一个女孩给老公看的,女孩就别看了,免得你们家男人有麻烦,HOHO
1、老公,你要努力挣钱。钱这个东西,不能少得来让我们整日为生计发愁,最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼,强健身体,好在我们共同返家的夜晚,一口气抱我上到五楼的家门,我渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人,一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次"我爱你!",在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候,你要扮成一个大夫,摸摸我的额头、量量我的体温,然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位,让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透,蛮横发脾气的时候,老公,请拥吻我,而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子,因为你说过我是你最疼爱的人。
10、请在你有空的时候,为我做一顿香喷喷的饭菜,并在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班后尽量回家吧,公事需要应酬,老婆也同样需要。
12.你出差时,希望不会出现传呼、手机同时没电的现象,如果能频频主动打电话问我"吃了没有?"并随时汇报行踪则更好。
13. 周末和我一起做做家务吧!我喜欢两个人挽起衣袖,一边做事、一边唱歌的感觉。
14.请你记住5大纪念日:老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
15.请你记住3大纪念地:初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
16.请你记住5件大事:老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
17.请每周陪我做一次远距离散步:每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友;每两月和我手拉手去看一场电影;每年至少安排和我旅游一次。
18. 让我每晚枕着你的情话入眠。
19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。
20.向新朋友介绍我时,请搂着我的腰,而不是站在一旁用手指点。
21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒,并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。
22.看过电影《一声叹息》,请谈谈对男主角这段表白的深刻体会:"婚外恋这事儿,哪怕对方是个小仙女,也千万别去碰!"
23.我身上有很多缺点,我已经够苦恼了,请不必随时向我提醒。
24.我身上有很多优点,有些连自己也不清楚,请随时大声地告诉我。
25.没有我的父母,哪回有我?所以,你对他们要心存感激和尊敬。
26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂,因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。
27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌,但在我问到你时,仍然希望得到这样的回答:"舒奇是谁?布兰妮是不是打网球的那个?"
28.请不要偷看我过去的日记和情书,那些与你无关,更不要因此吃飞醋,这无异与自己往醋缸里跳。
29、请不要反对我看肥皂剧,如果我流泪,不能嘲笑,因为你看中国足球队比赛输了时,眼眶红红,我也没有嘲笑。
30、请不要自做多情,觉得很多女人对你有意思,还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个女孩,你总说别人爱趴在阳台上看你,后来我们都知道了,她是个斗鸡眼,这次教训请你记牢。
31、虽然你有裸睡的习惯,但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。
32、希望你还保留一些厚颜,领着我看了一场又一场电影,就是不让我回家。
33、如果我做错了事,心里已经很难过,请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧,你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。
34、老婆工作不顺心,你要循循善诱、帮忙分析,提出建设性方案若干。
35、老婆取得进步,获得表扬或晋升,你要欢呼雀跃、与我同庆,并指出老婆取得成功的内因若干,极尽赞美。
36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
44、最主要一点,老婆永远是对的,因为老婆爱你
1.价格不会太高，档次不会太低。
2.既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！
3.味道全球统一，不会吃不惯。
4.卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。
5.人比较多，遇到遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！”
6.绝对不会有人酗酒闹事,最多就是小朋友捣乱,易于保护美眉,特别对瘦弱的GG来说,是一个不错的选择。
7.属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在Ｍ见面是一个不错的选择。
8.受《第一次亲密接触》毒害太深！
9.不用花很多时间去研究该吃什么才好。
10.遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。（吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话……）
一年级终于开学了。小明高高兴兴的背着书包去上学了。可是第一天放学回家，他就觉得十分奇怪。回到家里对他妈妈说：妈妈，今天我在学校的时候遇到了一件怪事。妈妈说：是什么事啊？小明说：我今天和同学玩，碰了一下他的手。觉得他的手很硬。他妈妈听了连忙说：以后不要再和那些同学一起玩，他们和你是不同的。小明听了后。就什么也不说坐下就做作业了。从此以后小明就不和班上的同学玩了，过了两个月后。学校要体检。可是当小明一看到那些同学脱光衣服的身体后立刻吓的跑向教师办公室找老师。他神色紧张的对老师说：老师，我们班上的同学都是鬼。老师奇怪的问：究竟是怎么回事啊？小明说：刚才体检的时候，我看到那些同学的身体和我的不一样的，他们全都是硬邦邦的。老师说：怎么会呢？哪个人的身体都是一样的啊。怎么会不一样呢。小明说：真的啊，不信你看看我的身体。于是小明把他的衣服脱掉。只看见一副布娃娃的身体出现在眼前。其实小明哪里知道啊，早在他出生一个月他其实就已经死了。只不过他的母亲不舍得他。于是把他的头割下来，然后缝在布娃娃的身上。让他的灵魂继续在这个身体里面生存。他的母亲每当小明长大一点，就给他缝一个大一点的布娃娃身体。只不过她不敢让小明知道真相而已，所以一直让他和其他的人断绝来往。只不过到了上学的年龄没有办法才将他送到学校读书而已。
最近一段时间，全国各地交管部门严查酒后驾车行为。面对检查，一些司机死扛到底，若不是酒精测试仪数据摆在面前，断然不愿承认自己喝酒。而在百般抵赖中，也出现不少雷人语录........
