一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：
“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”
过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：
“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”
“是啊！你有所不知！”男子说：“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”
一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有
的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。
在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂。”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：“我先来”。这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道“都滚蛋，让大爷先来”。这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说到给都老子排好队！
一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓，今后决不再涉足酒吧了！我要信守诺言。”
护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……
从前有弟兄三人，常闹别扭。
一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹气，太划不来了。”
两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”
转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。”
“没――”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。”
老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”
老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。
妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。”
老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”
三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”
店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”
男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
1.昨天在食堂吃饭，和一女同学边吃边聊。
我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。
这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比。”
我：“那饭量和什么成正比？性能力？”
她严肃思考了一下：“没准……”
我：“那改天你饿他两顿试试～
她又严肃思考了一下，说：“干嘛要苦了自己呢？”
2.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、被破处、破过处……能干的我都干过了！
沙发：你死过么？
3.寝室四人同时得了乙肝，于是一起到校医院检查，大夫说：“乙肝的传播途径只有三种：血液、母婴、性！”
4.高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。
“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”
“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
5.寒假过完，坐了30多个小时的火车返校归来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
6.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来――上面粘满了瓜子……
7.有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我随口问了句：“你为啥取这个名字啊？”
她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”
8.一男生经常晚上到操场练习跑步，有一天，他发现有个女孩也是天天如此。
而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈。
就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道：“同学，我观察你很久了，你每个礼拜跑得圈数增加一圈，你下个礼拜是第四个礼拜，是不是该跑四圈啊？”
女孩听了写了张条塞他手里：“下个礼拜不跑了，你个小傻瓜～”
9.我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
导师：“你搞错了，阴历的七月七才是情人节！”
“啊！！那阳历的七月七日呢？”
导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变……”
10.老师问：有没有人知道史上得金牌数最多的人是谁？
底下一同学冷冷道：岳飞，12块……
11.说早上被抓的人共分三种：
一是把早饭带到教室里吃的人；
二是在食堂里找了半天位置吃完早饭结果却迟到的人；
三是没来得及吃早饭又不想把东西带到教室里吃结果没吃早饭上课晕倒被当做睡觉的人……
12.刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……
13.学校组织象棋班活动，有两mm在一边认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的不对，老将被吃了就输了，不能走了，你看你俩还在走！”
14.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大着呢！”
“嗯？怎么说？”
“你没听现在电视常说十七大嘛！”
15.我同学在上海交大读书，周末到外国语学院帮他同学咨询报考该校研究生有关事宜。
在校园里走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”
还没说完，那女生面无表情地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！
我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊……”
16.“三下乡”活动，村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!
17.女孩：女人为什么会月经？
男孩：因为男人也要休息！
某日，金庸补习班的杨过没交作业，班导郭靖问他为什么没交。
杨过答说：为什么要交作业？
交了又不一定是自己写的（老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安）；
写了又不不一定会（不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼）；
会了又不一定考（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）；
考了又不一定过（白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶）；
过了又不一定能毕业（被古墓派退学的李莫愁脸色一变）；
毕业了又不一定能找得到工作（乐天派令狐冲酒醉中，没听见）；
找得到工作又不一定能保得住工作（萧峰夺门而出）；
保得住工作又不一定找得到老婆（不戒大师跳出来）；
找得到老婆又不一定生得出孩子（东方不败和杨莲亭默默不语）；
生了孩子又不一定是自己的（段正淳脸开始抽筋）；
是自己的又不一定养得活（叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来）；
养得活又不一定长得大（天山童老开始做生死符，准备修理杨过）。
韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”
中国人自嘲说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”
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