一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”
老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到那里？”学生答：“我会将最後一天留在学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊！”
（一）
我姐姐的孩子（三岁）有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家主席在哪里报名？”
（二）
姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂……”
一天晚上，BILL先生来到一个以信息产业发达而闻名全球的大城市，住进了一家豪华旅馆，他让服务员早上八点叫醒他，然后倒头睡去。
清晨，BILL先生被一阵熟悉的启动声惊醒。睁眼一看，墙上的大屏电子钟正指向八点。片刻，屏幕上醒目地跳出了几行大字：“旅客还未起床的错误发生在他所睡的床上，欲知详情，请与总服务台联系。”BILL脱口而出：“确定。”那行字便消失了。
起床后，BILL开始刮胡子，刚刮了半边脸，刀片却缩了回去，BILL莫名其妙，他仔细端详刀架，才发现上面写着：你正在使用的刮胡刀是一个未注册的共享版，请立即到本公司注册！BILL决定自己去买刮胡刀，他一手捂着半边脸，一手刚触到门把手，门上突然弹出一个小窗口：“本旅馆为您提供了全天候舒适无比的服务，如果您离开了房间，您将享受不到全面的服务。你确定要出门吗？确定？取消？”BILL先生生气了，用拳头在“取消”上猛击一下，然后他发现门还是可以拉开的。他气呼呼地出了门，经过服务台时，服务小姐笑容可掬地把他叫住：“BILL先生，你出门时执行了一次非法操作，我们将为您修复错误，但需要您交付一笔技术支持费。”BILL说：“请便”。
“先生，这种刮胡刀的用户界面豪华无比，独特的刀片造型与您的脸型100%兼容，而且支持各种胡子格式：小胡子、八字胡、络缌胡。。。刮起来滑顺舒畅，决非不完全版。”刮胡刀店里的小姐热情地介绍着。BILL很满意，于是掏钱买下了。
午餐时间到了，BILL走进餐厅，拿起菜单一看，只有肉菜、素菜两项，BILL迷惑不解。服务生走过来说：“请用手指单击项目，将会弹出下拉式菜单，然后双击选择您最喜欢的菜。”BILL花了半个小时，才从肉菜/美洲/美国风味/大众菜/快餐类/鸡类/炸鸡类/下面选中了想要的肯德炸鸡。
很快，BILL要乘飞机到另外一个城市去。临走时，BILL收到了旅馆的一份礼物：一个已注册的刮胡刀，并附着一篇说明：“感谢您的注册！本公司即将推出增强版的刮胡刀，价格低廉，功能强大，敬请留意，届时全国热卖！”
一天，狮子和狗熊在果园里大便。
几天后狮子大便附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。
于是熊说了句包含哲理的话：“狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）啊！！”
第一条：
不管在任何地点、任何时间，如果有漂亮的女生，必须马上前去大献殷勤，倾吐爱慕之心，务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛K一顿之行为！
第二条：
不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里“欢迎光临”的小妹，只要自己看上了，必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书，不得有心动不行动或则害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为！
第三条：
不管是衬衣或则西装领口、袖口，不能让MM看见黑渍，不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为，必须保持“象刚剥壳之熟鸡蛋”、西装革履之干净潇洒形象，不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令MM恶心之行为！
第四条：
不管是唐诗三百首、琼瑶三毛之无聊小说、周星痴之无厘头电影，还是《傲慢与偏见》《红楼梦》等自称是经典的东西，必须烂熟于胸，还必须上知天文、下知地理，还要满口网络、现代主义等新名词，不得有一问三不知，被人贬之为绣花枕头一包糠、中看不中用、土包子之行为！
第五条：
不管是陪女友看电影、上餐馆，还是逛商场买东西，必须随叫随到、跑前跑后，抢先付钱以讨芳心。不得有丝毫“陪女人逛街好无聊”之想法，更不得有无精打采、垂头丧气、小里小气毫不大方之行为！
第六条：
不管现任女友有多漂亮，对你再温柔再体贴，需知天外有天、人外有人，美丽还有更美丽！必须见一个、爱一个，或则脚踏两只船（三只船更好），不得有从一而终、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行为！
第七条：
对待现任女友，必须每天一朵玫瑰花或则数个甜蜜电话，香水、礼品不断。不得有三天不理、忘记女友生日、情人节、三八妇女节、第一次见面纪念日、第一次接吻纪念日、第一次。。。等特别日子而想起再说忘了更好等不懂浪漫之行为！
第八条：
不得有朋友妻、不可欺，兔子不吃窝边草之想法及行为！
第九条：
女友生病或则烦恼之时，必须马上问寒问暖、轻言轻语、小心慰藉、关怀倍之，充当家庭教师、心理医生、求助热线、忠实听众之举动，不得有害怕麻烦、关我屁事、懒得理你大男子主义之行为！
第十条：
遇见比自己更高级厉害的花花公子、泡妞专家（诸如方丈之类前辈高人）或则同道之人，必须虚心请教、互相切磋技艺，交换经验体会，提高花心水平、让自己能更上泡妞新台阶！不得有同行相轻、互相诋毁翻白眼之行为！
有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！”
小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。
厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”
小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”
厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。
主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”
邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。
过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父母说。
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！”
美国作家杰克・伦敦(1876―1916年)收到一位贵族小姐的求爱信： “亲爱的杰克・伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。” 杰克・伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”
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