父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”
热恋中的儿子带着女朋友回来介绍给母亲认识，等送走了对方，母亲好言地跟儿子说：“婚姻是一生中的大事非同儿戏，不得不慎童！”
“可是妈妈！你看她长得多漂亮啊！我若能娶到她，不如该有多少人羡慕我呢！”儿子兴奋地回答。
“光看美丽的外表是不够的，要多了解她的内在美才重要！”母亲强调。
“这个嘛！”儿子抓抓头，腼腆地笑道：“其实我早已了解得一清二楚了……”
A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。
B：医生有何反应？
A：他说再让我多活三个月。
有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。
警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”
赶车人不服气：“你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”
阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”
“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！”阿凡提打断妻子的话说。
“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下场。刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”
“喂，老婆子，小马驹不能骑！”阿凡提说道。
“不行，我得骑小马驹，”妻子反对说：“到时你骑上母马，我在你旁边步行这不合理。”
“小马驹的腰断了怎么办？你不能骑，我看你骑一个试试！”阿凡提一下急了，要动手打妻子。妻子挡住他说道：“喂，阿凡提，羊毛在哪儿呢？鸡蛋在哪儿呢？羊在哪儿呢？小马驹又在哪儿呢？为了这根本没有的事你就要打我合适吗？”
“是啊，学那些醉鬼幻想的结果就这样。”阿凡提笑了笑说道。
一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。
警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”
“看见了。”
“看见了，为什么不加水呢？”
“还不到时候？”
“你说啥？”
“鸡蛋还没煮熟呢。”
开学的第一天，波波放学回家。
“新来的老师好吗？”妈妈问。
“一点也不好，她喜欢说谎。”
“怎么会呢？你别胡说。”
“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于
6；临下课她又说5力1等于6。”
精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
真是服了在各大论坛泡的大虾们，都快成“精”了。来看看这些经典的回复吧
楼主：说说印度甩饼脸
沙发（印度甩饼）：我要不要贴张图啊！
有一个帖子问：说说你最爱的人伤你最深的一句话
一个哥们回：你进去啦
扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界
不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!
有人回： 吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
“我看了20遍还珠格格，实在太好看了”
第一个回帖就说：“难道LZ说的是那部《小蝌蚪找爸爸》？”
淫得一手好湿不难
难得是淫一被子好湿
有一丑男发上照片问：我长的像不像伍佰
回帖：只有一半像
ＬＺ：真想到韩国去.然后............
沙发：死在那边.....
孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也!
LYC最火的那段日子，有个gg在玉米的帖子里说：真不懂你们喜欢LYC什么，男不男女不女，要胸没胸，要屁股没屁股！
一玉米回帖：你好，你要的那些都在芙蓉jj那里。
曾经看过一个帖子，lz鼓足了勇气，貌似粪发涂墙要写长篇加连载。。。不料沙发上来了这么一家伙，说了一句话，此贴再无人顶
沙发说：楼下的木有小jj。。。。
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不会吧。。。
随便进个女生不就是解药了嘛。。。
“你觉得什么事情最装B？”
有人回“一句话”
不加标点符号
死活拆成几行
还说
这是诗
这就是装B
问个欠扁的问题：跳水运动员的裤子为什么没被冲掉？
一个姐姐说的，跳水运动员训练两大方面：压水花，夹裤衩。：）
n年前的一天，一著名薇黑在赵薇帖子里撂下一句话：如果赵薇漂亮，那九大行星就变八大。
今年，可怜的冥王星dd真的被赶出行星阵营。。。。。。
转告王子，老娘还在披荆斩棘路上，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡……叫他继续睡死没关系！
一个人催楼主续贴的.
金莲顿时脸泛红晕，涡生梨颊，骨软筋酥，欲火如炽，一刻难挨。当下打熬不住，柔荑一张，便往楼主胯下探去。谁知五指所触，空然无物，大惊.
在一个叫“萨达姆刚刚已被行刑”的帖子里，一个网友回道：可怜的达姆
如果过两天挂的话,墓碑上好歹还能多写上一年.
一个帖子是说自己检查GG邮箱看他有没有和别的女的邮件；她的帖子里的经典的话有：
我成天热脸贴在人家冷屁股上,人家还嫌弃太热了兼硌屁股；
我开始怀疑:卫生护垫那么大的公司,怎么可能有加长超厚夜用型才有的工作流量?（原因是GG天天加班）
悲剧突然变成了喜剧,原来就长这样啊,原来就长这样啊!可是想想自己的长相,想想自己的BF,唉,算了,大家都长得挺喜庆,谁也别笑话谁了.
我的记性第一次这么好,这些记录只看了一遍,就像激光刻字一样,清晰无比的记在了心上.唉,要是当年高考有这么个记性,清华北大算个P啊,姑娘我直接就奔火星大学去了.
觑觑着眼儿,斜斜的看..表情就越来越接近中风了,我真怕他就此瘫痪,下半辈子我的性生活就只能自理了,
程青松照片之后，一位网友说
我本来想说---日，可是再看看他的脸，我还是说句---曰！！
有位MM秀了张照片,请大家猜她是哪两国的混血儿:
一哥们回:中国人+变形金钢.
煽情的帖:一小朋友带了三个鸡蛋参加班上聚餐,遭到无情嘲笑,老师身体力行,吃了一个,并告诉同学们,带鸡蛋并不可耻,要团结友爱,不要看不起任何人.(已有人眼眶湿了,甚至飙泪时)
好可怜的孩子,带了三个鸡蛋,老师还要吃一个.
小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽用这笔钱，
小明说，有了!我们去买卫生棉。卫生棉?买那个干嘛?
小华问。我也不知道小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳 。。?
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