有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。
Anoldmanvisitshisdoctorandafterthoroughexaminationthedoctortellshim:"Ihavegoodnewsandbadnews,whatwouldyouliketohearfirst?"
patient:"Well,givemethebadnewsfirst."
Doctor:"Youhavecancer,Iestimatethatyouhaveabouttwoyearsleft."
patient:"OHNO!That‘sawefull!Intwoyearsmylifewillbeover!Whatkindofgoodnewscouldyouprobablytellme,afterthis???"
Doctor:"YoualsohaveAlzheimer‘s.InaboutthreemonthsyouaregoingtoforgeteverythingItoldyou."
某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？”
服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！”
有一对夫妇正在做那事，儿子看到了，于是儿子问爸爸：“爸爸，你跟妈妈在干吗？”
爸爸回答说：“在跟你妈妈加油”
儿子惊奇道：“那妈妈不是可以跑好远，今天早上那个送牛奶的叔叔才跟妈妈加油”！！
一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证材料。图书馆的女职员对他说：“这是不可能的！这里没有。”
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问。
“没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”
一日，一直刚生产完的小型狗在路上散步。一小男孩见之，惊叫：“哇塞，这只小狗好多小鸡鸡噢！”
――这是真实的笑话，我刚好路过听到的。
一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他诉苦。
院长对他说：“孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候，你为
什么还要忍耐呢？”
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不 便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：您是自1998年3月1日来到我班主页的第0001位客人。
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