蚊子是我们的邻居，也是死敌，那么该如何消灭它们呢？请看史上最冷的灭蚊大法。
1、看到蚊子降落在身体某处时，屏住 呼吸，保持镇静，不要让它感到有潜在滴危险。当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后慢慢地缩紧你滴这部 分肌肉，注意，要慢慢地。当你觉得肌肉已经紧张到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱！因为此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦！接下来你想怎么做就怎么 做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝....
2、先准备好一粒米，要熟的啊，上面放一点芥末，然后把活蹦乱跳的蚊子放上去―真鲜，还带血呢，再蘸一点日本酱油，就可以放进嘴里了。
3、1年不刷牙，抓住蚊子往它身上吹口气，蚊子...
4、先活捉一只蚊子，使其身首分离，把其头挂床头上，以儆效尤！
5、见蚊子来袭，不动声色，待其住定，以闪雷不及迅耳之势点其“膻中”穴定之，取下只待其郁闷而死。
6、抓住蚊子学曾哥清唱《狮子座》，蚊子非死即残。有一点很重要，唱功起码要有七分象曾哥。
一个胖太太对他的老公说：“我要去学游泳，据说这样可以减肥。”
老公说：“胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！”
有一天，一个小偷来到国库，准备盗取一些钱。
可是到了国库打开保险柜一看，狂晕，妈的连一毛钱都没有，只是看见有几个和果冻一样类似的盒子，心想，既然来了就不能白走，所以就将盒子里的东西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，电视报道昨天晚上，国家精库被盗，10盒精液全部丢失！！
大队主任老张，出差到北京。在街上走累了，便一屁股坐在地上，从馍布袋里掏出大白馍和大苹果，一口馍一口苹果吃起来，十分香甜。几个北京人见他像坐热炕一样盘腿坐在当街上，吃着那么大的果子和蒸馍，感到十分稀奇，就问道：“同志，你是哪儿的？”
“上村！”他连头都不抬，继续狼吞虎咽地吃着。
“上村？”北京人不知道这上村是哪儿的大城市，便又问：“上村在哪儿？”
“上村嘛都不知道？”他边嚼着苹果边说，“和你们北京的狗蛋是一个村。狗蛋嘛你都不得？就是3575厂那看门的么。”
一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”
流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？”
“不是啊！我爸爸是当警察的，你知道的！”
“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎麽能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢？”
有个台湾学生，听完这个以后，回去马上就照着做。他去找他女朋友，看着她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：“你爸爸是不是种田的？”
“你为什么我爸爸是种田，我爸公务员啊！”
“奇怪，如果你爸不是种田的，怎么能够把萝卜长在你的腿上呢？”
父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。
“儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”
“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。”
六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小婷想了想后说：“他是我们班上付责擦黑板的。”
一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联：
上联：愿天下有钱人皆成眷属
下联：全世界无产者联合起来
横批：爱嫁谁嫁谁
没有评论:
发表评论