老师：“伊凡，请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。”
伊凡：“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是‘自找烦恼’。”
太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”
先生说：“我明白了，老太婆。”
一匠人装门闩，误装门外，主人骂为“瞎贼”。匠答曰：“你便瞎贼！”主怒曰，“我如何倒瞎？”匠曰：“你若有眼，便不来请我这样匠人。”
某男，大学未毕业，矮，瘦，不戴眼镜。公元1999夏日的一个夜黑风高的晚上，他知道了电脑除了可以玩PS，还可以冲浪，聊天，bbs，于是，他便陷入了万劫不复之世。
他首先接触的是QQ，他知道，自己是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人，因此，他对于网上泡妹妹之类的行径是不屑一顾的。他渴望的是交流，是心与心的对话。灵魂碰撞的机会，总是那么难得！他提醒着自己。终于，他遇见了她，成熟、包容、有见地。他的手颤抖了，眼睛模糊了，心灵震撼了。老天啊！你为什么这么眷顾我，让一个对爱情不安的男孩在虚拟的世界里也可以遇见一棵如此坚固，可以依靠的大树啊！
一天，他正在忘我的和她交流着，不经意的一扭头，原来旁边坐的是一个院子的刘阿姨，他会心的一笑，心想，交流是没有年龄的界限的！然后，再不经意的一瞟（他至今仍然为侵犯了一个长辈的网上隐私而自责着）。。。那个头像，那个名字！晴天霹雳之间，他忽然想到了那个关于网恋和楼下王大妈的古老的传说。他夺门而逃，仰望苍天，歇斯底里：为什么啊，这是为什么啊！！
经过了一个多月的痛苦的休整期，他又开始上网了。曾经的伤痛是无法愈合的，他不再聊天，把目光投向了一个新的天地：BBS。这才是真正的交流啊！他无比欣慰。他从容的轻轻在键盘上敲出了一篇文字，飘飘洒洒，行云流水。他为自己的才气和灵气而惊叹着。他一遍又一遍的打开他的文章，欣赏着，犹如一个母亲欣赏着自己的孩子。
第二天上网，他又打开了他的文章，已经有十几个人看过了它。知音啊，他从这个数字看到了对自己的认同。他踌躇满志，又准备一展身手了。猛地，一件事情他想了起来，他自己昨天一天就把自己的文章看了十几遍啊，那么，他那满怀的信心，不禁慢慢的犹如轮胎漏气一样，瘪了下去，瘪了下去。
从此，他在网上开始堕落，他百无聊耐的在GICQ上斗地主，打拖拉机；他不厌其烦的在一些娱乐网站上翻看着花边新闻；他哈欠连天的在聊天室里骂人，踢人，做动作，只有偶尔在夜深人静，人机相看两厌时，他抬起头，看看窗外的月明星稀，迎着拂面轻风，他的眼里忽然出现一颗晶莹的泪花。
相声不该馋的东西你就别馋
甲说：大家好，大家可能不认识我，我叫郭
德纲，是逗人的。
乙说：是的，我叫于谦，是捧人的。
甲说：捧人的就是，无论我说什么你都得要
顺着我说。
乙说：是的。
甲说：我就是说，昨天晚上我看见一个公猪
下蛋了，你也得说。
乙说：是的，我也看见了。
甲说：我就是说，昨天晚上月亮上的嫦娥下
来看我来了，并且还给了我一个嘴，之后她还管我叫了一声亲爱的好老公，你也得说。
乙说：是的，我亲眼看见的，哎，大哥来，
让我摸摸你，你是不是病了，是不是在做梦呢。
甲说：摸啥，我这只是一总比喻，你知不知
道，反正你得顺着我说，要不然我们俩这段相声说的就不能可乐。
乙说：是的，你说的真是太对了。
甲说：我就是说，昨天晚上你小舅子媳妇，
给他戴绿帽子了，你也得说。
乙说：（停了一下，闭一下眼睛说）是的，
反正与我没有什么关系。
甲说：您看你，我说我不和你说相声，你非
得哭着喊着要和我说，之后，让你说一句是的，你都这么费劲。
