保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
这个故事信不信由你。今天我像平时一样上学，在教室上课。刚打钟上课不久，我就好像魂游，眼睛只管是望着窗外的走廊。不久事情就发生了。我们课室门口的二楼楼梯走了一个人出来，身上穿着的是西洋服，头发是「地中海」的，再望下去，咦？是校长在巡课，要坐好一点。他走着走着，一手拿着毛笔，一手拿着古时的线装书，为什么校长今天怪怪的？我还坐在窗口边的墙，外面是走廊，所以看见有人经过是很清楚的。看到他走近那墙，之后就消失了。我以为他在墙的另一面在作记录，谁不知我等了十几多分钟，仍然不见有他的踪影。之后我问匀全班同学在刚刚的一节数学课里面，没有一个人看见走廊有人走过。回家之后我把整件事说给妈妈听，妈妈立刻拜神，还叫我每晚都要在门口烧一点他们应该要的东西。
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“
我还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷
又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”
第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？
人有送夜羹饭甫毕，已将酒肉啖尽。正在化纸将完，而群
狗环集，其人曰：“列位来迟了一步，并无一物请你，都来吃
些烟罢。”
记分牌：场面无价只重结果的写真。
长传：孤注一掷者摆脱阴影惯用的伎俩。
教练：站在火山口上的勇士。
冲顶：夹角与弧线的再一次设计。
冲撞：并非磁性相吸的模仿。
飞铲：足球规则保护伞下的恶魔。
退守：再次体会武装到牙齿的滋味。
申辩：个人烦恼不够必须努力增加更多人的厌恶。
门将：不思“进取”是神圣的职责。
反判：足球法官将强盗逻辑运用在绿茵场上。
中圈：战火纷飞的第一燃点。
过人：猫捉老鼠的游戏。
中线：两军对垒的界限标志。
越位：在渴望成功中不幸跌入死谷。
球门：检验与衡量球员身价的框架。
点球：天堂与地狱一线之隔。
球网：留住惊喜那一刻也种下一份忧伤。
这是深秋的夜晚，已经是夜里8：30分了。
唉！可算放学了，一到初三就这么晚放学，讨厌！孙绘自言自语边骑着脚踏车往家赶。说也奇怪，每天放学路上都会有很多同学一起回家，可是今天却一个人也没有，当孙绘骑到离家不远的十字路口时，四周死一般的寂静。讨厌！这种气氛真像是在拍鬼片。说完这句话孙绘被自己这句话中带的鬼字给吓了一跳，她忙加快了骑脚踏车的速度。就在这时四周刮起了一阵阴风，地上的几片落叶被风圈了起来。烦人，怎么会刮这么大的风？孙绘自言自语说完她看见她前面100米左右有一个类似人影一样的白色物体在飘动着，离她越来越远，然后就消失了。这时孙绘想起两年前她与小学时代好友的约定了。
两年前。
孙绘，如果我们两个人有一个意外死去变成了鬼，还可以做朋友吗？小林笑着问。
当然，这还用说嘛，如果那样就来一个人鬼死党！孙绘开玩笑的回答，说完大笑起来。
这一想，让孙绘不由心头一惊。可是一想，小林不是上了重点中学了吗？算一算也有好久没有见到她了，有6个月了吧。哎！不想那么多了，赶紧回家吧！于是她加快了脚踏车了速度。
怪了，就快到家了，车链又掉了！麻烦！又得推着回家了！孙绘自言自语的嘟呐着。
孙绘！我陪你吧！孙绘回头看，被身边突然出现的人吓了一跳。
小林？！
对啊！是我！六个月不见，就忘了我了，对吗？！不林突然抬起头把脸逼近了孙绘。
没``````没，怎么会呢？不过，这半年来真的没有看到你唉！孙绘吓了一跳，但马上又转开了话题。
你怎么可能见到我呢？我去了好远的地方！
你搬家了吗？
`````````````小林没有回话。
小林，你怎么了？孙绘问了一句。
孙绘，你还记得我们的约定吗？小林缓缓地抬起了头，可是这时的小林满脸是血。
小``````小林，你的脸``````
你不是说我们永远是朋友，就算我死了也不变吗？~~~~~~~~~~啊？
第二天一早，被人发现了死在路边的孙绘，她的手上还拿着一份报纸，是半年前的，上面写着XX市XX区一户人家因外出游玩，空中游览车发生事故，一家三口全部身亡。而这家人就是小林一家。
无意中发现的一篇关于兔子网文，觉得蛮有意思的，转载瞧瞧，兔子有这么聪明吗？貌似老拿兔子说事，HOHO。
某次月考，全班成绩整体下滑，老班大发雷霆
老 班：你们看看你们的成绩，你们天天都在做什么?跟快班的学生比比!
