钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣答应道：“先生！什么事。”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。服务员向他们要身份证，因为按当地的法律规定，只有对成所人才供应酒。
其中两人马拿出证件，第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄，摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书馆借书卡，问服务员能否通融一下。
服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说：“两瓶啤酒……外加一 本连环画。”
饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了。。。。。”
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的针头忍不住问“会不会痛啊？我怕痛！”
护士说：“放心好了，我做了二十年的护士……”
某甲说：“太好了，我放心了！”
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
病人去找一个刚毕业的医生看病。
当这个年轻人拿出一根很长的针时，病人显得十分害怕。
“噢，大夫，您已经用它治好几个人了？”
“七个”，医生安详的回答。
病人立刻放下心来。当他浑身扎满针时，为调节一下气氛，感激地说：“您的医术太好了，大夫，能成为您的第八个病人，我太幸福了。”
“不，……”年轻的医生认真的纠正道，“再算上死去的四个，您是第十二位。”
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真
的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打
交道。”
1、一定要打预防针！
在修之前，向MM反复声明，这电脑故障是有硬件和软件之分的，如果是硬件故障，例如显卡风扇不转了，显示器连线老化，显示器分辨率超出显示器指标，等等都会导致黑屏啊，这个我不回家用专门的工具是修不好的！
这样一旦真的没修好，就立刻耸肩膀作无奈装：真的是硬件问题，还是送去保修吧。而MM当作硬件问题去保修，JS大人即使发现是软件问题，也会毫不犹豫作为硬件问题处理，所以决计不会有败露的麻烦
2、重装是万能药方！
不管发生什么，只要MM同意，一律重装系统！这是最简单的方法，虽然很菜。但是如果要感动MM，这也是最好的方法，因为MM会在漫长的等待中觉得你真是很有耐心和爱心的好男人！哈哈哈哈，太阴险了，所以给恐龙修电脑，一般还是对症下药，速战速决，不要绿我，确实当恐龙看上你的时候，你就知道这不是RPWT，而是生命问题！
3、关心要无所不在！
如果选择重装，一定要反复问MM：真的可以吗？MM第一遍一般就说可以，这时候要问：没有重要的照片、文档吗？MM会犹豫，但是还是会说不要好了；这时候接着问：QQ聊天记录也会丢掉的！MM会说不要了；记着这时要作思考状，然后问：有没有重要的邮件啊，邮件也会丢掉的。一般啊，很多MM这个时候会反悔，她们就会觉得你是超级贴心人了。
如果选择打开机箱，一定要作惊讶状！怎么这么多灰尘啊！！！（我只见过一个MM的机箱里没有灰尘的，她是实在太爱干净了）这时候MM一般都会不知道怎么回答，你立刻要作出为电脑难过的样子：这么好的电脑，灰尘太多怎么跑得快啊，散热也会受影响的，当然容易出问题了。哈哈哈哈，MM内疚的同时就会觉得你这个人特别懂得爱惜珍惜疼惜是新好男人。
约克第一次进入丛林进行狩猎活动，他自信能应付任何紧急事件，就对导游说：“我知道点燃一支火炬就可以赶走狮子。”
“当然。”导游答道，“但要取决于你能多快点燃一支火炬。”
刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”
美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”
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