诺基亚一说到销售量，爱立信就哭了?
爱立信一说到中文输入，摩托罗拉就哭了?
摩托罗拉一说到型号多，西门子就哭了?
西门子一说到DIY，三星就哭了?
三星一说到外观工艺，阿尔卡特就哭了
阿尔卡特一说到操作界面，飞利蒲就哭了?
飞利蒲一说到待机时间，所有的手机都哭了?
TCL一说到返修率，所有的手机都笑了。?
国产手机一说到模仿能力，所有的进口手机都不吭声了。
著名画家惠斯勒有一次邀请马克・吐温去他的画室欣赏一幅他刚结束的新作品。这位幽默家一言不发地审视着这幅油画。过了一会儿他说：“如果我是你，我就把那片云去掉。”边说边毫不介意地把手伸向画的一角，好象要涂去这一片云。惠斯勒大声地惊叫道：“上帝，先生，小心点，您没看见这画上的油彩还没干呢？”“嗅，没关系，”马克・吐温说。“我戴着手套呢。”
考试时，真在等待后方支援，突发现前方，一mm使劲敲打其前面的男生――竟不得其便！！！心中真自愧不如，真是前辈高人。监考老师面带怒色，过来问其原因，原来一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。
有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！
美女根据要求填入了交友的两个条件：
1，要帅。
2，要有车。
过了一会，答案出来了：“象棋”。
一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。。
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”
汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊
约翰又说：“你看看车里”
汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”
约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”
老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输
到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”
培林笑笑表示：“这样吧．老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得
富有起来吧。”
话说一个卖肉的男人来到律师事务所。
“律师先生，不知谁家的狗吃了我的火腿，你说我该怎么办？”
“那你应该找到狗的主人，让他赔偿你的损失。”
“谢谢你的建议，那现在就请你给我20英镑吧，是你的狗偷吃了我的火腿。”
“好，我同意赔偿你的损失，但是你要知道，我的咨询费是20英镑，我们就扯平了。”
某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
三大纪律：
1，要每天至少说三次“我爱老婆！“――最好在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时；
2，下班后要尽量回家――公事需要应酬，老婆也同样需要；
3，老婆身上有很多优点，要随时大声地告诉她――她身上的很多缺点，自己已经够苦恼了，请不必随时提醒她。
八项注意：
1，要注意老婆的衣着发型，并给予赞扬――如果她烫一头栗色头发，那是时尚而不是麦穗，如果她涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。；
2，要注意老婆的情绪，不能和她争辩――如果她不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼，如果她粉拳打来是爱你而不是扁你。；
3，要注意上交收入所得，又老婆统一安排――如果她不给私房钱，那是她善于管理而不是抠门小气；
4，要注意在这些日子里给老婆惊喜――老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日和三八妇女节；
5，出差时要注意随时汇报行踪――不要出现传呼、手机同时没电的现象；
6，注意在街上遇见美女凝视时间不超过5秒――并迅速指出那位美女与老婆相比较的美中不足；
7，注意领会“老婆永远是对的”的道理――在她做错事时，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任；
8，最后注意不要自做多情，觉得很多女人对你有意思――就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训要记牢。
有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得
连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈
夫，说话算数――我说‘不出来’就不出来！”
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