两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒，当念到‘汝不可盗’时，就会有人承认偷窃了。
第二天，两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。”
问：Windows是病毒吗？
BillGates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样，Windows
占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充
满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况下和一些
有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。病毒经常使用户
感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。到目前
为止，好象Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常
由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且
它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是这
样，所以，Windows绝对不是病毒！！！！
女儿即将嫁做人妇，做母亲的难免在她身旁唠叨的叮咛：“女儿呀！婚姻是终生的一件大事，可不能当作是儿戏。在结婚之前是必须慎重选择的。绝不能因对方外在条件的俊美潇洒，家世富有就要嫁给他。更重要的是他的内在到底如何？我们外人无法看得见，只有你与他朝夕相处，才可以体会出来。现在你们马上就要结婚了，你到底对他的内在了解有多少呢？”女儿听了害羞又腼典的说：“妈呀！您放心啦，说实在的，我们在一起睡过了，他的那个内在，我看过好多遍了，长得顶吓人的，而且乌漆么黑的，但是每次他跟我来，都让我觉得好满足。”
“你这个混蛋给我起来。”阿强走进自己的卧房后，指着一个趴在他太太身上的男人说。“到外面来，我要和你一决生死。”等到那个男人穿上裤子，到外面后，阿强递给他一把枪说：“我们两个人都背对背朝空中射两枪。然后假俺装死亡倒在地上，看看玛丽安会先跑到谁的身旁，谁就可以拥有她。”而玛丽安呢？她在枪声响过之后，便悄悄打开房门，一瞧见两个人都倒地不起，便兴奋地跑到窗帘前大叫：“亲爱的！快出来吧，他们都死了。”
深夜，蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子，用枪指着吓那人说：“把你的钱给我……！！”
那人勃然大怒，回答说：“你怎么可以这样作，我是国会议员！！”
抢匪：“哦！那么，把我的钱还给我……”
一老太太领着闺女去看病。
医生打闺女的主意，说：“只有打肉针才能后好病。”
闺女征求老太太的意见。老太太听错了，以为打六针。于是对闺女说：“你要病好得快，别说大夫打六针，就是大夫打七针、八针，闺女你都得受着点。”
某日，去舅舅家里吃饭。下车的时候，发现钱包里只剩几十块钱。便在附近找银行取钱，由于地方不熟，转了一大圈还是找不到银行。见到马路边有一保安执勤，便过去问附近哪里有银行。保安一脸警惕问道：“你去银行做什么？”这时俺才发现今天全身都是穿着黑色衣服，还戴着一双超大的黑色太阳镜，狗日把俺当成了劫匪了。
诚信找房客！算了直接写上吧，虽然想让你们多了解我一点，但为了方便大家，我还是写出来吧
房子我买的（高层公寓，两室一厅96平，东三环劲松），自己一个人住没意思，找个人一合住，男女不限，不用付房租（骗人牙齿掉光光）
条件：
男的：
（1）要求会做饭，哥们不会，川菜口味最好。
（2）时尚点，至少要比我会HAPPY，会泡妞的优先，哥们不会打网球，有此长项的欢迎，傻呵呵的就别报名了。
（3）年龄别过30，长相不能太寒碜，不然看时间长了也会恶心，出去一起混，太丢人。
（4）没女朋友的优先，不然晚上就哥们一人耍单会留鼻血的！就算有也不能太漂亮了，有美女做女友的不要报名，不然后果自负，哥们意志力薄弱。
（5）要有点经济基础，别太抠门，喜欢占小便宜的就别来了！
（6）有正当职业，混混别来，我的品行还是比较端正的，不要把我带坏了。
女的：
（1）美女当然优先，傻子都知道，即使不是美女也要是个可爱型，寒碜的就别来了。（以免夜间方便时撞见，再吓到我）
（2）最好不要是处女，看清楚，最好不要是处女，不然我一时性起，犯了错，内心的罪恶感会更重，我会良心不安的。（当然不是美女就不用担心了，但不能太丑）
（3）女孩要会玩，朋友多多，自己可以不是美女，但一定要有大把的美女朋友做储备，要有号召力，能叫出来一起happy。
（4）会做饭，口味不挑，不吃出毛病就行（现在没几个女孩会做饭的，更别要求可口了），如果不会做饭就要负责给我洗衣服，好点的衣服要手洗，熨好。
（5）身体健康，别三天两头不舒服，还不够我伺候她的那，最好365天连例假都没有。（听说只有到了有“baby”以后才没那个，不知道对不对，没机会试，不太懂，真是那样的话这条算作废）
（6）女孩脾气大点没关系，长得漂亮我可以忍受，只要别打我就行，哥们毛病比较多。（现在女孩下手太狠，一出手就往下三路招呼，一不留神就会遗憾终生的）
男女平等，各6条，不开玩笑！（骗人满嘴长虫牙，牙齿掉光光，提前20年头发白花花）！
下面是哥们的生活习惯，能忍受的来！
我的陋习：
（1）超爱看美女，见到美女眼睛就发直，强烈时会有明显的外凸装，从不放过眼前经过的任何美女，奔儿色！（曾因看街上美女，绊到井盖）
（2）不太讲卫生，从不收市屋子，喜欢乱扔东西，所以经常想用的东西找不到，不想用的东西那儿都能看到。
（3）生活不规律，时间概念极差，颠三倒四，从不守时。（曾让女友在寒风中肃立1小时，后果是，当我热情地跑上去，为她拂去头上的积雪，她轮圆了给我一大嘴巴，下面飞起一脚正中要害，我怦然倒地）
（4）脸是门面，所以洗的勤，每天只刷一次牙，三天洗一次头，一星期洗一次澡，出来后喜欢穿着裤头满屋跑（有时裤头也会落在屋外）。
（5）不爱洗衣服，袜子直到能立起来才想到换，运气不好换无可换时，只能硬着头皮套在脚上，有时连自己都觉得反胃。
（6）文学修养比较差，喜欢看动画片和科幻片，只能看懂现代文学，对唐宋诗词一窍不通，顶多知道“床前面阳光”是杜甫写的。
（7）嘴馋，每顿必须有肉，越是垃圾食品越爱吃，零食要天天有。总之，什么好吃吃什么！（如果这算陋习的话）
（8）穿衣服没品味，什么名牌穿在身上都根“摊货”没分别，往人堆里一站，总是能和农民大哥划到一起！。
（9）不爱走路，去那都打车，更别说运动。（爱爬山的兄弟姐妹们别叫我）
一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先
生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。
我请求加薪。”
经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你
为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：“来si个包子。（此公四，十不分。）”
师傅：“几个？”
此公：“si个？”
师傅：“到底几个？”
此公一急，冒出一句，“ten,ofcourse”
师傅答到：“Isee！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
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