一人登隔先有一女在焉偶失因言“若有知趣的我之
。”其人之即以自所用者壁隙中。女去。其人曰“事
定了一一屁股如何乾”
1无字情书
那种暗示的方法曾经风行于80年代，可是当时我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的来信，邮票倒着贴在上面。我认出了信封上他的字迹，可是信封里却是空空如也。
也许是因为未收到回音，他终于忍不住来找我，捧来一摞厚厚的白纸，“这回你就不必借口没有稿纸而不回信了。”
2爱屋及乌
我是先认识它，然后才认识她的。她经常在晚上带着那只小狗来公园散步，再以后我和它成了好朋友，接着我和她也成了好朋友。一天我们坐在长椅上休息的时候，我拍拍小狗，对它说；“告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。”
3占卜
我最喜欢用扑克牌给别人算命，因此找我来求福求财的朋友无数，可是我偏偏不给她算，只是告诉她；“你的命运是天定的。”自然她不是很满意。
后来我又告诉她：“我的命运也是天定的，咱们有缘。”结果她不相信天命，却同意我的预言。
4执手相看
其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。
然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。
“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印。”
5谁比谁笨
她总是说我笨，因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨，吃饭比跳舞容易多了，可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。
现在一想，还是我笨。
6借椟还珠
小说里男女主人公的相爱经常是从借书开始的，没想到我也碰到了，每次找我他都会借书，然后保存得很小心地还给我。
后来他在书里夹了张纸条，“我喜欢你”。
7大打出手
她被称作“女侠”，原因是她身边的男士无不遭受过她的皮肉之苦。惟有我例外，她对我客客气气，言听计从。
后来人们不再称她作“女侠”，原因是她对身边的男士突然变得客气起来。惟有我例外，时常受到她的“独”打。
8替身情侣
她对我挺好的，但女孩的心思很难猜，总有点若即若离的感觉。后来，我特意找了个老同学陪我散步，当然也是个女孩子，当她出现的时候，我们还装作很亲密的样子。她果然信以为真，泪水差点流出来，转身就跑。我马上追过去，拉住她说：“你别生气，我是试你的，现在我知道了，我是喜欢你才这样做的。”她破涕为笑。我们的拍拖就是这样开始的。
9照片的作用
我在大二的时候就喜欢上她了，但我不知道她是否有和我相同的感觉。于是，我翻拍并放大了一张她的照片，放在自己的桌子上。她来玩的时候，我把她让到桌前坐下，然后借故洗苹果出去。她在翻看桌上的书刊时，自然看到了下面自己的照片，她很吃惊，但其实很高兴，我看得出来的。这时我就凑过去道歉说：“不好意思。我喜欢就这么做了，如你不高兴，我马上撤掉好了。”她却慌忙说：“别，别，挺好的，其实我家里有更好的，明天我拿给你呀！”
这时候，我对自己的感觉确信无疑了。
任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿就要去拜见未来的岳父岳母，岳父很忧心的看着未来女婿，并且开口说道：“结婚以后，你一定要。。。”
未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”
结果岳父摇摇头说：“我的意思是说，婚后你一定要好好照顾你自己！”
牢房里，两个犯人在聊天，其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”
“怎么回事？”：很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
一次联欢会上。
主持人：给你出个三岁小孩都会的！
嘉宾1：不，别整三岁的，要整整4岁的。
众人说：中国人智商就是不一样！
嘉宾2：废话少说，快点吧！
主持人：有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以贼快的速度飞过去，眼快就快抓住兔子！
嘉宾2：不用说，那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。
主持人：错。兔子朝鹰喊了一句话，鹰掉下来摔死了。请问，兔子说了什么？
嘉宾1：那鹰那么大，兔子说啥也不可能把鹰吓死。
主持人：兔子说；你没戴胸罩，鹰急忙用翅膀捂住胸，摔死了……
此同时嘉宾2：哦，原来还是个母鹰啊！
女：“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢？”
男：“这样看得比较清楚嘛。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，后来他一尝，没有牛肉。
他就问老板：“牛肉面里怎么没有牛肉啊？”
老板说：“你吃老婆饼的时候，吃出老婆来了吗？”
哈哈哈哈哈~~~~
三个女人在讨论下辈子要当什么比较好。
第一个：我要当路边的野花，因为这样子每个人都能闻我。
第二个：这样不好。我要当冰淇淋，因为这样子每个人都能舔我。
第三个：们说的都不好。我要当一台救护车，因为这样子每个
人都能从后面上我，还可以喔咿喔咿的叫！
凹……哇……！！！
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
五六岁时看电视剧 一些杀人的镜头,当时我就想,当演员好倒霉啊,演一部戏把命都送了,后来我想通了 那些被杀的人肯定都是杀人犯,判了死刑在临死前演一次电视剧。
很小的时候以为有水就会有鱼,经常把家里自来水打开,看有没有鱼或蝌蚪之类的出来。
我小时候想做主席,我一直想,只要自己努力为大家做事,人民生活就会越来越好的,现在想想,真的是太蠢了!
