黄县长去运城开会，小车半路坏了。眼看开会时间就到了，司机便给运城打了电话，让他们来辆车接一下黄县长。
这时候，从后面过来一辆运城县的拖拉机，焦急的黄县长抬手向司机大喊：“停一下，让我搭个顺车！”司机态度太瞎，非但不停车，还驾了他一句什么脏话。黄县长气得干瞪眼。
一会儿，运城县一位领导坐着小卧车来接他。他一上车就说：“快开，撵前面你们县那辆蓝色拖拉机。”于是，小卧车很快就追上拖拉机。黄县长对运城县那位领导说：“我要坐一下你们县这辆拖拉机，你给司机说说。”拖拉机司机认识他们县的领导，只得乖乖地把黄县长助上去。黄县长站在拖斗上，双手抓住铁栏杆，十分认真地对司机说：“你不是不让我坐吗？我老黄今天就非要坐一坐你这拖拉机不可。你给咱好好开！”
我曾连续三四年梦到同一个梦（姑且叫作梦吧），一个白袍女人静静站在我的床前，面容我没有盯着看过，因为很害怕，似乎很模糊，当时的情形就像鬼压床，动不了出不了声，但是头脑十分清醒，心里很恐惧却摆脱不了，使劲挣扎清醒了，当快要入眠时她又出现了，如此反复多次，只有打开灯才不会再看见她。
更奇怪的是，如果是梦，应该每次都是一样的场所，但我与她的会面却是当时的具体环境，我在家里，周围环境就是我的卧室；我在学校宿舍，场景就是我的寝室；后来我搬了新房，她又跟我到新家。。。就这样被她困扰了好几年，不知从何时起她没再出现过，请各位有在行的帮我解释一下这是我的梦还是鬼压床，或者别的什么？
补充：我最早见到她的那个房子里解放初期死过一个老太太
面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同
学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来
的光亮。”
语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不
配玻璃呢？”
某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、贺年卡，但没有你要的那种什么……”
某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四个新年后的第二十一个生日。”
很穷：喜欢在大街上打未开机的手机；
很富：不肯为希望工程捐一分钱；
无能：偏爱说：“有事您找我！”
有本事：好说：“咱啥也不行！”
有老婆：常常说：“俺是个痛苦的单身汉。”
畏妻如虎：口称：“她啥事都听我的！”
和老婆很恩爱，看见外面的青春姑娘总爱找机会向她倾述：“我真痛苦啊，痛苦，一天也过不下去啦！”
未过三十就进出美容院做高级面膜发誓要“永葆青春！”
人已五旬开外，射向美女的目光仍像二十五岁那般甜蜜灼热多情。
答应他人一千件事，着手办的没有一件。
（1）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金――我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？你让我听听她的声音――确认一下。”
“救我大林……”
“OK！我可以给你200万，但三天之内你若不撕票我就报警！”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（2）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金――我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？太好玩了，我刚抢到这台手机耶，大哥你在哪呀？不如我去跟您学绑架，比抢包来钱多哦。”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（3）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金――我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“不会吧，今天又不是愚人节。”
“你可以听听她的声音――确认一下。”
“救我大林……”
“恩，蛮象那么回事，但你有没想过后果？”
“什么后果？三天之内不付我200万元现金――你就等着收尸！”
“为什么？因为你拨错号码我就要去为个陌生人收尸？”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（4）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金――我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？你让我听听她的声音――确认一下。”
“救我大林……”
“哦，这样啊，钱我可以给你，但你不觉得200万太少了吗？我可以给你200万，但你花光了怎么办？又去绑架？不要吧，又累又危险，不如我用这200万帮你做一个投资计划，你听着……”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（5）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金――我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“别、别，绑匪先生，请您千万手下留情，别伤害她。”
“你可以听听她的声音――确认一下。”
“救我大林……”
“大哥，我同意付您赎金，但是我现在拿不出200万元现金啊，我给您送2000件白衬衣，2000件T恤衫――都印了可爱卡通的哦，好不好？不够的话我再给您加1000件胸罩，各种尺码都有，电脑绣花的……”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（6）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金――我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“是吗？”
“你可以听听她的声音――确认一下。”
“救我大林……”
“哦，这样啊，钱我可以给你，但你必须先告诉我，你有没有那个她？”
“没有，老子只要钱。”
“没有？我凭什么相信你？你是要是正人君子还会做绑匪？――假如你已经那个她了，她可就是你的人了哦，我没必要再付钱。”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（7）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金――我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？我凭什么相信你绑架的一定是我女朋友寥寥？“
“你可以听听她的声音――确认一下。”
“救我大林……”
“这不算，声音相似的人太多！”
“她嘴里堵了棉花，是有点失真。”
“你把棉花拿开。”
耳机里穿出一声刺耳的尖叫。
“老公，绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。”
（8）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金――我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
"真的？
先生您可能是太激动拨错号码了，这里是某某街派出所！
您等着，我们已锁定你的方位，马上派专人专车去接您！"
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（9）
喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金――我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
"不是吧？？你绑的是哪个散散啊？礼品店的？夜总会的？写字楼的？还是。。。。？？！"
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
老师问：“怎么样表现在个思想者在作深入思考？”
学员答：“一枝一枝地抽烟。”
老师：“思考时间很长了呢？”
学员：“一堆烟屁股的特写。”
老师：“终于下了决心呢？”
学员：“一只有力的手猛地摁灭烟头。”
老师：“要是表现他内心很激动呢？”
学员：“掏出烟来，可是比手颤抖，几次打不着火机。”
老师：“如果他心情非常高兴呢？”
学员：“赶快给每个人发枝烟。”
明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝
信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他
嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离
开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家
给他嫂子树立贞节牌坊。
他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，
很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：
“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有
一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱
的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色
慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷
着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒
了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔
啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”
某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，
教练说：“你不行，速度太慢。”
球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
球员又说：“没关系，我可以打中场。”
“中场也不行，你没有灵气。”
“那我可以踢点球，我是点球专家。”
球员不服气。“更不可能委你点球重任”。
教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
“那太好了！”球员激动起来，“我正好可以发任意球！”
一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商：“你要买什么药？”
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”
结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！”
顾客就比着脚说：“这里！这里！”
没有评论:
发表评论