一领导得了爱滋病，医务人员把这个消息告诉了他的妻子。不料，妻子一点也不感到惊讶。医务人员不解地问：“你怎么一点也不害怕？”妻子回答说：“害怕个啥，他已经十年没有交一点公粮啦！”
国庆节怎么过？ 超值 7 天游！
用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头,前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装。赶快行动吧，过一个非常国庆！
在演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。
不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：“再来一个！”
罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”
老板忙问：“这是怎么回事呢？”
“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
话说蒋介石死後遇到了国父
国父就问:中华民国行宪了没?
蒋公回答:行宪了!
又问:第一任总统是谁?
蒋公理直气壮的答:是我
国父又问:那第二任是谁?
蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
蒋公:吴三连(吾三连)
国父:舆论家当总统,那第四任呢?
蒋公:赵常任(照常任)
国父:那第五任呢?
蒋公:赵丽莲(照例连)
国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
蒋公:吴子婿(吾子续)
国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!
有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。
“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。
“随便好了。”妇人红着眼睛答。
“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸5元。”
“天呀，那岂不是要花费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有6尺5寸长啊！”
Thereisthisguyandthisgirlandtheywanttohavesex.Sotheygotothegirlshouseandbeforeenteringthegirlstopstheguyandsays.
"MylittlesistersleepsonthebottombunkofourbunkbedandIdonotwanthertoknowwhatwearedoing,sowhenIsay`baloney`itmeanspushharder,andwhenIsay`pastrami`itmeanspushslower."
Withthisthetwogetontothetopbunkandhavesex.First,thegirlmoans,"baloney,baloney,baloney"thenshouts"pastrami,pastrami,pastrami"andthenbackto"baloney,baloney,baloney"
Finally,thegirlssistersays"Willyouguysquitmakingsandwichesupthere,you`regettingmayonaisealloverme!"
妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。”
丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。”
满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇！@！！！！！！！！！！
公元2008年11月16日下午三时。。。项目经理部食堂告急：晚上做饭没有菜！事关职工吃饭问题，需赶紧去采购，天公不作美，项目部车辆全部外出。作为后勤主管，万分无奈之下，和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村（看撒牛沟~~名字就很洋气）买点应急蔬菜！！！
买菜。。。。买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧发生了……三只凶恶的大狼狗狗以目测每小时120迈的速度向我冲来！！！！
我以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速躲开第一只狗狗~~~然而。。。。。后面两只凶残的大狗狗并排行驶。；。。。躲闪不及~~~刹那间！！我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞。。。而后重重的摔在坚硬的石子路上....更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~..眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过车祸。。。今天被狗撞飞了~~~
回到项目部。。。。爬到床上掀开衣服：555555555555~~~背部一片青淤...腿部估计骨折了~~~奶奶个熊的。。。现在动都动不了！！亲娘来~~・痛啊！！！！！！！！
这个教训告诉大家：狗狗猛于路虎也~~~再次问候狗狗的母亲！！！！
“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：
“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗？”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
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