老师拿起汤姆的一只脏手说：“汤姆，你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。”
汤姆说：“不！老师，还有比这更脏的。”说完他伸出另一只手。
1.boy:我可以向你问路吗?
girl:到哪里?
boy:到你心里.
2.boy:你的腿一定很累吧?!
girl:为什么?
boy:因为你在我的脑海里跑了一整天
3.boy:(看着她的衬衫标签)
girl:你在干嘛?
boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.
4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,
你可以为我笑一下吗？
5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.
6.boy:可以借我你的手机用一下吗?
girl:干嘛?
boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.
7.boy:今天的雨真大.
girl:是啊
boy:那是因为老天对着你流口水呢.
8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.
girl:为什么不是第一呢?:(
boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)
菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。
菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”
强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
老余有一个毛病，一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他！
妻：你到那去了！（气呼呼）
老余：朋。。。朋友聚会喝了几盅！
妻：你知道现在几点了吗？
老余：一、一点了！
妻：一点？你看看墙上的钟都三点了！
老余：瞎，瞎说！明明是一、一点！、
正在这个时候，墙上的钟当当当的响了三下！
老余：奇、奇、奇怪，这钟怎么也变得结巴了？
总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听环消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”
“这是一张你和女秘书的照片。”
学课，教师在指导学生解答应用题。
师：“学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？”
生：“30盒。”
师：“这30盒粉笔是怎样来的呢？”（想引导学生列式）
生：（大声地）“买来的！”
大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”
应未来岳母之邀，好友小赵昨天去女友家“面试”。到了晚饭时分，他们一起到附近一家餐馆聚餐。
正是用餐高峰，菜上得很慢。未来岳父等得有点饿。终于，第一个菜上来了。老爷子毫不犹豫地夹起一筷子菜，然后招呼：“大家动筷子吧！”正要把菜夹到自己碗里，蓦地看到大家都没动，他犹豫了一下，筷子停在半路，不好意思地招呼小赵：“别客气，小赵，吃菜吧！”
小赵是个老实人，另外老爷子的动作太具迷惑性，他以为是要给自己夹菜，于是手捧着碗伸过去，嘴里还说：“多谢叔，您也吃吧。”老爷子更是实在人，愣了一下，马上解释：“抱歉，小赵，这是我给自己夹的！”
A君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。B君略带不满又半开玩笑的说：“A君你知道你的行为是什么？茅坑里仍炸弹--激起民愤（粪）。”C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里仍炸弹--奋（粪）发图强（墙）。”
顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。
服务业：不就一种吗？
顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。
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