我爸骗我说原来屁股是一整个的,我刚生下来的时候让医生摔了一下就给摔成两半了。。。我居然就信了,还自卑了好久。。
我小时候流行一种小食品叫羊羹,我一直以为是从羊身上的什么东西做出来的。但是羊身上有什么东西是软软的黑黑的呢?我百思不得其解,绞尽脑汁数十日之后,终于恍然大悟--羊粪蛋!
幸亏那时候我还小,还不懂得啥叫实践是检验真理的唯一标准....
我小时侯见过羊生小羊,是从屁股后面出来的,所以在高2以前都一直认为孩子是从屁眼里拉出来的。
我妈说我是拣来的,我一直坚信是骗人,因为孩子是拉出来的
1 小时侯家里有本日本美女穿和服的挂历,都是穿木屐的
很长一段时间偶都不能理解,认为日本人每只脚只长两个脚指头
2 小时侯坐汽车的时候 每次拐弯之前看到方向盘前有一个小绿色的箭头指示拐的方向,偶死活想不明白司机想往哪拐汽车怎么会知道呢
后来想出的原因是:司机开车之前把线路输入汽车了,该在哪拐汽车自动提示,司机照着开行了~~~
我小时候看TVB的武打电视剧里总是有俩个人在野外没有吃的时就随便抓个野鸡来烤着就吃了,那叫一个香!我就问我妈那些演员拍电视是不是就是为了吃那烤鸡的~
我小时候的一篇日记,当时大概7、8岁,大意是:我今天好激动,因为我想到了一种很好的方法造福人类,但是现在因为我还太小,不能做出来,但是又不能告诉别人,因为怕被坏人利用,所以我要暗暗记在心里,等我长大了,就去做,然后放到大自然中去,造福人类。
现在我死活也想不起来当时是啥事让我那么激动了。
大二的时候有人跟我讲,鸡生十个蛋其中有一个是松花蛋,马的居然信了!我本善良……
坚持有外星人,而且老开着窗户睡。
就希望他们把我掳走
摸自己的头盖骨
发现很硬
于是觉得自己是僵尸
以为男人和女人结婚之后,马上就有个小孩,后来大点了想想不对,然后又得到发展,可能是男人和女人接吻,女人吃了男人的口水就会怀孕
小时候总认为春天杨树的毛毛可以当棉花,一天放学回家路上拣了满满一书包的杨树毛毛,回家后很高兴的告诉妈妈,说“我们可以不买棉花了”,妈妈说这不能当棉花,如果当棉花棉袄里会长小树的,很不明白,一直疑惑到上大学,才知道那是杨树的种种,^_^,傻吧!
以为我是从肚脐眼里出来的!
还想不明白红军长征那么苦为什么不随便找个村子一呆不走不就完了么!
还一直问,长城在哪座山上!
有个家伙告诉我他老爸有一台和机器猫一样的照相机,我居然羡慕的直流口水
小时候我老想要是有一天把空气吸完了,人怎么办????
那时候只知道没有空气活不了,但是不知道怎么来滴!!
小时候看电影,那个时候总以为人是钻进银幕里去的,我就想什么时候我也钻进去玩玩,还可以吃好多好吃的呢
小学时我家到学校要十分钟,值日要提前到扫地的,我每次去都赶不上扫地,一直百思不得其解,后来都上中学了有一天吃饭时突然醒悟,我十分钟都用来走路了,根本没给扫地留时间的。
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