某男甲，长的象潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。
甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问，“为何？”
甲说：“怕崴脚。”
女笑。
乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问：“为何？”
乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉 。
11、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是爱上我了吧？”“自做多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”
12、老婆说：“婚姻像一个高级钱包，外表美丽，内容充实。”
老公说：“不过，那个钱包是男人倾家荡产买来的，买完钱包后就一无所有了，只好把草纸装在里面。”
13、朋友问老公：“是不是结了婚的男人都唯唯诺诺、点头哈腰，连说‘不’的机会都没有？”
老公斩金截铁地告诉他：“当然有，女人想买单的时候，男人可以说‘不’。”
14、老婆把本来应该她干的家务活派给老公，老公抗议道：“这不公正！”
老婆说：“难道天底下还有比我更公正的女人？”
老公说：“你确实公正，公正得像包公一样，要不然你脸上怎么会长包？
15、有人问老公：“男人婚前婚后的爱有没有变化？”
老公说：“有啊，放置爱的地方变了。”朋友不解。
老公说：“婚前的爱在钱包里，婚后的爱在膝盖下。”
16、“结婚就像戴眼镜，”老公说：“一个眼睛不近视的人是不会配眼镜的。”
“那离婚的人呢”
“假性近视。”
“单身贵族呢？”
“视力正常。”
“同居呢？”
“哦，他们戴的是隐形眼镜。”
17、有人问老公：“你如何看待女人？”
老公说：“辩证地看。”
朋友问：“怎么才算辩证呢？”
“看女人既要从宏观上看，又要从微观上看。先说宏观，比芝麻更大的是西瓜，比西瓜更大的是大地，比大地更大的是海洋，比海洋更大的是天空，比天空更大的是女人的脾气。”
朋友问：“那微观上呢？”
“比天空更小的是海洋，比海洋更小的是大地，比大地更小的是西瓜，比西瓜更小的是芝麻，比芝麻更小的是女人的心眼。”老公说道。
18、“你是不是经常对我说谎？”老婆问。
“是的。”老公答道。
“你都什么时候说谎？”
“当你问我‘我漂亮吗？’的时候。”
19、老婆问老公：“你能区分使命和宿命两个词吗？”
“使命是自己以为应该干的事，宿命是使命的必然结果。”
“能不能举例说明？”
“当一名护花使者，这是男人的使命，被自己看护的花朵累死，这就是男人的宿命了。”
20、一位朋友要出国留学，道别时老公在他的留言本上题词：“莫愁前路无知己，天下谁人不识菌。”
从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美，
招徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。
甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。店家见了，点
头赞许。乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删
去。”店家细想，也觉得有理，丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的
‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振有
词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没有反
对。这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺
目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人
见酒瓮自然知道。”店家点头称是。
于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。
有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”
一日，一美国人游巴黎，看到一雨果纪念馆，其势异常恢宏，便问一旁导游，“这是不是纪念法国大作家维克托－雨果？”
“不是。是一个美国人道格拉斯－雨果！”导游答。
美国人问：“没听说过，他写了什么？”
“一张支票。”导游答道。
在收款处的窗口。
交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”
收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银
行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理
为何作这种选择，经理微笑地答道：
“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在
通缉令上写明这点。”
一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”
妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！
一个万荣人和一个平遥人在火车上遇见之后吹开了牛皮，平遥人说：“我们平遥牛肉全国有名呀。”万荣人说“我们万荣大黄牛，狮子头、老虎尾、木碗蹄子铁杆腿，世界有名呀。”平遥人说：“我舅舅去年做了一块平遥牛内，你猜猜有多重？嘿，整整两吨半，平遥县城的人吃了一天才吃完。”万荣人说：“我舅舅去年养了一头牛，你知道有多大？站起来像一座楼，卧下来像一座楼，走起来还像一座楼……”平遥人打断他的话说：“有那么大的牛吗？别吹牛了。”万荣人说：“没有这么大的牛，你舅舅的那块牛肉从哪里来的？”
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