1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，
人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖
碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，
老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂
。。。。。。。。。。。。。。。。哈哈哈哈！！你被我耍了！！！
学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。
他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。
他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。
半小时后，他说，“你们还有什么问题要问吗？”
一个女孩羞怯地站起来：“校长，可以让我们的老师进来了吗？”
有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。
有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”
不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。
“嘻嘻。”妻子给进门来的丈夫沏着茶说：“刚才儿子考我地理
哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你
说说还差哪一个海呀？”
“会海！”丈夫一甩文件包答道。
“会海？在地图的北面还是南边？”
“在我们单位！”
有富翁同友远出，泊舟江中。偶散步上岸，见壁间题“江心赋”三字，错认“赋”字为“贼”字，惊欲走匿。友问故，指曰：“此处有贼。”友曰：“赋也，非贼也。”其人曰：“赋
（音同富）便赋了，终是有些贼形。”
一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”
姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老翁：“那规定了什么？”
姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还
可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”
“那你是说不肯跟我结婚了？”
“这是什么意思？”
“因为婚后，这一切你都会有的。”
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