1，老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次“我爱你！“，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。
10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我“吃了没有？“并随时汇报行踪则更好。
13.周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。
14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。
18.让我每晚枕着你的情话入眠。
19.或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。
20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。
22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会：“婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！“
23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。
25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。
26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。
27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：“舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？“
28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。
29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。
30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。
31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。
32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。
33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停留的港湾。
34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。
35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成功的内因若干，极尽赞美。
36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你！
经理的办公室里养着一缸金鱼。“不错，这真太美了。”记者对经理说，“可它们不会分散您的精力吗？”“正相反，”经理笑道，“这里惟一开嘴却不向我要钱的，就是它们！”
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”
杰生：“你放心，我已收藏好了。”
安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用
的。”
一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”
新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才......”
书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用。。。”
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣
向他打招呼。
“你在找你太太吗？先生。”
“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最
苛刻的批评家。”
“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友
刚刚从窗口跳了出去。”
九、妓女
（无所谓地）：老板，请带套。。。。。
十、女演员
无助地）：不就是上床吗？来把，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢。。
十一、寡妇
（哭泣中）：你说的是真的吗？？5555。可盼到这一天了。。等下，我先把孩子打发走，把贞洁牌坊用红布遮上。。
十二、超级女生
（期盼状）：请问你能给我投几张票？超过10张的可以考虑。。。认识湖南电视台台长吗？
Amanentersabarbershopforashave.
Whilethebarberisfoaminghimup,hementionstheproblemhehasgettingacloseshavearoundhischeeks.
"Ihavejustthething,"saysthebarber,takingasmallwoodenballfromanearbydrawer."Justplacethisbetweenyourcheekandgum."
Theclientplacestheballinhismouthandproceedswiththeclosestshavehehaseverexperienced.
Afterafewstrokes,theclientasksingarbledspeech,"AndwhatifIswallowit?"
"Noproblem"saysthebarber."Justbringitbacktomorrow,likeeveryoneelsedoes!"
毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之
后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。
我们又问：哪个BAI啊？
他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白
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