老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”
彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出
吗？我堵的是出的耳朵。”
A：你知道HTML是什么吗？
B：当然，笨蛋！就是“How to make love？”
李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下，他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”
经朋友介绍，我认识了一位漂亮的何小姐，为了尽快接近距离，第二天晚上便打电话给她。
“喂，请问何小姐在吗？”
“我就是，你有什么事吗？”
“我想晚上请你去看电影，不知有没有空？”
“你是哪位呀？”
“我是你（倪）先生呀，今天早上你见的那位，怎么这么快就忘记了？”
“什么？！你是我先生，我们才见过一次面，你就这样！你是有毛病，还是在做梦？！！”
“啊？！”
一个修女从医疗室里猛然冲出来，还没有付款就跑了。接待员感到很惊讶。医生出来时，她问道：“这是怎么回事？”
医生答道：“我告诉她怀孕了。”
“天啦！”接待员呼道，“这是不可能的。”
“当然不可能。”他说，“但我用这个方法治好了她的打嗝。”
1841年，海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮结了婚。这是一个不幸的结合。欧仁妮没有受过教育，愚蠢无知而且虚荣心极强。海涅对她的爱情没有能够使她克服自己的缺点。诗人临死的时候，把所有的财产都留给了她，条件是她必须再嫁一个人。
“这样，至少会有一个人会因为我的死而感到遗憾。”海涅这样解释说。
“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
有一病人去看病，他对大夫说；你看我的病千万不要笑。大夫说；不会的。于是病人便将裤子脱了下来，大夫见他的那个只有火材棍大小，笑个不停。病人说；你还笑都肿了三天了。
老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
学生：“我不敢笑。”
老师，“为什么呢？”
学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
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