高的树上荡来荡去，
尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，
他更是喜欢去那边摘香蕉，
每次摘完香蕉，
他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，
因为猩猩太大只不适合爬树。
可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，
从此得了惧高症，
猩猩好友为了鼓励他，
决定为了猿猴去摘香蕉，
希望猿猴吃了，
可以找回爬树的感觉。
可是猩猩不是很会爬树，
所以他找了很多只猩猩朋友，
大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，
于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，
就因此治疗好了他的惧高症，
从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。
这故事告诉了我们一个很重要的启示：
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「猩猩之伙，可以疗猿！」
从前有一人，叫儿子去城中打听面价。其儿颇呆，去城中桥头见一人高呼吃拉面，便以为不要钱的，连吃三碗便走。其人索钱不得，打了他三个耳光。他连忙飞奔回家。其父问：“打听得面价如何？”儿子说：“面价不曾得知。拉面倒知道一二。”其父问道：“却是如何？”答曰：“拉面要三个耳光一碗！”
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣
向他打招呼。
“你在找你太太吗？先生。”
“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最
苛刻的批评家。”
“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友
刚刚从窗口跳了出去。”
兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，
・90天男人女人享受激情
・一天赚一万不信你就看
・长期失眠 抑郁怎么办
・患乙肝能与爱人接吻吗
・揭开 一夜激情的秘密
・女人靠什么暴富图
美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。
后来回到修道院来，就颤惊的对住持说：「那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中．．．住持，你说我该怎麽办？」
住持：「那你赶快吃柠檬，而且马上吃。」
修女：「吃柠檬？为什麽要吃柠檬丫？？」
住持：「等一下不是有人要来吗？如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！」
晚上，丈夫给妻子讲故事。
丈夫说：“从前有只白兔，它听说远方有一个美丽的草原，那里到处都是萝卜，于是它便出发去寻找这个草原！
它走着走着就迷路了，它看到前面有只黑兔正在吃草，于是它上前问路：“先生，请问…怎么去？”，谁知黑兔是只公兔，也有男人的需求，就说：“想知道不难，除非……”白兔想：‘它也不容易’，于是就满足了它的需求，然后顺它指的方向继续前进。
走着走着又迷路了，白兔见前面有只灰兔，就上去问路，谁知灰兔也是公的，它说：“想知道不难，除非……”白兔满足了它的要求，然后继续上路。
终于，白兔来到美丽的大草原，它在这住下了，不久就生了一窝小兔………”
丈夫讲到这，对妻子说：“你猜小兔是什么颜色的？”妻子：“黑白色？”丈夫：“不对。”妻子：“灰白色？”丈夫：“也不对。”妻子：“黑白灰？”丈夫：“还是不对。”妻子：“那你说是什么色啊，你快说嘛！”丈夫一脸坏笑：“嘿嘿，想知道不难，除非……”
主任青眼有加，升我做二助，不慎被手术针刺破了手指。主任再三道歉，中午请我吃肯德基。感动，婉拒。主任请我吃晚餐，生猛海鲜加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我礼物。受宠若惊，婉拒。主任找我谈话，年底评我做先进。疑惑，查病历。见该病人：梅毒（+）
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！．！！！！
画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。但画家一看画，这些统统都是鹰品。主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
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