两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
1.斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：“让我尝尝这汤！”
“可是。。。。”克比说，
斯摩格：“可是什么？给我勺子”。。。说着便喝了一大口，接着生气地大骂：“可恶！怎么能给海军们喝这个？？？！！！这简直就是刷锅水！”
克比：“我本来想告诉您的。。。可是您已经尝出来了。。。”
2。数学老师娜美问路飞：“我们今天学减法！比如说,你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了1块,还剩几块？”
路飞：“五块！”
娜美生气：“怎么是五块？5－1＝4啊！”
路飞：“因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊！”
3。亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前,去乔巴的医院做整容手术，乔巴告诉她：“以您的情况看来,全套手术要1000万贝里，不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人！”
亚尔丽塔：“太贵了！有没有便宜点的方法？？”
乔巴：“有啊.有种方法500贝里够了，而且让你足以迷倒任何人！”
“真的？！是什么方法？？”
乔巴：“一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱，头巾。。。”
4。路飞：“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊！”
艾斯：“那我呢？”
路飞：“你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里！”
。。。。。。
5。路飞带着乔巴去看精神病医生
路飞给医生说：“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了！”
医生：“啊！都半年了，为什么不早来？”
路飞：“因为我想吃鸡蛋！”
6.卓洛在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人，他就毫不客气的喊到：「喂！这条路是去哪儿的？
王忠肃公为人不喜欢开玩笑。一天，退朝后回家的路上，他看见同行的一位大臣眼睛老是盯着擦身而过的一个美女。那美女已经走远了，这位大臣还不时地回过头来恋恋不舍地去看她。
这时，一向不苟言笑的王忠肃公也忍不住跟这位大臣开起了玩笑：“刚才过去的那个漂亮女子真有力气。”这位大臣忙问道：“大人您怎么知道她有力气呢？”王忠肃公应声说道：
“假若她没有力气，你老夫子的头怎么能被她拉得团团乱转呢？”
古代有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平”。管家说：“老爷，不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎（壶）也罢。”
自从进了这个班，我的生活就变的一塌糊涂，并不是因为我班是侏罗纪公园，而是这里的女生受到《我的野蛮女友》这股韩流的影响，自认为美来源于暴力，都以全智贤当榜样。这可苦了我们这些玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥的帅哥哥，本想在高二找一个冰雪聪明，乖巧可爱，温柔体贴的GF，现在全被这个无恶不做，恶贯满盈，恶满天下的全智贤给打破了。这也使她现在在我们班男生，也可以说是全校男生心目中除了长得貌如天仙就一无事处，自己野蛮就野蛮，干嘛还要将这野蛮传染给别人，真是害人不浅。
因为money着想，我就举一个例子咯！
就拿开联欢的事来说吧！女生们非要拿一段《我的野蛮女友》来表演表演。我们男生的和平使者--班长，在与女生的交战中，受到了暴力打击，受伤惨重，痛哭而回。
看到我们实力的象征者手到如此大的打击，我们也只好点头哈腰，被迫同意。而这一同意就****着要从我们这寥寥无几的文科班男生中找一个出来当主角，而这一主角就要收到全最野蛮的女生的练习。可想而知，这个任务是多么的艰巨啊！所以，这个任务在男
生里传来传去，就是没人敢担此大任。后来在女生一再压迫下，终于班长决定用抽签来解决这个关系到全班男生生命的问题。抽签开始时，看着女主角将她的九阴白骨抓伸进那关系着我们男生命运的盒子里，我们都吓的闭上了眼睛。接着我们就听见一阵可怕的奸笑声，旁边的男生轻轻的拉了拉我的衣服，我惊恐的睁开眼睛，看到了一个天使般邪恶的笑脸，在那一秒里，我才深刻的体会到的人生苦短的内涵，然后就倒在地上，口吐白沫，死过去了。
随后的几天犹如地狱走一回，我也不想说太多不利于自己的话，就一笔带过吧！
终于，联欢会开始了，而我排练的节目也终于上台了：她嘴里温柔的喊着我的名字，我迎了上去，而得到的却是一阵拳打脚踢。终于，我忍耐不住，大喊一声：“你去死吧！”狂奔回我的温柔的男生集体，他们也决定和我一起抗战到底。看着女生们节节逼近，而我们也渐渐退到了教室的垃圾堆里，口中喃喃的唱着：“难兄难弟，齐头并进……”随后，本班的墙上出现了一副可怕的画面，和着隔壁班级传来的：一个马步向前，一记左钩拳右钩拳，一句惹毛我的人有危险……
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”
丈夫：“？”
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他―他―-他―他只看不顶! 只看不顶啊!”
在我父母结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起他们的婚恋过程。“那时候，我们都没太多的钱。”他告诉我们，“而且当时我正面临着这样一个选择：是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我认为自己的投资方向是正确的，因为再结实的轮胎也用不到50年呀！”
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
医生：我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。
说有个老王头。他挑了两担粪，从村里往外走，结果碰到一个小伙，小伙就问：“老王头你干啥去。”老王头说：“不告诉你。”小伙就好奇就打算跟着去看看老王头到底挑的是什么，就跟在了后面，走着走着，老王头去上厕所，就把担子放到了路边，小伙马上上前用手拈了一下担子里面的粪用舌头舔了一下，自言自语到：“怪不得不告诉我，原来他家的大酱臭了！”等老王头上完侧所出来时小伙还一副卖乖的样子问：“老王头你到底干啥去啊？”老王头还是说：“我不告诉你。”小伙说“你不告诉我，我也不告诉你，你家大酱都臭了。”
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