夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手；发奖日，丈夫高兴的喊道：“我是先进，我是先进！”妻子不甘示弱说：“这有什么，我还是三八呢！”
我现在一个同班同学更我提到他高中时养一个女鬼的故事:他高中原本读师大附中,高二时因故去台中读书当时班上极流行碟仙,他也更著玩,于是请到了一个女鬼,他也很鲜,问人家是几年次的,答说是59年次的,因癌证而死,我同学竟然还问她住址和姓名,"她"还真给.于是我同学去探访,找到了这女孩的弟弟,它o弟弟竟然相信我同学,并且给了一张女孩的相片,蛮漂亮的,我同学当时刚看完电影"阴阳错",非长僮憬那种人鬼恋,当下就爱上那女鬼了.每天没是就"请"那个女的出来聊天--用碟子.后来人就变的有些憔悴...
话说我同学和那女鬼交谈上了瘾,竟然练到一个人就可将对方请出来的地步,从此更是废寝忘食的交谈.到了放假,我同学要出外参加一个考试(我忘记是什么性质的考试,抱歉!),他舍不得那女鬼,于是就将对方请出来,问问有没有方法可以一起走(因为要去稍远的地方,那玩意儿好像并不能到处跑的关系),两方研究讨论了许久(你如果有玩过碟仙,应?知道为何如此),女鬼教了他一个方法:去摘一枝桃枝,上头绑一根红线,喊她的名字,到了地头之后,再把桃枝插在水 面,就可以了.我同学就照作了,当天到了旅馆,把所有的窗户关起,门上挂起"请勿打扰",就开始部置起来了,那要怎么知道人家来了没有呢?(因为他没带"道具")他想出一个方法,他对著桃枝说:如果你来了,就表示给我看...
刚说完就见桃枝有力的点了个头,我同学完全的吓到了:本来只是想要试看看好玩,没想到竟然真的.....
但恐惧心马上就被虚荣心冲掉了:如果被别人知道我养鬼,那多ㄆㄚ啊!我同学心里这么想....
话说我同学在旅舍内和那女鬼聊得灰天暗地,考试没考好自然不在话下,回到学校后,迫不及带的把这件事说出来,本来以为会换来一片钦羡的眼光和叫好的话,没想到,在一阵凝重的沉默后,就开始有人说了:该不会是你被鬼缠上了吧?!又有人这么说:这跟养小鬼有?么两样?听说你必需以自己的骨肉精血来喂她...还有这样的话:她会不会陪你上床啊?我.同学这时也被讲得有一点发毛,但在众人面前怎么可以示弱呢?马上转个话,将话题引开,将.前面说的话抛开,专心的打其他的屁.
晚上回到家,越想越不对,于是从衣服 将柳枝拿出来(他这时已经和那女鬼寸步不分了),放入桌上的一杯水内,默祷了几句,红线动了,这时他知道对方已经来了,于是将碟仙纸.
摆下,开始问女鬼:今天的事你也应该有听到,老实说,你会不会害我?碟子没动.我同学又说:好!那我换个方式问,你不会害我,但我们在一起,会对我不好?
这时碟子缓缓的移.动到了"是"那个字上.经过了漫长的对话后,我同学得到了一些结论:人跟鬼在一起,对两方面都不好;这个鬼由于是在医院 死于癌症,所以还在外游荡;这鬼并不是什么都知道,.
旁边还有一些鬼,它们会帮她....我同学有一点毛了,开始想要收手,但又不敢明提,怎么办呢?
我同学想要收手,但不知该如何启口,反而是对方先开口,那女鬼说这样在一起,对两边都不好,不如及早分开云云.这时我同学竟然提出一个要求:他要亲眼见这女鬼一面.
对方不肯答应,我同学就苦苦的恳求,女鬼最后无奈的答应了.约定几天后的午夜,要我同学准备一个大镜子,之前点起一对蜡烛,在十二点的时候,她会现身.
到了当天,我同学将东西全准备好后,专心等待对方来,但到了十二点一刻,女鬼还是没来,这时他的同学来找他出去吃宵夜,我同学只好打住,东西收好一起出去吃消夜.
第二天,我同学用请碟仙的方式将人家请出来,责问为何爽约.女鬼回答:由于人死后的样子和人临死时的样子是一样的,她死于癌证,临死时非常痛苦,死状很不好,她想了很久,决定不要破坏在我同学心目中美好的印像...说完后碟子就不动了.我同学
后来请了很多次,总是请不到这个女鬼..............................
上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”。。。。。。从此不敢再用免提功能了～
里根身为美国总统，执政8年，权倾一时，但是他说：“有人说我是全世界最有权势的人。可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情，他才是全世界最有权势的人。”
医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，请你赶快到我家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！”
“好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。
“大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？”
“你可以先用铅笔写字。”
父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”
儿子：“没有，一道题也没有。”
父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”
告诉你一个鬼故事，而且很恐怖!
在一个寂静的月夜，又准的夜晚，一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。正当他饥寒交迫，体力不去时，终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。他高兴地上前奔去，并且敲了敲门，大声喊到：“有人在吗？”
随后就有一位老阿婆出来应门。
旅行者说明了来意之后，老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当，并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。
第二天一早，旅者一醒来，惊觉身边根本就没有什么茅草房，自己就睡在地上，更别说有什么老阿婆了，但旅者并不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，认为那是菩萨化身，前来救苦救难了。
于是他在原地拜了拜，潢怀感激之意离去。经过长途跋涉，最后终于回到村里。回去之后，他逢人就讲这档子事。过了很久，终于有人说到：“你说的那们阿婆啊，她在三年前就去世了。”
旅者一听，心中暗叫不妙，突觉身体一阵剧痛，并大叫到：“不好了……我……我……我吃了过……过期的便当。”
有一次几个朋友一起打台球，其中一个朋友总是端着水杯喝水，另一个朋友就说他，你看你端着个水杯到处转悠什么啊，这个朋友说，专业选手打水那有不喝球的啊・・・・・・
夫妻吵架，妻能言善辩，夫责怪妻子说：“我是天，你是地，天在地上，岂可欺天。”
妻道：“我是阴，你是阳，阴在阳上，岂可落后。”
夫道：“以乾坤而论，是乾在上。”
妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”
夫曰：“以夫妻而论，是夫在上。”
妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过，大声说：“我们行房时，到底谁在上？”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛还是我在上面。”
某次期考，一教师正好监考其儿子所在班，而其子学习特差。试卷发下后，刚半小时教师儿子就交卷，有同学嘘了声：“好励害哟！”教师儿子得意地大声叫到你：“你们知道什么，这叫笨鸟先飞！”监考老师哑口无言。
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