伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。
“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。
“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
一天晚上，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男女在卧室做的露骨镜头出现在银幕上。
我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。
就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真想知道她是从哪儿买。”
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。“1000元。”鸟商说。顾客惊奇道：“这么贵？”“当然，因为它会使用Windows。”“那这只呢？”顾客又指着第二只。“2000，因为它会用UNIX。”“哦，第三只呢？”“3000。它会……?”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘CEO‘。”
有一天跟男朋友去逛夜市，路上看到路边有砣便便，就说“谁这么没有公德心啊？也不收拾收拾！”
男友问“什么啊？”
偶就指给他看，他说“这不是了，你看错了”
偶不服气说“明明就是”
男友说“跟你赌5块钱”
于是偶就走到那砣便便的跟前，蹲下身，仔细查看，心想，这明明就是便便吗友们- -！
男友已笑翻了，爆打他一顿。。。
冬至，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道：“各式优质名牌冬
令补品展销。”
两旁的对联是：“冬天进补，春天打虎。”
第二天，药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾，上
面写道：“药补不如食补。”
一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅...
第1个喜形于色地说「我是全市帅哥冠军！」
第2个不甘示弱地说「我是全国帅哥冠军！」
第3个胸有成竹地说「我是世界上长得最帅的！」
第4个嗤之以鼻地说「我是宇宙中长得最帅的！」
最后一个“畏畏缩缩”地说「我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中...长得最帅的！」
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有个人喜欢吹嘘...
有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。
他说他只好临睡前，向着岩壁大声喊「起床！」
这样，第二天清早，从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。
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有个美国牛仔到澳洲旅游，跟当地人吹嘘「我们在德州养的牛，长得比人还高几个头，粗壮得十几个人手连手也没法围住它！」
这时有一大群澳洲袋鼠飞快地跳着越过他们眼前，牛仔忍不住好奇地问起当地人来。
当地人一派轻松地说「这没什么！这只是一群我们当地土生土长的『蚱蜢』！」
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
甲：“如今女权运动太过分了！”
乙：“你是说，女人什么都在占上风？”
甲：“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”
乙：“那很好，什么时候出版？”
甲：“只等我太太同意。”
县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：“我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。”另一个人说：“我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。”又有一个人说：“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”大家都不解其意，那人便解释道：“尿屎（史）。”
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