哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人间他：“你也是拳击师吗？”
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”
厨师说：爱情是一棵洋葱头，你一片一片剥下去，总有一片会让你流泪的。
气象学家说：爱情不怕黑暗，公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻；爱情不怕热，气温即便４０℃，恋人们还要往一块儿贴；爱情不怕冷，冰天雪地里恋人们照样户外约会。
历史学家说：原始社会的爱情以生育为图腾，“你为我生”；中世纪的爱情框架是骑士救美人，“我为你死”；封建社会的爱情模式是才子多情，红颜薄命，“我们一块儿去死”；现代爱情的标签是“只要我爱，不管你有没有对象，不管你结没结过婚。
医生说：血压高者不宜，爱情会使血压增高；恐高症者不宜，爱情会使人晕眩。爱情是感冒，被爱情病毒感染的人，既瞒不了自己，也瞒不了别人。
考古学家说：爱情如水，覆地难收；爱情如瓷器，碎了难复原；爱情如出土文物，既古老而又新鲜。
文字学家说：我劝朋友们写情书时，将“爱”字宁可费点事写做“”，那里面有“心”，爱情不能没有心，简化字不知为什么把“心”给简掉了，不过幸亏还有一个“友”。
一家人去泳池，父亲带男孩去男更衣室，母亲带女孩去女更衣室，进更衣室前，爸爸对儿子说：跟妈妈去女更衣室吧，今天爸爸很累，没精神照顾你！
儿子（八岁）：才不要呢，那边都是女的，不好意思！
爸爸：有什么不好意思的，你才八岁，再过一、二年倒是不可以去了，现在能去就去，能看就看吧，又有什么关系？呵呵！
儿子：我不是怕看她们，我是怕她们看我！！
爸爸：……
小八戒放暑假，老师要求小八戒参加他开办的辅导班，八戒无奈，只好应允，可老师家凳子奇缺，而几乎所有学生全“自愿”去上他的辅导，于是出现这么一道风景：上学的学生自带马扎。
这天早上，八戒照例送小八戒去上课，带着小八戒在路边等车，小八戒拿着一个新马扎，很是得意的样子。八戒熟人颇多，不少人和八戒打招呼。
这时，小八戒注意到不远处，一辆城管执法车慢慢靠了过来，小八戒下意识躲到八戒身后，并努力把马扎藏在身后，执法车慢慢停在八戒身边，一位城管摇下玻璃来和八戒打招呼：“干什么去呀八戒？”
“噢，送孩子上辅导班”八戒一看原来是一个老同学
“要不要我送你去啊？”
“不用了，不用了，谢谢，一会儿来车接我！”八戒很客气道。
寒暄一阵，车开走了。
小八戒长吁了一口气，说：“吓我一跳，还以为来查我的呢！”
八戒奇道：“城管管的是小商小贩，你又没卖东西，查你干什么？”
小八戒一听振振有词地说：“我手里可是有一新马扎诶！”
八戒糊涂了：“新马扎是自己用的，又不是摆摊卖的，关城管什么事？”
小八戒说：“我和你是知道这马扎是我们自己用的，不是卖的，可城管不知道啊！万一他们认为我们是卖马扎的，没收了，怎么办？”
八戒汗......
1、视频聊天
黄导演：我是导演黄。
芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？
黄导演：好！
视频。
芙蓉姐姐：看到我了吗？
黄导演：这是什么？把视频全部遮住了，什么也看不见。
芙蓉姐姐：哦，这是我的胸部，它有点大。
2、换显示器记
据《犯贱报》统计，芙蓉姐姐出现后，电脑维修部生意大好，而且基本上都是修显示器的。
一天，又来一个修显示器的小男生。
他的显示器屏幕，不堪入目，，，
维修中，小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗？
维修人员拿出来一个彩屏老显示器，
小男生：不是不是，要更凸的，，，
3、芙蓉姐姐最新玉照
网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢，吃完了才上厕所。
4、赠语
《犯贱报》总编整天浏览不健康网站，一日浏览了新浪，看到芙蓉姐姐，感叹大咪咪，给其赠语：
胸有多大，舞台就有多大。
5、5000人
传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片，据《犯贱报》不完全统计，
5000人中，1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友，
1000人是芙蓉姐姐的敌人，
还有3000人呢？
他们是网络编辑。
“你是骗人的！”辩方律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷言道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
有人对老荣说：“老万女儿的那张嘴，像刀子一样，谁都说不过她。”老荣不信：“一个黄毛丫头，能有多大能耐，我只用半张嘴，准能让哑口无言。”说完，用纸粘住半边嘴到了老万家。老荣问道：“你爸干啥去了？”万妞一见他的嘴，就冷笑道：“我爸去锅台上犁地去了。”老荣问：“锅台上犁地？就不怕牛屙到你家饭锅里呀？”“不怕！”万妞说：“牛屁眼用纸糊住了。”
有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”
乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”
丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝！’。”
此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：
甲曰：“那笔汽车卖得如何？”
已对曰：“差不多了。”
已问：“飞机的销路如何？”
甲曰：“卖的很快。”
顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，
甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
恍然顿悟。
暑假，妈妈领着龙龙到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问
龙龙：“你读书怎么样？”
龙龙：“读初一啦。”
爷爷想了想说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天
天读，才能读得好呢。”
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