在一次自助餐会上，年轻的妻子对丈夫说：“你已经第四次去
拿冰淇淋了，难道你不难为情吗？”
丈夫说：“‘为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是作为你的
代表去拿的……”
新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？”
“我说的是二十多”公岁’！”
红背心
一个很很狠离奇的故事。
在某警官学院，一个月圆的浪漫夜晚，未来的警长和警花在月光下散步。他们都很年轻，是来接受培训的，认识了，再也不愿意分开。可是过几天他们就必须回到各自原来的单位了，也许很难见一次面。这个夜晚，当然出来走走。
慢慢走到河边，他们从来没有来过的地方。黑黑的河水，黑黑的树丛，黑黑的天，就连月亮也那么发暗。几缕乌云冷冷地浮游着。经过多少场面的他们怎么会害怕？不过两人还是越靠越紧了。起了一阵凉风，树叶也沙沙叫了起来。于是他们走到一个小柴房后，躲着风，说些悄悄话。
两人正说得动情，柴房木板墙上的裂缝中传来一个尖尖的声音，颤抖着：
~~~~~~我要～～给你～～穿上一件～～～红～～背心～～～。。。。
女警暴跳起来，自己的秘密被旁人偷听的愤怒是无法遏抑的，何况那么突然。
“谁！谁在那里！！给我出来！！！”她失去理智般咆哮着。
没有回音。。。。。。
“谁！！！！”
男的有一点害怕，或者是不愿意看她在这杳无人迹的地方对着一个木头篷子大喊大叫。“你听错了，没有人。”他明明也听到了。
话音未落，一串令人浑身发冷的尖厉的笑声传了出来，如蚊子叫一般细。男警只感到一股凉气自脊柱贯穿，而女警更加暴跳如雷。
“你去把他抓出来！”女警喊道。男的不感，他默不作声，头皮上一层冷汗。
女的轻蔑地回头扫了他一眼。她拔出了手枪。那是她有权携带的。男的也有一支，他也伸手摸住了枪套。
“如果我叫你，你就冲进来！”说完，她头也不回地往木板门走去。
她作好了动作准备，双手持枪，便一脚踹开破旧的木板门。人影一闪，飒爽地消失在未知的那片黑暗中，就象以前对付狡诈的匪徒。
寂静，沉默的夜，只留下淡淡的月色和门口呼吸急促又不敢做声的男警官。他湿忽忽的脸能感觉到每一丝幽灵般的夜风。一切都象死亡一般安静。
。。。
突然，一个疯狂而沙哑的声音叫喊着：
“我要给你穿上一件红背心！！！！！。。。。。。。。。。。 ”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
接着便是一声尖厉的枪响，长长的呼啸划破了夜空。。。
男的如同中弹一般全身瘫软了。他好久好久才找到了自己的意识。
枪身停了，叫喊声停了，一切又恢复了死寂。男的揩了揩额头的汗，定了定神，战抖着呼唤她的名字。
没有回答。
男的已经没有以前那么觉得可怕了，他很麻木地走向木门，并不知道为什么。
他把门推得更开一些，走了进去。没有光，只有一种他很熟悉的味道，但他忘了是什么。一片黑暗。他哆哆嗦嗦地摁亮了发血红色光的钥匙灯。虽然不很亮，但在这里所看到的一切已经足以使他晕过去。
女警官死了，斜靠在墙上，手中握着枪，自己的咽喉却中了弹。湿湿的血从那里一直流到地上。而她的警服上，留下一大块鲜血染红的痕迹－－－就象一件红红的背心。
这一天，正当圣彼得闲的发慌时，刚好有三位姐妹走到天堂门囗要进去，因为太无聊了，圣彼得决定出几个问题考考他们，答对了才可以进入天堂。
他问大姐：“世界上第一位男人是谁？”
太简单了，大姐不假思索就答“Adam”。
当当当。。。大门开门声响起，大姐就进去了。
他接着又问二姐“世界上第一为女人是谁？”
这也简单，大家都知到嘛，她说“It‘sEve”。
当当当。。。大门声又响起，二姐也进入了天堂。
最后到了小妹，她心想姐姐们的问题都很简单，她的也应该不会太难吧。
圣彼得问：“夏娃对亚当说的地一句话是什麽？”
哇~~~~圣经上哪时候提到这件事，太难了吧！！
小妹心里直嘀咕问题好难，嘴里就冒出一句：“God,itistoohard!”
当当当。。。大门声再次响起。。。
1、我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
2、从前有个叫做阿爽的**了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字："爽啊爽...爽啊...爽啊..."
这时，经过一个路人，看到这场景，便问："你们爽什么呢？"
爽的家人顿时泣不成声："爽死了！"
3、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
4、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线--掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
5、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110。
6、周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
7、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说："没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。"我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道："没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！"
8、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他："姜儿（我惯用的昵称）在吗？"他回答说："我就是，请问您是谁？"我说："就是我呀"。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说："我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？"电话那头一阵沉默。过了一会，他回答："对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。"
"……"
9、大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
10、重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌"人和瘦肉型猪配种场"
11、偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
12、昨天收到一朋友短信：虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。
13、宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
14、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」
15、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!"
16、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您
世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……
有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！”
孩子又追问：“那我是野生的吗？”
妈妈：“……”
远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上
写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”
“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东
西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”
经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”
求职者：“毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！”
一天一名男子在公园里全身只有下面围着一条浴布，突然一名男童跑来指着男子的下面说：叔叔，你的那个可不可以借我玩?
男子就说：不可以！大人的东西小孩不可以碰。
男童又说：好不好嘛！叔叔，你的那个借我玩嘛！
男子又说：等你以后长大你也会有没什么稀奇的。
于是男童很无趣的跑走了，不久，男子就在公园睡着了。但等他醒来却发现他躺在医院里，而那名男童却坐在他身边，于是男子就好奇的问这位男童为什么他会躺在医院?
这名男童就回答他说：我发现你睡着了，就跑去跟它玩。谁知道我越玩它就越变越大，而且还向我吐口水，我很生气，就捶了它一下，于是就...
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