警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也 是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
警察疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”
老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶。。。。。”
老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么不懂。
“我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。
“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说。
“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”
B超医生交代一位需要做B超检查的病人，
“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！”
“好的！好的！”
病人满口的答应。
到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。
医生吓了一跳，
“这……这是什么？”
“尿啊！”
病人一本正经的说道，
“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！”
医生无语……
有一个妇人，她孩子长得特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤得说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……
某次经济学教授上课时谈到：“同学们，外劳对香港的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚钱最多？是泰劳、越劳、菲劳，还是......”
某生抢先回答：“麦当劳！”
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
甲：你知道谁是世界上最可悲的男人吗？
乙：不知道！
甲：是炮兵连炊事班班长！
乙：为什么呀？
甲：因为他天天都要带绿帽子，还要背黑锅，最可悲的是他只能看着别人打炮。
一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：“这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？”
丈夫告诉她水槽下面还有一罐。
“亲爱的，”她叫道，“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。”
“噢，”丈夫回答道：“别让它看到标签。”
从前有一个很有名的裁缝师，他专做皮包。 有一位很小气的泌尿科医师，他专门帮人家精割包皮。
有一天，医生的太太想要一个皮包，指定要有名的裁缝师做，但医生却不想花那么多钱。他看见自己诊所替人割剩的包皮，灵机一动，于是他去找裁缝师向他说:
“我要做一个皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了。”说着就给那裁缝师一袋包皮。
裁缝师淡淡的说：“好吧，你明天来拿。”
医师高兴的想着，自己真是聪明，省下了布钱，也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。
第二天，医生到裁缝师家拿皮包，裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。
医生急道：“这么小怎么用？？！”
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