有个人，妻妾分居。有一天，妾要去看妻，便问丈夫怎样写名帖。丈夫说：“该用‘寅弟’二字。”妾问这两个字是什么意思，丈夫说：“同僚之间交往，写帖时都用此称呼，这不过是官府中通行之例罢了。”妾说：“我们并无官职，怎么也写这样的帖？”丈夫说：
“官职虽然没有，但同僚总还是一样的。”
一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。
“嗨，让我进来。”男孩子说。
“我不能让你进来，”女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女
孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”
男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可
以进来了，我把睡衣脱掉了。
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..
当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊?“
老人骂道:‘***,他们把我的名字拼错了.!!!!“
孩子抱怨要收拾房间，表示他在家不是在外游荡；
有税要缴，表示我还有工作；
衣服穿起来有点小，表示我吃的饱；
听到反对政府的所有言论，表示我们有言论自由；
有一大堆的衣服要洗要烫，表示我还有衣服可穿；
有人在我身边唱歌，表示我的听觉正常；
一日将尽，全身肌肉酸痛，表示我有能力辛勤工作；
一大早被闹钟叫醒，表示我还活着；
有一大堆e-mail要回，表示我的朋友还想着我；
。。。。。
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
各位兄弟看过来
来听听我的表白
活在现今这年代
男人也要站起来
如今mm太有财
我们只够去买菜
是不是真的悲哀
但是别把谁来怪
十个mm(就算男人)
七个嗲(傻)
八个娇(呆)
九个怪(坏)
还剩一个你去爱(还剩一个把你爱)
兄弟们站起来(mm们要自爱)
就算再苦再累
把她哄得乖(我把你哄得乖)
好好爱
恋爱不能(别)失败
爱人就象在还债
管你长得帅不帅
别惹mm把你摔
马p一样还得拍
什么委屈都能挨
就怕一顶绿帽带
看见野花不要采
就算为了下一代
一大酒店生意颇红火，有记者采访老板：“请问你们酒店是怎样发展起来的？”
老板用粤语答曰：“一靠政策，二靠机遇。”
次日，报纸刊登该采访录，提及该老板发展经验，“曰：一靠警察，二靠妓女。”
话说有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾随，恐其图谋不轨，女子非常害怕。
正好路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。
男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带匙啊。
女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们！
盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”
正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。
老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么的神”
讲一个当兵时的鬼故事来让这个版面热闹一点,也希望现在在当兵的学弟们不要太过铁齿,有些地方不能去就是不能去,招惹到那些东西,可真的是吃不完兜著走!!某野战师在桥头的一个驻地是我下部队的地方,一进到这营区也没觉得有气氛不对,因为整个部队刚从台南下完基地回来,也没几个人在这里待太久过.有一天,旅部要求出清洁工差,我们这些菜鸟当然要势时务,一马当先就要去出这种没人想去的公差.旅部的前面有荒废的一栋办公室,一栋的厕所和中山室,而奇怪的是有一科非常大的榕树就罩著这两栋大建筑.一看到我就有一点怪异的感觉.但是扫除完毕我也就回到连上,反正我们也不用站哨站到这里来.有一天,一个兵器连的一个官预排长查12:00~2:00的哨,查完所有的外哨要绕回旅部大楼,途经那被大树盘踞的中山室旁边的厕所时,有一个人影闪进厕所里面,他觉得有点不妥,跟著踩进厕所里面,一一查看每间厕所,因为厕所只有一个出入口,不可能找不到人的,他骗寻不著人影,猛一回头,一个人正瞪大眼睛看著他,**而他在下班查哨军官找到他之前,就晕倒在厕所门口.事後他也不说当时看到什么,一直只说那不是人,*没多久,他调到师部,那晚他到底看到什么,也就没有人知道,但是旅部卫哨倒经常听到有女人的哭声,在每天的12:00~2:00.
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”
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