最雷人的司机
语录：赶紧照我，我不怕照相
事件回放：
石家庄的一名醉酒司机，在面对交警检查时，拒不承认酒后驾驶。看到有记者拍照，还摆了个POSE说：“赶紧照我，我不怕照相。”被网友称作“天下第一雷醉酒司机”。
最公务的司机
语录：没办法了，副支队长全都关了机。
事件回放：
8月15日晚，海口市交警支队督察室里来了位特殊的人物――海口某局稽查大队长吴某，因醉酒驾驶被警方带回。在做笔录过程中，吴某不停地打电话“求救”。“没办法了，副支队长全都关了机。”吴某说。
最爱听相声的司机
语录：知道我是谁吗？牛群是我哥们！
事件回放：
还是在海口的酒后驾车整治行动中。一名面色红润、满口酒气的男子坐在角落自言自语，并时不时与周围的人攀谈。“知道我是谁吗？牛群是我哥们！”并不停地重复这句话。
最理直气壮的司机
语录1：我又没喝酒，又没犯法，凭什么要把车钥匙交给你们？
语录2：我没喝酒，一点都没喝，我生来就脸红。
事件回放：
8月15日，在合肥市严厉整治酒后驾驶交通违法行为专项行动中，一辆黑色现代轿车驾驶员拒不配合酒精检测，交警让他把车钥匙交出来，他却说：“我又没喝酒，又没犯法，凭什么要把车钥匙交给你们？”交警问：“你没喝酒，为什么一身酒气，而且脸这样红？”这名男子竟理直气壮地说：“我生来就脸红。”
最会吸的司机
语录：我不会吹，我只会吸。
事件回放：
7月15日，山东东阿交警大队开展夜查酒后驾驶的活动。在青年街，交警拦下一辆红色的本田，当交警拿出呼吸式酒精测试仪让司机李某吹气时，他却一直吸，并对交警说：“我不会吹，我只会吸。”如此反复了好几次，最终才接受检测。测试仪显示李某的酒精含量达到69mg/100ml，属酒后驾驶。
最会兼职的司机
语录：他酒量没问题，他还敢酒后开飞机！
事件回放：
还是在山东东阿，当晚民警在检查一辆白色雅阁车时发现驾驶员李某满嘴酒气，坐在后座上的朋友也是东倒西歪地没有坐样。而李某态度蛮横，声称自己滴酒未沾，并拒不接受酒精测试，正在双方僵持时，不料坐在后排的李某朋友对着民警唱起了酒后驾驶版《北京欢迎你》：“警察我告诉你，他酒量没问题，他还敢酒后开飞机！”
最能纳税的司机
语录：我每年上缴税收6000多万元，你们把我抓起来，这经济还怎么发展？
事件回放：
在浙江嘉兴整治酒后驾驶专项行动中，有醉驾者就大言不惭地说：“我每年上缴税收6000多万元，你们把我抓起来，这经济还怎么发展？”“拘留就拘留吧，给我找个条件好的拘留所。”“再认认我这张脸，知道我是谁吗？小警察敢抓我！”
美国第26位总统西奥多・罗斯福（1858――1919年）有一次被偷去许多东西。他的朋友写信安慰他，他给朋友回信说：
“谢谢你来信安慰我，我现在很平安。感谢上帝，因为；第一，贼偷去的是我的东西，而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我部分东西，而
不是全部，第三，最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”
在一所医院的两个患者遇在一起，于是相互吹嘘了自己的病情。
患糖尿病的患者说：“我的尿是甜的，如果尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！”
于是患尿毒症的患者也不甘示弱说：“我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里的至少一千条鱼浮起来呢！”
有一天，一个小偷来到国库，准备盗取一些钱。
可是到了国库打开保险柜一看，狂晕，妈的连一毛钱都没有，只是看见有几个和果冻一样类似的盒子，心想，既然来了就不能白走，所以就将盒子里的东西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，电视报道昨天晚上，国家精库被盗，10盒精液全部丢失！！
某病员在上手术台前问医生：“一旦手术失败，你会因此而受罚吗？”
医生答曰：“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心，我昨天炒股票刚赚了四千元！”
新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？”
“我说的是二十多”公岁’！”
爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆咚。爸爸说：“那是黑豆豆。”儿子说：“那是黑虫虫。”
爸爸和儿子发生了争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。
可是，儿子忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！”爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！”
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