年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”
玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”
“啊！”约翰楔而不舍地说，“那么，最后一次呢？”
考考考，学生最烦的事，看看在他们眼里的时间是怎么样的：
考试时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒；
考试时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女，通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。
突然某一天，老修女受不了她们喧哗声，聚集大家训话说：“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！”
六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：
一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。
第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。
这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”
韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”
跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”
韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”
饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车，车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边
起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！”
妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”
小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”
５岁时，适逢中秋，手拿一个月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿饼的手，连手带饼一通暴咬，我痛得哭了一个时辰。
１０岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物大胖发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿，最后被押送回家，让妈妈赔了一个发夹和不少好话，这才算平息灾难。
１５岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹着昨晚熬了一夜才写出的六个字：我们作朋友吧。结果，傻大姐雁过拔毛，将信据为己有，半个月之内狂送秋波和巧克力。
１９岁，邻家小妹如愿地考上大学，我不如愿地当上待业青年，在送别的站台上，含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸－－我一直害怕的邻家伯伯说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。
２２岁，小妹回家探亲，提前发来电报，让我去接她，掰着指头苦苦地度日如年，终于等来那么一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹和她的男朋友。
２３岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，２０天后方才取回。
２４岁，终于有女孩子愿意领我回家见父母了，特意买一束黄菊和礼物送给未来的岳父母大人，未来岳母大人很高兴，对我说：正好明天要参加同事的葬礼，我可以不买花了。
３０岁，结婚５周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：亲爱的，你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。
３５岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，他们手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。
４１岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。
４６岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。１０年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了６００元钱的行头，从头到脚一番梳理，自我感觉良好地冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。
５０岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。
５５岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。
６５岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起，互相端详对方渐老的容颜，太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。
７０岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。
８０岁，只有靠记忆感知我们的生命了，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏启搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。
“剧”――七品篇（15）
七品是个考古学家，专门发掘古墓葬的，一次，她在中国无竹地区考察，发现了一个非常有趣的现象，事情是这样的，一个农民在种地的时候挖出了人骨，于是上报，政府就派考古队去考察，而七品就是考古队的主要成员，七品一到现场就和同事们小心翼翼地挖，根据挖出来的骨头判断，这是个上千年的古墓葬，里面的人全部是被活埋的，也就是通常所说的“陪葬”，最奇怪的就是里面的人形态各异，要死了，还会有什么各异的形态吗？无非就是挣扎嘛，不！这样想你就错了！不信你看，里面的人有相互拥抱的（要死了还互相抱在一起？），有手托着头沉思的（真冷静），有坐着吃饭的（吃饭大于天嘛），甚至还有蹲着上厕所的（这个，土埋总比憋死好），真不知道他们死的时候是怎么想的，好像土从上面埋下来对他们没影响似的，真奇怪。
一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”
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