小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。
岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺
点，有时做错事，才没有找到更理想的文夫。’你要牢牢记住这句话。”
詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴
了”
“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”
“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一
半。这家人前天已经搬走了。”
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*―# 要吃什么！自己去买！！！
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….
一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福，有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂！”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
从前有个牧师，想为自己的教堂筹款，听别人说赛马特别能嫌大钱。于是乎他就决定买匹马来试试赛如何。可是，当地拍卖场的马价实在是太高了，他口袋里的银子可不多，结果最后只买下了头驴。他心头核计了一下，心想这驴既然都已经买了，那好歹还是拿这头驴当马赛试试运气吧。谁想大大地出乎他的预料，这头驴居然跑了个第三名。第二天，赛马场的消息板大书：PREACHER'SASSSHOWS！这牧师为这头驴非常高兴，于是他再一次拿它去参赛，这次可不得了，这头驴一下夺了个冠军。第二天，镇上的各大报竞相报道：PREACHER‘SASSOUTINFRONT！
这事儿让本教区的红衣主教听说了，主教非常担心牧师这样的抛头露面会给教堂乃至整个教区带来无数的负面影响。所以，主教下令让这个牧师别再拿这头驴赛马。哪这回报纸上却又说：BISHOPSCRATCHESTHEPREACHER’SASS！主教一看，更是吓坏了。这还得了！于是主教下令，干脆让这个牧师把这头驴拿去处理算了，省得日后添乱。牧师出于无奈，只好把这头驴送给了附近修道院的修女们。
没想到，第二天镇上各报在头版头条，争相报道：NUNHASBESTASSINTOWN！主教听说，吓得心脏病发着，昏了过去。救活过来后，主教告诉修道院的修女，无论如何得把这头惹事儿的驴给扔了。修女没有办法，碰巧有个农夫正想买头驴，就花了十块钱将它从修女那里买走了。这还没完，报子这回就声称：NUNPEDDLESASSFOR10BUCKS！结果次日，教区为红衣主教的仙逝发了一个沉痛讣告。
股票投资--找老公：必须有一点本钱--有点资色必须逢低买进、早点下场--及早布局，以免人老珠黄掌握时机--有好机会就快嫁掉持股抱牢、不要玩短线--不要东挑西捡追高不宜--避免门不当户不对适度分散投资--不要迷信从一而终热门股少碰为妙--品德第一，英俊风流最好避免买进潜力成长股--没出息的男人勿嫁万一看错赶快下车--不要等生下小孩才发觉不对劲……
一名教师来到班里对同学们说：“我姓李，以后你们就叫我王老师好了！”全班晕倒一大片……
编辑的工作性质：
1、长短不拘
2、欢迎来稿
3、稿费从优
4、公开徵稿
5、私下拉稿
6、述不退稿
如果将“稿”字换成“搞”字，就变成了妓女的工作性质了！
我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱。
没有评论:
发表评论