在上物理课时，老师向学生冬冬提问。
老师：“什么物体最重？”
冬冬：“我外祖父最重。”
老师：“为什么你外祖父最重？”
冬冬：“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’，难道泰山还
不最重吗？！”
1、毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得50%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究。
2、各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔，他的广告语也许是：每个月总有几天，让我难以跨越，有了**牌卫生巾，我可以跨越自己！
3、当老婆充满欲望的在床上要求时，男人可以羞答答地说：“老婆，今天不行的！我大姨夫来了。。。。。”
4、球队在参加重要比赛的时候，除了要调整时差，还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友，现在曼联队阵容不整，除了几个主力队员受伤之外，前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。
5、电视上会出现以下场景：一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人，恶狠狠地说：“要不是老子这几天来例假，非**了你这个***！
6、当夫妻两个一起来例假时，都不能沾凉水，都不能做家务，于是一连七天吃方便面。
7、一个男人忧心重重地找到医生，说：”大夫，我已经两个月没来例假了！您看是怎么回事？”医生仔细检查了一下，说：“你的前列腺堵了……”
8、一个小男孩下半身全是血，哭哭啼啼地回家，妈妈和蔼的告诉他，第一次来月经时应该注意的事项，并鼓励他，说他已经是一名真正的男子汉了！
约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。“生，还是死，问题就在这里。”定稿。
走出公司的时候，我看了看表，是11点35分。由于电梯有点故障，我只得从大楼外面进入地下停车场。不知道是我今天晚了还是其他什么原因，整个停车场只剩下了我的车。
我开着车，走着平时一贯走的路。开了大约10分钟左右，突然看见路边有一个小吃摊，觉得肚子也有一点饿了，于是就在路边停了下来。
我向老板要了一碗牛肉面，老板还真是会做生意，不到一分钟，一碗热气腾腾的牛肉面便摆在了我的面前，透着蒸气，我也看不清楚老板的脸，只是向他道了声谢谢。
牛肉面的味道真的是很不错，而且有种说不出的特别。偶尔的抬头，看到桌上不知是什么时候给放上了一碗血汤，也许是老板特别送的吧。但我从小对这种东西就没有什么好感，也就没有领老板的情。
吃完面，我准备结帐，可是老板不知道跑到哪里去了。但吃东西总还是得给钱的，于是我在桌上扔下了二十块钱。我继续开着车，今天真是奇怪，一路上开过来，整条公路上除了我的车，就再也没有看到其他的了。我看了一下油表，应该给车加点油。
我开进了一个加油站，一个穿制服的工作人员拿着油管走上前来，他戴着一顶帽子，长长的帽檐将他的整个脸都遮住了，一点也看不到。
在他加完油后，我从反光镜中只看到一双绿色的眼睛，神秘中透着妖异，出于一种本能，我急踩油门，冲出了加油站。
那张脸真是难以形容，或者那根本不能称之为脸，除了一对绿色的眼睛，什么也没有了。
我飞快的开着车，脑子里不断出现那张恐怖的脸孔。我什么也听不见，除了自己急促而粗重的呼吸。路上依旧没有别的人，除了我自己和那辆飞快的车。
稍许冷静了一下，才发觉今天很多事情都不对劲。平时这个时候，不可能连一辆车也没有；在高速公路旁，又怎么会有小吃摊？可是刚才那碗面确确实实已经下肚了。
我掉转车头，开往刚才那个小吃摊。开了好久，公路上什么也没有，就连刚才那个加油站也不知所踪。
突然之间，车子好象撞到了什么，我急忙停下车，走到车前，可是依旧什么也没有。空荡荡的公路，孤孤单单的一辆车。我开始感到害怕，慢慢地移动，双手攀着车身。
渐渐感到手有点湿，一看，满手尽是血。我转过身，看到自己那辆白色跑车的油箱，竟然汩汩地冒出血来。我的头脑再也不能思想，只是重复着一个念头：逃跑。
我没命地沿着公路跑，一直跑，一直跑，周围只有皮鞋的蹄踏声。公路长得看不到尽头，仿佛另一端就是冥界。
我粗重地喘着气，再也跑不动了。除了我，四周依然没有人。我也不知道该怎么办，双脚却不听使唤地停在了原地。
这时，突然有人拍了一下我的后背，我猛然回头，看到了一双绿色而闪着妖异的眼睛，他的手里端着一碗血汤，不知道从哪里发出一个声音：“要喝血汤。”
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”
小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？”
小弟摊出10指数了数，回答道：“6！”
老师又问：“4加4等于多少？”
小弟又数了数指头：“8！”
老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！只见马小弟说道：“11！”
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
结巴：拉兔子屎。
爽快：一锤定音。
细心：冲水之前先用棍子敲碎。
怯场：比赛之前总想去大便。
分享：开着门大便。
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
精明：从不占用下班时间大便。
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
淘气：一边大便一边画海螺。
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
排场：每次大便之前必先放三个响屁。
自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。
疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶
她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继
女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外
孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔
父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿
子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥
哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是
自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是
我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在
家里平静。”
学生A,B,C,D,E经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。
x老师：“你在校有吸烟吗？”
A学生：“有。”
x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。”
A学生走到办公室外对B,C,D,E说：“千万别说有吸烟。”
B,C,D,E齐道：“多谢，果然是兄弟。”
x老师：“B进来。”
B学生：“是。”
x老师：“你在校有吸烟吗？”
B学生：“没有。”
x老师：“吃条薯条吧！”
B伸出两个手指头接过薯条。
x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。”
B学生垂头丧气走出办公室。
x老师：“吃条薯条吧！”
C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。
x老师：“蘸些番茄酱吧！”
C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了
食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。
x老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。”
x老师：“吃条薯条吧！”
D小心翼翼接过薯条。
x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”
（D大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。
x老师怒形于色：“叫家长来！”
x老师：“吃条薯条吧！”
E小心翼翼接过薯条（汗流浃背）。
x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”
E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。
X老师突然惊呼：“校长来了。”
E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳
呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一
旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四
人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟
空：１９４９年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐
僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中
又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
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