我是高雄某教会中学毕业的，嗯......对！就是那个每年年底前都会发行「赎罪券」的那个学校。说来也是奇怪，我家住高雄市区，但是我印象中好像大多时候都是住校。
宿舍位於操场旁边不远，一栋两层楼的建筑物，楼上一律是国中部，楼下则有几间是给高中部同学。有些品行比较优良的高中同学，就会被派去国中生寝室当室长做威做福的，我是属於比较顽劣的份子，所以从没当过室长，「所长」到干过几回，厕所所长啦！
我住的寝室就在离宿舍玄关不远的地方，由於风水不错，在某个角度刚好可以看到遥遥相对的女生宿舍，在那个一触即发的年纪里，我的床位可是大家垂涎等待的黄金地段。当然老实说，我有用高倍数的望远镜用力的瞧过，结果啥也没见著，只有一格格紧闭的窗户。在炙热的炎暑，南部恶毒的阳光下，始终没看他们开过窗户，这是一直令我纳闷的地方。
每当晚上十点熄灯就寝後，挂上蚊帐，从朦胧的夜色中远眺著心目中伊人所住的寝室，趁著星光及月色，总掩不住那由内而外绮情的遐思。就这样在大考小考不断及大学联考的重重压力下，总是藉著这样的片刻，而获得了深沈心灵处的暂时纾解。
放榜後，打包起行李，又搬到了北部的另一家教会学校，还好那里并不发行赎罪券。美女如云逗得我是心花怒放，所以也逐渐的淡忘了那段青涩的年代，及独自痴情的夜晚。寒暑假总会尽义务似的回南部家中，才跟老爸老妈打过招呼不久，就丢下行李飞奔出门，去找高中的难友们叙旧。可是行李还没等放软，就又随便牵拖个理由北上了。
从这样断断续续的跟高中母校接触中，才晓得原来我那个时代黄金般的床位，现在已经变成了「狗屎床位」，而且人人畏惧。原来事情是这样的；学校里有个神父不知道为什么，就在某个黑夜，在我住过的那个床位窗户外的榕树上吊，尸体在黑夜的风中荡呀荡的，一直到了隔天凌晨，才被住在楼上准备出门参加弥撒的一位修士发觉。
这位上吊神父，有在晚上就寝前出门散步的习惯，所以每到夜晚听到窗外的轻微响声，总会情不自禁的将棉被紧紧裹住，深怕有个三长两短的蒙主恩招。後来有位从国中部直升高中部的一位铁齿学弟，力排众议的争取到了那个床位。住了半个学期也没有听说什么风吹草动的，相安无事下，也就继续的做我以前做过的春秋大梦。
就在某个熄灯就寝後，这位学弟拖著疲惫的步伐，从自修室一路上腋下夹著课本及模拟考卷，睡眼模糊的进入寝室，打开内务柜，漫不经心的整理著；忽然一阵冷风，从领口吹入，心中的一种莫名感觉，令头皮到脚底的毛孔都竖了起来，眼角的馀光撇见窗外漂浮著一颗圆形物体，慢慢的转过头来，眼神由模糊慢慢的转为清晰，竟然是一个小孩子的头，带著浅浅的微笑，还慢慢的说：『哥哥！你吓著了没？』
一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开
车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。
正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的
那些宇航员还不知道这件事。”
一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”
一对夫妇平时总吵架,一次两人又吵起来,丈夫一怒之下杀害了妻子,然后把她的尸体埋在了
后院子里.
过了几天,男的觉得很奇怪,为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢?
于是有一天他就问孩子,"这几天你妈妈不在家,你怎么一点也不着急呢?"
孩子答到:"我觉得好奇怪啊,为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢?"
这十个故事曾经有人很早就流传......据说看帖不跟的人,回收到一个"礼物"....
那天晚上十一点半，BBS上有个人看了这个帖子,跟贴的人很多，有人说好恐怖，有人说一
点也不恐怖，另外还有一个名字叫做十二点的窗台的人写到，还好,你们都跟了帖子,所有
看这篇帖子却不跟的人都会收到一份很特别的礼物，但是回帖里即没有写礼物是什么，也
没有写怎样送给他，他忽然想起这是某人在开玩笑的，于是偏不回帖子便上床睡觉了，
可能天气太热，他在床上躺了一会睡不着。这时外面传来火车站大楼的敲钟声，他想应该
是十二点了，不过他马上便发现有些不对，自己家离火车站很远，住了这么久从来没听到
过敲钟声。于是他急忙爬起来，穿着拖鞋扒在窗台上仔细的听。。。。。。
第二天早上，马路上围着很多人，公安局也来人了。闲在家不上班的人都在议论着昨晚这
栋楼里有个人莫名其妙的跳楼事件。尸体清早就被运走了，原先的地方让太阳一晒，留着
一个深黑色痕迹，如同一个中文的十字。
丈夫：“你为什么总让我坐在汽油桶上？”
妻子：“为了使你真正能把烟戒了。”
某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路（嘟嘟是个三岁多的小女生）。经过一家杂货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对她说：“叔叔买可乐给你，你要说什么？”她凝视手中的可乐几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：“吸管呢？”
一个农夫去县府里告荒，县官问他收了多少麦子，农夫回答说：“只收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又问他收了多少棉花，答曰：“二分。”最后问他收了多少稻谷，回答说：“二分。”县官不由大怒，厉声喝斥道：“你有七分年景，竟还敢谎称饥荒，
该当何罪？”农夫“扑通”跪地，痛苦流涕地说：“小人我活了一百几十岁，确实没遇到过这么大的灾荒啊，请老爷明察。”
县官听他说活了一百几十岁，感到非常奇怪，便问他究竟多大岁数。农夫掐着手指数算道：“我家一共三口人，我今年七十多岁，大儿子四十多岁，二儿子三十多岁，合起来算，一共有一百几十岁吧。”一席话引得哄堂大笑。
一个小偷被房主当场抓获！
主人：“您在这儿想找什么呢？”
小愉：“找钱！”
主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”
某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手
里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再
向村里人讲，以夸耀自己的见识广：
有一次，他又去“看”告示。有个知道某甲底细的人，便故意说:“第一条，途中看书，罚款十五两；”
某甲听了，赶紧把书本掖在腰里；那人又念下去：
“第二条，身上藏书，痛打十五板；”
某甲大惊，悄悄地把书扔掉，那人又说：
“第上三条，抛弃圣贤书，立即收监。”
某甲人惊人色，撒腿就跑！但却被两个衙役一把抓住，喝道：
“哪里逃！今天的告示是通缉录入犯！你这家伙看完告示便
慌慌张张地逃走，定是身上有屎．作贼心虚；走，见大老爷去！”
一家门首，来往人屙溺，秽气难闻。因拒之不得，乃画一
龟于墙上，题云：“在此溺尿者，即是此物。”一恶少见之，问
闩：“此是谁的手笔？”画者任之，恶少曰：“宋徽宗、赵子昂
与吾兄三人，共垂不朽矣。”画者询其故，答曰：“宋徽宗的
庇，赵子昂的马，兄这样乌龟，可称古今三绝。”
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