一日，一外地客人跑来投诉：“诶，我缩火鸡！（诶，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也推没档次了（妈的，早餐也太没有档次了！）”
大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成干我们这行的口头语了。另外一句就事‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”
客人：“你姐（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄炖呀！”
大堂经理：“……”
四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
“妈妈，妈妈，我知道了！”
‘知道什麽？’
“爸爸的肚子为什麽那麽大了！”
‘哦，为什麽？’
“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
1、
老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”
老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”
2、
“要是哪一天我万一发胖了呢？”
“那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。”
3、
“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。”
“那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”
4、
“你的长相也太惨了点儿。”
“那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”
5、
有人问老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大？”
老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。”
6、
朋友跟老公喝酒。
“男人是车。”朋友发感慨道。
老公接口道：“女人是加油站。”
朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。”
老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”
7、
老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”
“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。
8、
“跟你一起生活，比开三个公司还累。”老公抱怨道。
“哪三个公司？”老婆问。
“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”
9、
老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？” 老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”
我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
到了瑞士才知道，开个银行帐户没有百十万会被人耻笑；
到了丹麦才知道，写个童话其实可以不打草稿；
到了维也纳才知道，乞丐都能弹个小调；
到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙；
到了巴拿马才知道，一条河也代表了主权的重要；
到了智利才知道，火车在境内拐个弯也很难办到；
到了南非才知道，随时会被爱滋吻到；
到了撒拉才知道，节约用水的重要；
走遍非洲才知道，吃人有时候也是一种需要；
到了韩国才知道，亚洲足球差点让上帝疯掉；
到了日本才知道，死不认帐的人有时候很讲礼貌；
到了中国才知道，孩子只生一个才最好；
毕业之后才知道，同学原来真的很难忘掉！
我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
一家位于摩天大楼的酒吧生意兴隆，有一天某甲心情不佳，在这里借酒消愁喝闷酒，忽然间，从外面走进来一个醉汉，满身的酒臭味，他走到吧台那里，向酒保要了一杯龙舌兰，喝完后二二话不说，对着一扇没关的窗户走去，然后跳了出去。某甲看了吓了一大跳：“怎么当场跳楼自杀呢？”没想到过了一阵子，那名醉汉又从门口走进来，毫发无伤，他又走向酒保那里，又要了一杯酒，然后又是喝完就从窗户跳出去。同样的情形又发生了N多次，他越看越觉得不可思议，就趁醉汉喝酒的时候，问他怎么回事。
他答说：“这酒有强烈的挥发性，在体内作用，可以使人产生浮力，慢慢的飘落地面。”
这实在是太神奇了，令人觉得不可思议，但是因为亲眼目睹，某甲也就不加猜疑，马上和他点了一样的酒，一仰头一饮而尽，然后学醉汉也从窗户跳出去，结果某甲他摔死了。
酒保一切都看在眼里，只见他看著那个醉汉，摇了摇头，有一点生气又无奈的对他说道：“超人，你喝醉的时候简直就是欠扁。”
文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女跑男追的旧俗。”
乙：“你们是……”
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”
记者向一位千万富翁问他的成功经验。
“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。
“尊夫人是怎样帮助你的呢？”
“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”
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