乙说：郭大哥，您千万别生气，是的，是的，
是的，是的，就是是的，我会说这句话，一点也不费劲，你就和我说完了吧，让我红一红，我求求你了。
甲说：哎，你这种态度还行，那我们俩今天
给大家就说一个真事。
乙说：行，行。
甲说：谦呢，他有一个亲二大爷。
乙说：是的。
甲说：他这个二大爷人长的那是，特别特别
的帅。
乙说：是的。
甲说：头顶上就连一根头发都找不找，比那
灯炮都亮，真是太帅了。
乙说：是的，夜晚他们家从来不点灯。
甲说：之后，满脸长的还全都是青春豆，就
连眼皮上都长了八个，真是太帅了。
乙说：是的，不过，不是青春豆，是瘊子。
甲说：之后他的嘴还是歪的，就这样，（学
一下）他就长的那么帅。
乙说：是的，他从小就这样，长的那么帅。
甲说：之后他的皮肤还特别特别的好，全都
是皱纹，苍蝇落脸上都不用撵，一使劲就挤死了，就那么帅。
乙说：是的，他有点肾虚，要不然就更帅了。
甲说：不过，他有一个爱好不怎么好。
乙说：啥爱好。
甲说：他特别特别的馋。
乙说：是的，他就乐意吃好吃的。
甲说：他还特别特别的，喜欢别人的好吃的。
乙说：是的，这个我也知道，我这个二大爷
从小就这样，一个字，馋。
甲说：你说他馋到什么程度。
乙说：馋到什么程度，这个我还真不知道，
你快点跟我说说。
甲说：哈，哈，说起来这事可真是挺可乐的，
你这个二大爷，他无论看见什么好东西他都馋。
乙说：是的。
甲说：有一回，你二大爷在宽阔的大地上，
大便的时候。
乙说：这个地方好，没味。
甲说：突然，看见了一个大客车，里面有一
个美女，你二大爷他啥事也没做，提起裤子就跑到了大客车的面前。
乙说：哎呀，哎呀，连手纸都省了。
甲说：之后，他就上大客车上摸来摸去的，
嘴里面还直说真好，真好看，真漂亮。
乙说：摸人聂美女。
甲说：（只有表情）
乙说：我问你，你说明白了，他是摸的美女
还是摸的大客车。
甲说：你这不是废话吗，他要是摸的美女那
不就出事了吗。
乙说：啊，这就好，他这是又馋了，他想要
大客车开，可真碜。
甲说：是的。
乙说：那他要是看见穷人的好东西呢。
甲说：看穷人的东西也是，他要是看见穷人
扎一个耳朵眼，他就得扎八个。
乙说：哎呀，哎呀，多疼。
甲说：他要是看见别人有双眼皮，他就去割
五个眼皮。
乙说：哎呀，哎呀，多疼。
甲说：疼也得忍着，谁让他馋了。
乙说：那他要是看见好东西了，可是，他却
没有钱。
甲说：那他也有办法，一说起来这事，可真
是太可乐了，有一回，我在厕所里面吃好吃的时候。
乙说：这个地方可真好，香。
甲说：你那个二大爷，他就站在我的面前看
着我吃，完了，嘴里还直咽唾沫。
乙说：看这样他那是真馋了。
甲说：完了，嘴里面还直说，大孙子，你吃
的是啥好吃的，之后，你二大爷的嘴离我的好吃的都不到一厘米。
乙说：他那是想闻闻味，那你是咋说的。
甲说：我说我吃的是狗使。
乙说：哎呀，哎呀，那东西那能吃吗。
甲说：我的好兄弟，你误会了，我说这个狗
使，不是狗方便完了这个东西，我说的这个狗使就是狗天天使的东西。
乙说：那是啥东西。
甲说：你猜猜。
乙说：是狗天天使的东西，我知道了，是狗
舌头，狗天天使它吃饭吗。
甲说：不是，你再猜猜。
乙说：那是狗腿子，狗天天使它走道吗。
甲说：不是，你再猜猜。
乙说：那是狗鞭，狗天天使它方便吗。
甲说：真聪明，算你猜对了。
乙说：唉，你就直接说，你在吃狗鞭不就完了吗。
甲说：直接说那多没有意思。
乙说：可也是。
甲说：之后，我把好吃的，吃到剩一个根的
时候，你那个二大爷，一把就给抢过去了，一口就给吞下去了，吃了。
乙说：哎呀，这哪是馋呢，这不是抢吗。
甲说：也是馋在作怪，要不然不能。
乙说：可也是，不过这也不算大事，一个吃的。
甲说：大事，大事也有，昨天晚上就发生了
一件大事。
乙说：啥大事，快说，快说，我做梦都想知道。
