网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。
上市公司：我们不做假报表的。
老板：我们不会忘记你的贡献。
老板：我们公司属于所有职员的。
客车司机：准时出发。
公司职员：明天不就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
领导：下面，我简单地讲两句。
时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
飞机机长：乘客门，飞机发生了很小的问题。
餐厅服务员：菜马上就来。
影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。
老师：明天的考试很简单。
医生：放心，你的病马上会好的。
电影学院：我们并不以貌取人。
所有人：我这个人从来不兴说谎。
足协：我们一定严肃处理黑哨事件。
韩国队：中国队是一支很有实力的球队。
有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。于是他给妻子发了一份电报：“你知道三姨家的地址吗？”
几个小时以后，他收到了回电：“知道。”
星期天，小美跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。
小美高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”
小美颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
小林对心理医生说：“我每天都梦见自已开着大卡车，从成都开到上海，而早上醒来的时候，都觉得精疲力尽，累死人了。”医生说：“别担心，从今天起，你就留在成都了，换我替你将车开到上海去。”过了不久，小林果然痊愈，神清气爽地前往酒吧喝酒。他的朋友小王对他说：“我每天晚上，都梦见和三个女郎不停地做爱，那简直要我的小命。”于是小林介绍他去找那位心理医生。三个月后，当小林再碰到小王时，发现他更加消瘦。“怎么了，你不是去找过医生了吗，难道你的问题还没有解决吗？”小王叹气道：“唉！他已经把那些女孩子带走了，但是从此我每天晚上，都梦见开着那辆该死的卡车，从成都到上海。。。。。”
实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan後制成bmp档,并将Win95的开机画面改为此图.
隔天早晨,他以期待的眼神看学妹开机.她看到开机画面时惊呼:"哇,不好了,电脑中毒了!"
学长:"...."..
和女友到了谈婚论嫁的地步了，前几天去拜访了未来的丈母娘。
丈母娘：你小子也不算怎么丑，娶我家闺女总得表示1下吧，就20W吧
我：20W，多了点吧，有少吗？
丈母娘：……
我：10W
丈母娘：15W
我：8W
丈母娘：成交
我：8W是你给我，
丈母娘：……
我：我和你女儿现在是“奉子成婚”
丈母娘：少点…6W
我：10W
丈母娘：……成交
就这样我在成家后找到了我人生的第一桶金10W
课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！”
丈夫：“我打算戒酒了。”
妻子：“这话我都听腻了。”
丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”
有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
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