往下
再往下
再一下
快了
请看.......
一天有人在一个山洞洞口听到一个一个恐怖的句子:我要先煮了你剥了你的皮再把你的肉给吃了.
请往下
这人听了马上去报警警察立刻来到现场走进洞里发现一个原始人在煮水煮蛋.......
冷吗?
上课中……
一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，
他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……
终于，老师发现他了，
“这位同学，你有什么问题么？”
男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。”
老师当然说可以拉，人之常情。
只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。
就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，
“忍不住拉！！！！”
遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。
小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息
声……
终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。
在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。
他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，
然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……
满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……
半数同学立马晕倒……
然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，
很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……
刚才没有晕的同学现在也全晕了……
PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……
全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生。
把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。
最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？
病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。
心理医生：你妻子是干什么的？
病人：结婚之前她是我前任秘书。
一、在论坛上，女斑竹是稀有动物。若你将女斑竹娶为妻，必将引来众网友妒忌。你会发现，原来我LP这么受欢迎啊。这样，必能让你走路有风，时时如有春风拂面，心里只有一个字：爽
二、既然是斑竹，那么文笔必然不错。一般说来，文笔不错的女孩子气质都不会太差。我们老祖宗不是说嘛，腹有诗书气自华。
三、因为是斑竹，因此少不了要经常上网。但你绝对可以放心，她不会跟你争电脑的，她会娇滴滴地跟你说：“老公――，人家现在做斑竹，你就帮帮忙嘛……”绝对让你骨头酥了，受用无穷啊。这样，时时享受到妻子的柔情，有利于促进夫妻感情啊。
四、由于身为斑竹，所以上网的时间必然增多了，甚至可能没有时间帮你备晚饭，暖被窝。这就给你提供了大展身手的机会。出去外面自己一个人买菜，人家会一个尽地称赞你：“真是一个新好男人啊……”
五、有时惹老婆生气了，可以在她的版面发表一下自己的认错声明，一来在她版面灌灌水，二来也可以博众网友的同情，在你的贴子下大力声援你。这样，老婆很快就原谅你了，省下了跪算盘等程序。
总之，娶女斑竹为妻的好处实在是说不完，道不尽啊！
为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。
老板说，小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。
我问老板：“一朵玫瑰代表唯一。。。三朵代表我爱你。。。九朵代表永远。。。那九百九十九朵是什么意思？”
花店老板：“。。。这个嘛。。。这个。。。代表。。。‘我很有钱’。”
有个MM裙子破了,她当众这样处理的晕倒!!
有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。
同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
在大 陆做生意的台商，由于家眷都在台 湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被******逮到，台胞证被盖了个“淫 虫”两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。
他想，只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫 虫。
后来他透过更有力的人士想要把这非淫 虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台 湾了……
朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非 洲 淫 火 虫
一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客。
要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其它顾客了，客人等了很久，仍不见侍者再过来，不仅有些恼怒，把老板叫过来说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？！”
老板笑容可掬的说：“先生，那是你的汤啊！”
说出来您别妒忌啊，其实我长得真是帅，不是那种一天两天的帅，都帅二十几年了。
哥们要问了：你算嘛玩意儿啊，哪儿帅啊？咱又看不见。
要将我的五官及身材作个横向比较的话，我的眉毛像郭富城，眼睛像刘德华，鼻子跟黎明差不多，嘴和张学友一样性感，头发像聂小无，耳朵像李大嘴，身材堪比阿诺。。。。。
哟又让您看出来了，我这样儿啊也就头发耳朵差点儿，不过不是有人说嘛：你要长得十全十美，那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。
咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！
下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真他妈的好！
我说你说这话你亏心不亏心哪？啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了，末了还卖个乖？TMD再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！
长得帅有什么不好啊，不多，也就一点不好，说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中，具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约。。。。。。。。。
估计这话得有一半人听不懂，这还得算高估了。
这样吧，我打个比方，就好比这老虎做上了乱弹板主，位居极品，掌管各贴生杀大权，可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份，什么“狗.日.操.S.B等等等之类词跟他算绝缘，那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂，可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。
这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂？那么。。。。。。看清显示屏右上角有一下横一方框一Ⅹ吗？对了，鼠标移上去，点那Ⅹ就对了。 帅有什么不好？略举几例：
1，帅哥不能当杀手
为什么不能当杀手？
镜头一：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，前面行人纷纷避让，这时目标在前面也现了，男子一翻手掌，掌心现出一柄长剑，长啸一声剑刺如虹，目标胸标鲜血倒地，周围人群大乱，男子扔掉长剑，混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：
“你看清他的长相了吗？”
“非常清楚！”
“什么样的？”
“很普通的样子！”
“拷，普通是什么样子？”
“就是一种跟大家都差不多的长相。。。。。”
“＠%￥＃＃%＃＆＊。。。。。。。”
镜头二：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，周围无数双眼睛注视着他，不时有几声惊叹：“帅呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推车都推得那么帅！！”
你尴尬地走着，这时目标出现了！你却发现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你，好！算你武功厉害，一脚一个踢开所有的恐龙，踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去，鲜血标出，你退，你跑哪去个个都认识你啊，哟，这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠，你轻功卓绝，你飞出人群了，不用多久你的画像就会出现在每座城里，比你照片还逼真，你信不？ 有一哥们说了：你毛病啊，现在谁当什么杀手啊？我拷，我说你笨你还死不承认，你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗？ 2。帅哥穿衣打扮得得体
我有一同学长得相当帅，有一天嫌热，穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街，才走半条街，用一报纸庶住脸回来了，问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他，在街上遇到女友，女友求他向别人说不认识她！ 3。帅哥受人岐视
工作后第一次被同事拖去休闲中心，洗完澡小姐来倒茶，同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方，最后竟上下其手！我看得热血沸腾，上前摸了一下她的手，谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊？”
我一下蒙了，继而大火！我怎么样了？都是男人凭什么他能那样，我却都不能这样？我拷！
她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”
我一下泄了气，耷拉着耳朵出去了。 4。帅哥泡妞费用惊人
人一帅便有些眼光朝上瞧了，您还别说普通的女孩子还真不入眼，不信你到街上瞧去，帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。
啥你看到过有暴龙级的？来来，附耳过来，我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你。。。。。眼睛真的有毛病了！
不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的，你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样：
“亲爱的借我一百块钱吧！”
“于什么？”
“暂时不告诉你！”
几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的，这是记念我们订婚一周年送给你的礼物！”
接下来，接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！
帅哥不一样，帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑，直笑得她实在忍不住问你了：“你笑什么啊？”
这时你从口袋里掏出一小盒：“亲爱的，这是我叫我大伯从法国带来的钻戒，2000美元呢！纪念我们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜欢吗？”
美女撇一撇嘴：“真小气才送这个，我上个男朋友送我一法拉利呢！”
接下来，接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。 神啊，请让我长得丑一点吧，让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！！
我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！
神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！
神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧，失败了也能自嘲一句：我丑嘛，应该的！
神啊，请让我长得丑一点吧，其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！
神啊，请让我长得丑一点吧，不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！ 哥们说了，要帅不容易，要丑还不简单？拿刀来自个儿两刀嘛！
丑是一种自然的丑，是指五官的搭配或距离有点问题，是那种看你千遍也记不得你的那种普通。
你说的那叫毁容，知道吗?
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