二楞子开着三轮车去市集卖桔子，好不容易找了一个摊位，市场上人还真多，男的、女的、老的、少的。。。。。二楞子心想今天生意一定很好，可以多赚些钱回家逗“财政大人”开开心，二楞子刚坐下，迎面而来一位老大爷。
老大爷就问：“同志(最），桔（谷）子怎么卖？”
二楞子摸摸头说：“是桔子，不是谷子，九毛”
老大爷说：“九毛（狗毛），这么贵？”
二楞子摸着头想是不是早上踩到狗屎了，不耐烦地说：“不是狗毛？？？是九毛”
老大爷把脸靠近二楞子说：“不是九毛（狗毛）是多少？”
二楞子有点气地说：“你这大爷，不是狗毛，是九毛！好了好了是九角，明白了吗？”二楞子希望能有点改变；
老大爷说：“九（狗）角（脚）？讲（干）来讲（干）去，一样？没（木）便宜”
二楞子说：“不卖了，不是狗毛就是狗脚，老大爷你吃狗肉太多了，满脑子都是狗”
老大爷走时说了一句话，摆摆头说：“狗毛狗脚一样，没（木）便宜，不（怕）是（死）生意（压）人，不（怕）买了”
二楞子最后才知这位大爷是广东人，错失了一笔生意，后悔不已！！！
妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。
大傻说：咯咯，好象是牛屎。
二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。
三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎
天下之大无奇不有，时代进步，但人类智慧有时并没有跟随时代进步，特别性风俗方面就更离谱，近日美国某性学组织走访全球，研究世界各地古怪性风俗，发现不少地方依然民智未开，性风俗相当怪异，有甚至用‘骇人听闻’形容也不为过。
1.切下小兄弟做颈链
塔斯曼尼亚，如果老公死了，寡妇必须切去老公‘小兄弟’，防腐风干后制成颈链，挂条颈度一段日子，直至找到新男人为止，但寡妇绝对不可以用这条好兄弟自慰，觉得是对死人侮辱，只能看不能用，真是惨绝人寰。
2.用棒棒打死淫妇
在波兰某小城市，男人如果出去鬼混话就要特别小心，因为这里容许女人合法杀死同自己老公上床女人，不过就限定只可以用棒打死，用刀用枪赤手空拳都不得，收埋所有棒状物体先去滚，会不会安全呢？
3.特许召妓200次
乌拉圭，男人绝对不可以要求老婆月经期间做爱，违者一律要坐监。每个月要扎炮五至七日。不过法律不外乎人情，这些日子男人可以名正言顺去召妓，只要不超过二百次就可以，二百次？但试问有哪个男人可以七日之内做二百次呢？
4.外母睇住你洞房
哥伦比亚一乡下地方，某地方依然有好多古怪风俗，结婚洞房当晚，新郎要有心理准备当众表演，因为法例容许新娘的妈妈站在旁边监视，做得不好的话，还会即时指导。新娘的妈妈站在旁边监视，还有性趣吗？
5.成族男丁都能搞新娘
法属圭亚那，做新娘都不是很过瘾，因为新郎哥成个家族男丁都有权利同新娘做爱，直至做到新娘当妈妈为止。如是者，要找儿子亲生老爸相当困难，难道都要去验DNA？
6.失身需要有证人
尼日利亚某些地方，女生一旦破处，必须找人鉴证，证人不是人人可以做，一定要由两个充满性经验女人担任，从做爱方式，到破处流几多血，全部都要记录在案，做完后重要研究埋处女膜有几厚，严格过科学鉴证，性爱，用不用这么认真啊？
7.偷欢一晚代价大
大家去西伯利亚旅行认真要小心，西伯利亚女人都会用身体招待旅客，玩完一晚之后，女人就会要求旅客用自己小便漱口，肯漱口的话就是贵宾，不肯就是全族的敌人，用小便漱口换一晚欢愉，值不值得？那就见仁见智。
女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”
一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派
人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”
消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你
为什么打电话到消防队来？”
“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才
行。”
话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。
还剩五分钟、四分钟、。。。
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。
在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我。。。还。。。有。。。三。。。个。。。字。。。没。。。跟。。。你。。。说。。。”
其它宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早。。。点。。。睡。。。”
大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。
第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。
牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”
牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”
休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
“你想吃点什么？”服务生问。
“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”
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