一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做
一点善事简直是轻而易举的。”
“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在
医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠
了政府一大笔税款。”
募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，
怎么会给你们呢！”
两只水母在海边相撞在一起。
水母甲：“搞会么嘛！你游泳不长眼睛啊！”
水母乙：“什么是眼睛啊？”
水母甲：“我也不知道，上次和人撞到的时候他这样骂我的。”
水母乙：“喔！是这样喔！”
有一天IT业一蹶不振,IT业三大巨头SUN,UNIX和微软都决定改做避孕套生意,他们生产的避孕套分别命名为A、B、C。
一位使用A避孕套的顾客来到SUN公司投诉,说戴着不合适,SUN公司回答说要等ISO制定相应的标准才行,并说到那时他们生产的避孕套将适合每个男人。
顾客只好转而使用B避孕套。可他发现等他读完随B套附注的说明书后,妻子已经睡着了。
最后,他只好换用C避孕套。C避孕套还真的好用,他愉快地连续使用了好几个月,可想不到的事情发生了－－妻子怀孕了。他非常生气,于是气势汹汹地找到微软公司,微软公司的回答是－－补丁马上就到！
我去复旦的计算机中心上网，需要用证件，比如身份证，学生证，本校的饭卡，等等。
我用的证件就是饭卡，它有一个黑色的套子，我交上了饭卡和金钱，就去网上翱游了。上网完毕要去取证件，我对负责人说：“我是饭卡。”他说：“有套吗？”我说：“有套！”
贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。”
贝克汉姆连忙摇摇头说：“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。”
接着一个小女孩站起来说：“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。”
贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。
这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：“怎么啦，再没有别的解释了吗？”
冷场一分钟后，坐在后排的一名男同学很胆怯地举起手来。他很怕贝克汉姆生气，并小声地咕哝道：“如果贝克汉姆乘坐的飞机被炸了，那总该算是一场悲剧了吧？”
贝克汉姆高兴地从讲台上下来，大声赞成：“好极了，完美无缺。你能告诉我那为什么是悲剧吗？”
男孩想了想说：“因为那既不是事故，也不是巨大的损失。”
珠宝店老板：你有工作经验吗?
求职者：我想有些经验！
老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办?
求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！
老板：很好：你被录取了。
有一对搞笑的夫妻，经常开玩笑，这天
妻子在门外：开门。
丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。
妻子说道：是我。
丈夫又说：请输入您的密码。
这时妻子很气愤地喊道：快开门！
丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误！登录失败，请再输入一次。
游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」
一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说：「我怎么躺怎么不舒服…。」
闹非典期间，某妇人紧张得很，几乎无时无地不戴着厚厚的口罩，引起了丈夫的不满。后妇人来了月事，虽用了卫生巾仍经常渗漏。丈夫戏噱道：“好嘛，现在连下面也戴起了口罩。只是下面还要经常流‘口水’。”
两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一
张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”
另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归
菩萨，掉在地上的归我。”
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