兔 子：没有什么可比的，一样的学生，吃同样的饭，上同样的课，为什么成绩不一样?
两分钟的寂静之后……
老 班：因为你们是差学生!
兔 子：我认为差生不是天生的差生，是后天熏陶出来的，没有差的学生，只有差的老师!
五分钟的寂静之后……
老 班：按你这么说责任都在老师了?比如说行军打仗，不论将军多么出色，士兵不行的 话，这仗照样打不赢!
兔 子：可是事实并非如此，当年红军五次反围剿，同样的士兵为什么毛泽东可以胜利，而博古王明就失败了呢?这很显然是将军的问题
老班欲哭无泪……
自从上次老班被兔子说的下不来台之后，就一直想找一个机会报复下，某日老班把兔子叫到办公室
老 班：你天天不学习，你还想不想上大学?(兔子要是说想，一定会被老班借机教育一番)
兔 子：不想
老 班：你为什么不想上大学?不上大学你的才华怎么施展?你以后怎么找工作?
兔 子：找一个好工作不一定非得上大学!你曾经说你见过一个计算机系的硕士生在路边擦皮鞋，连硕士都不好找工作，何况大学生?
老 班：那你可以读博士啊!?
兔 子：我认为事情的本质不在于你有多高的文凭，你学到多少知识。而在于你会不会合理的运用知识，宋开国宰相赵晋曾言“半部论语治天下”。可是就算一整部论语也没有我的语文课本厚吧?那上面真的就有哪么多的知识?赵晋何以半部而治天下，我想是因为赵晋懂得合理的运用知识，有限的知识在合理的运用下会化为无限，所以关键不在于你学到多少知识而在于合理的运用。
老 班：那你现在会合理的运用知识么?
兔 子：会啊!
老 班：你怎么知道?
兔 子：我现在读高二，而你已经工作两年了，若论知识我不如你渊博，但是你总是辩不过我，我想这就是最好的证明吧?
两分钟的沉默过后，老班转向坐在不远处的余老师。
老 班：余老师你说说，你要是遇到这种学生你咋办?
余老师：你让他回去吧!
老 班：那行，你回去吧!
回到教室后，兔子给余老师发短信。
兔 子：余老师，谢谢啊!
余老师：不客气!
兔 子：那改明儿我请你吃棒棒糖。
余老师：那我要最大号的!
兔 子：很贵的啊。
余老师：那我要俩中号的吧。
兔 子：我还是给您买俩小号的吧?
余老师：抠门。
有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女行情看涨……”他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”
一年人定婚，大日子近的，人都有一害怕因每一人都有一件秘密有告方，新郎於定找他父求建。
他父：「我很心我的婚姻有，失。」
他老爸：「怎啦？你不女孩？」
新郎：「，我非常…但是我的很臭，我怕婚以後，她我的臭，的我…」
他老爸：「，你只要常常洗，都穿子，即使睡都穿子。」
新郎想了想，得是可行的方案。
新娘把她的告她母：「，我每天早上醒，我的嘴的味很臭，我怕把我的老公跑…」
母：「的，不是，每人早上起床，嘴都有臭味的啊！」
女：「不是，不了解，早上起我的口臭很重，我怕我老公不意和我同房睡~」
母：「子啊~那每天早上起不要口，先去浴室刷牙漱口…重是在刷牙漱口前不口…」女：「早上醒也不要早安？」
母：「一字都不要…」新娘想，值得一。
情婚了…各自得他的建~~他不在人前子…她早上刷牙漱口前不口。口子倒是相安事…。月後，一天早上丈夫醒，一子落不，他死了上在床上到找子…果把妻子吵醒了。
她想都想，就口:「你在嘛？」
丈夫：「老天，你把我的子吃下去了~。」
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