阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
路人：“我不知道。”
阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。在洞房花烛夜时，老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指，头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头，口中直嚷着说"不要！不要！第一夜你就要来五回！"老翁仍很自信地向新娘说"娘子你会错意啦！我是问你要用哪根手指头！"
付钱
有一次，贝多芬走进一家餐馆吃饭，在桌边坐了半天，聚精会神地构思他的乐章.
当构思好了之后，他把堂倌喊来说：“算帐，多少钱？”堂倌笑了：“先生，您
还没有吃东西，怎么就要付钱呢！”
上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么？”“为什么要查？”下士问。“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。”
我的姐夫是一位计算机迷。有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。
我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！”
一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。
当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”
扮鬼吓人是最恐怖的一种恶作剧，稍稍拿捏不准，不是活活把人吓死，就是遭
被吓者活活打死，所以这种玩笑还是少开为妙。
尤其是扮鬼吓人不成，反而引来真鬼夺命，那才叫作可怕呢！
＊＊＊
苗ｘ国小厕所的墙壁上，曾经写过「保密防谍」四个大字（事实上，以前各学
校的校园里常常可以看见这样的字眼），后来发生过一件怪事之后，那间厕所就真
的成为全校师生心目中敬而远之的「防谍中心」了。
不知道什么时候开始，那间厕所一到黄昏，就会有一些奇奇怪怪的声音产生。
比如在上厕所的时候，听到闷闷的哭声，或者是木屐走路的喀 声，因此，一些胆
小的学生都不敢去那间厕所。除了莫名其妙的怪声音之外，入夜后，常常有人看见
厕所旁边有白影晃动，于是厕所闹鬼之说便不棼而走。
后来，有位老师在上厕所时，被窗外一张可怕的脸吓得哭了出来。根据那名老
师的形容，那张白脸白惨惨的一点血性也没有，两只血红的眼睛恶狠狠地盯住她，
吓得她一跤跌倒在地，后来好不容易鼓足勇气站起来，那张脸却已杳无踪影。
不过校方的解释却指称那是匪谍故意扮鬼吓人，要学生小心提防；后来校方又
说那是一些变态者，偷偷潜近厕所旁偷窥，要学生最好结伴去上厕所，以防惨遭狼
吻。
不管是匪谍扮鬼吓人，还是变态者装鬼偷窥，最后因为厕所死了一个人，这才
搞清楚厕所闹鬼的怪事，果然是人为的，大家才安下心来。
＊＊＊
那天正好是早上的打扫时间，几个负责打扫厕所的学生发现里头有道门打不开
，有个学生想翻墙过去开门，才攀上墙头，马上就怪叫一声，从墙上摔了下来。
「有......有......有......鬼 ！」
大家一听有鬼，登时全都吓得一哄而散，赶紧找老师来处理。老师随着学生的
指引，也攀上墙头往那间厕所里看，果然里头躺着一个很可怕的人。
老师马上驱散学生，叫校工打开门，只见躺在厕所里的那个人，脸上涂着白色
的油彩，猛然一看倒也教人大吃一惊。
更可怕的是，那个人的头居然被扭转至背后，嘴角还残留着一抹乌黑的血渍，
很显然的，那个人是被人活活地扭断脖子而死。由于他脸上画着浓浓的白色油彩，
一般均认为那个人就是常去厕所偷窥的变态者。
虽然也有人怀疑那个人的死状为什么会如此凄惨，但警方没有任何追查线索，
只好把这件事当作悬案，而厕所闹鬼之说只好到此告一段落。
＊＊＊
告一段落并不表示结束，或许是因为那个变态者横死在厕所里的缘故，过没几
个月，那间厕所真的发生了闹鬼的怪事。
刚开始，那间厕所因为曾经发生过命案而封闭了一段时间，后来因为学生的要
求，才又重心打开启用。
重新使用的前几个月倒也没发生什么事情，顶多就是学生进去的时候，会觉得
里头有点阴森，好像装有天然冷气似的。
后来就慢慢传出了一些怪闻，诸如厕所的门明明已经上锁，却会无缘无故地打
开来；或者是有人在上厕所时，忽然被人重重地捏一下屁股，可是回头却又看不到
人，吓得他们都不敢再去那间厕所。
「我最倒霉了，全校那么多学生，偏偏就让我给碰上了。」徐瑞萍想起那件撞
鬼的事，心里头还有点惊悸。
之前，徐瑞萍就已经听说那间厕所里有些怪事，所以她去上厕所的时候，心里
也就觉得有些毛毛的，所以她每次都是和同学一起去，因此也就没那么害怕。
「你先上吧！我在外面等你！」
徐瑞萍的同学好心地让徐瑞萍先使用厕所，徐瑞萍点点头便走了进去。
一开始徐瑞萍也不觉得有什么异状，过了一会儿，忽然觉得身后传来一阵森冷
的寒意，同时觉得有人在窥看她，令她全身毛骨悚然，微微地不太自在。
当时徐瑞萍也不敢想太多，只想赶快离开厕所，三两下就穿好衣服。忽然，她
的背后被人拍了一下，徐瑞萍不假思索地转头去看，登时被眼前的景象吓得尖叫出
声。
徐瑞萍一转头，只见一张白惨惨的脸孔居然贴在墙壁上，冲着她对她咧嘴一笑
。这一笑可吓飞了徐瑞萍的三魂七魄，手忙脚乱地打开门，一个箭步就要往外冲，
就在这个时候，徐瑞萍只觉得头皮一紧，吓得她哭叫起来：
「不要抓我的头发！不要抓我的头发！！」
等在外面的同学被徐瑞萍的举动吓了一大跳，抬头一看，却见徐瑞萍的身后站
了一个人，也吓得哭了起来。这两个人一哭叫，厕所里所有的人全都围了过来，徐
瑞萍身后的人登时消失不见。徐瑞萍只觉得头皮一松，马上冲出那间厕所，和尾随
而至的同学蹲在地上抱头痛哭。
消息传出后，那间厕所再度被封了起来，若干年后就被拆掉了。至于日后是不
是还有类似的事情发生，徐瑞萍可就不知道了。
＊＊＊
附注：
（１）徐瑞萍现为家庭主妇。
（２）苗ｘ国小位于苗栗。
儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”
妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”
儿子很快洗好袜子。
妈妈：“你没洗净，应该这样洗……”
儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”
某人一心埋头在电脑中，其母推门进来递过一杯水，他茫然地看看水杯，若有所思地问：“妈妈，你是拷贝过来的，还是移动过来的？”
1、哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
6、不想变形的金不是好钢！
7、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
8、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上！
9、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
10、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
11、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
12、你快回来，我一人忽悠不来！
13、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去
14、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？
15、刚从企业实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”
16、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的――我性无能，她性冷淡……
17、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
18、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
19、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
20、你的样子长得不孕不育的！
21、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！
22、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
23、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
24、您真是贱人多忘事啊
25、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
26、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
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