甲说：说起来这事，可真是不怎么可乐，昨
天晚上你二大爷上公园去溜达的时候，他一抬头，突然。
乙说：咋的了。
甲说：看见了一个美女。
乙说：唉，美女不有都是，我还以为他又抢
谁家小孩好吃的呢。
甲说：那到没有，不过，他一看见这个美女
他就在那流口水，因为她都比仙女还要美。
乙说：哎呀，哎呀，他那是真馋了。
甲说：你猜的完全正确，之后，他就把拐棍
一扔，不到一分钟他的梦想就成功了。
乙说：咋成功了。
甲说：进局子里面了。
乙说：给美女强暴了。
甲说：对，再加十分，
乙说：唉，他这可真是，人老心不老，老驴
硬吃小嫩草。
甲说：你说的真是太对了，这不，今天早上，
我去看你二大爷了。
乙说：他在里面挺好的吧，是不是高兴坏了。
甲说：在那里面还能挺好，你可真能逗，
乙说：他这不是梦想成真了吗，那他和你说
啥了。
甲说：唉，你二大爷在里面哭着跟我说，我
真是后死悔了，我为什么要把美女这朵鲜花给卸了，完了，还把我自己也给悔了，后半生我只能在监狱里面呆着了。
乙说：那咋整，这叫罪有应得，不过，也有一个好处。
甲说：啥好处，快说，快说。
乙说：这回他就不馋了，把他那根给他段了。
甲说：可也是。
乙说：那他没和你说说我吗。
甲说：说了，他说，他这一生最最后悔的事，
就是昨天晚上没把谦，你给带上。
乙说：为什么。
甲说：要不然，是不是我就有一个伴了。
乙说：让我也和他一样，做一个强奸犯。
甲说：完全正确。
乙说：去你的吧。
朋友，您要是需要小品相声剧本，或者，（小品电影剧本）的话，请与我联系，我会尽我最大的努力让你满意，这个相声只是其中的一个，我还有很多很多。
郑重声明：如果您要是想用本作品的话，必须经过我的同意，我在家里期待您的声音到来，谢谢了。
（大声明）您要是需要的话，千万不要在下面给我留言，我的帖子很多，看我在看不见，往我下面的邮箱里面邮，或者，给我打电话就行了，谢谢了。
有一个小女孩，在幼儿园读书，老师发给她一朵小红花。
她高兴得回去就抱着她妈妈亲了一口，她爸爸装做生气的样子说杂 不亲我啊！
她女儿说：老师说的男女瘦瘦不亲！
（因为她爸爸很瘦！她妈却很胖！）
一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说受了父亲的传染。”
一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问上帝：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”
“怎么了？”上帝大为不解。
“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”
妇人在清理家中的旧书对丈夫道有一堆书我认为不值得保存。丈夫看了一下，认为她说的对。可是有一本书我不能肯定，妇人说，那是册剧本，内容充满血腥，有许多人被谋杀，要不就自杀。有个家伙杀了他哥哥，霸占了哥哥的财产和妻子。垃圾！！丈夫评论。这不止，书里还有个疑神疑鬼的侄子自以为是私家侦探。他开始在夜里听见说话声，後来不但杀了女友的父亲，还杀了她的哥哥和他自己的叔父，然後自杀。你看，当今社会就全都是这种垃圾！！丈夫说，我奇怪为什麽没有人把它拍成电影？已经拍了，妇人说，就是莎士比亚的王子复仇记！
老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老公：“马马乎乎。”
老婆：“这鱼呢？”
老公：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
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