老师提问一差生:“什么和什么是害虫?”
这差生根本就不懂“害虫”为何意,但又不敢不答,只好这样答道:“我和爸爸。”
老师听后气极又好笑,于是这样讥讽他:“看来你和爸爸还真不简单,好厉害的。。。。。。”
没等老师说完,差生已急着纠正:“不是我和爸爸,而是老师和爸爸。”
老林从城里回来,告诉太太:“我在街上一直打喷嚏。”
太太:“那是因为我在家里想你的缘故。”
一天,老林挑重担过危桥,又一连打了好几个喷嚏,差点失足坠桥,不由顿足大骂:“坏婆娘!就是想我也该看在什么地方!”
近闻上海女子择偶宣言,事关重大。望有志之士认真对照,一一学习,检查自己工作生
活中的缺点和不足。
一张文凭(最好是外国博士);
两国语言(起码会英语日语);
三房两厅(最低要130平米);
四季名牌(全部是国外进口);
五官端正(好歹也像个明星);
六亲不认(尤其是外地家人);
七千月薪(赚钱要多多益善);
八面玲珑(光能说会道不算);
酒烟不沾(零钱须统统上交);
十分老实(对老婆死心塌地)。
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眉毛一日忽欲毛宗毛不肯曰“我也在人手下如何你得
有一好去引你去可也。”“何”曰“下新旗杆的。”
1。每天起床后绕全城狂奔3.8圈,询问3800人,探询申奥成功,WTO拿下,国足饮恨韩日世界杯的形势下,人们全球化的爱国主义意识形态的深层次变化,并天天坚持写下调查报告,直到每个晨练的人见我就躲。
2.径直跑到食堂,买一笼天津狗不理包子中的一只,用小刀切十块,只吃其中的十分之一,然后坐在别人面前,一边看他们进餐,一边和他们攀谈,探究我们的传统快餐如何应付麦当牢,肯德基等洋快餐的冲击。直到后来不在流口水,别人不再把咱当乞丐。
3.乘电梯到17楼,从楼梯跑下,反复16次,感受上楼容易,下楼也容易的快感,顺便测试自己的手机是否真的像广告宣传的那样沟通无限,随时做好向消协投诉的准备。
4.开启电脑,进入BBS,敲一个字,身体原地起跳一次,创立科氏字数人工智能统计系统(标点符号不计算在内)争取向全世界肥胖网虫推广,不要忘记申请专利。
5.见到上司,不管男女,一录改口头问好为鞠躬,头尽量压低,以见证自己弯的越低,升的越高的全过程。
6.等到下班,到食堂买饭不吃,盛碗免费汤,注视别人的炒菜15分钟后打包离开,托阿拉法特交给巴勒斯坦难民,同时培养自己坐怀不乱的毅力和国际人道主义精神。
7.在QQ上迅速找到一个异性网友,火述坠入情网,不求相见,但求憔悴。
8.每天下班背上所有文件出办公楼,登记,快跑,躲进小楼,能熬通宵尽量熬通宵,万一瞌睡来了,半夜去敲平时总嘲笑我是胖子的人的家门,然后以最快的速度爬楼冲进宿舍,在解困解恨的同时还可以减肥,锻炼腿部肌肉。
9.一年四季吃东西不清洗,喝生水,每天跑肚拉稀,与肚内虫一起长大,巩固减肥成果。
10.没达到效果,重复以上各条。
大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后,叹气说:“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备?数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会,校长有补充道:“而哲学系要的东西更少,连橡皮也不要。”
巴格达商人有个浴池,池水冰冷彻骨,他扬言,谁能在池里泡一夜,赏谁10元钱。有个穷人为了得到这份报酬,果然跑进浴池。半夜时分,穷人的儿子来浴池,发现父亲没
有冻死,便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱,商人却说篝火暖了身体,拒绝付钱。穷人只得去找法官告状,可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他
的不幸一五一十地告诉了阿布・纳瓦斯(阿拉伯机智人物)。这天阿布・纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶
到,可是从早晨一直等到下午,不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了,便跑到后面催问,只见阿布・纳瓦斯在树下生一堆火,锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他,这么
远的距离煮饭,何时才能将锅烧热?他向国王陈述了穷人的遭遇后说:“是的,像这样在树底下烧火,怎能烧熟吊在树上的
一锅饭?可是商人却偏要说,穷人之所以经得起在冷水里泡一夜,是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气,立即命令商人付给穷人100个金币的报酬。
有一次,一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答,“但你要知道,有人也问过议长里德,他回答说,真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录,达到300磅了。”
写文章含糊不清,谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中,拿破仑下达过这样的一个命令,话只有一句:“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。
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