一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘不。THANKS’老板不死心又问：真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她不禁洋洋自得。
回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了吗？”
静：
情人节那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经常这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：
一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。
二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。
四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。
五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。
六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了！）
七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个。）
八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。
九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
十、你经常打我，我从来没打过你。
十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。
十二、我买200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块。
十三、那次你说你想要跟我做爱，我兴冲冲地跑了两里路买来了安全套，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我贱。
十四、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行机丢了，连句对不起也没说。
十五、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食。）
十六、我没嫌你矮，你却嫌我高。
十七、你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。
十八、我妈对你那么好，你妈对我一点也不好。
十九、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。
二十、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。
二十一、我给你洗了N次的袜子，从末给你丢过一个，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一个。
阿康
甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”
乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”
阿凡提的妻子又生了一个女孩儿。他十分恼火，便对妻子说：“下次，请你一定要给我生一个男孩儿！”
“这那里由得了我呢？真主恩赐给我们什么就是什么？”妻子无奈地说。
“怎么会由不了你？你在家里样样都自由，想干什么就干什么，为什么这一样就由不了你呢？”阿凡提回答道。
某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌，但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。一次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，您为什么喝酒？您不是说过酒是人类的敌人吗？”“是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀。。。”
在一次会议中，卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。后来，他找到一把苍蝇拍，拍了几次，都没有拍着。最后，一只苍蝇停留在他的面前，卓别林拿起拍子，准备狠狠地一击。突然，他不拍了，眼睛盯住那只苍蝇。有人问他：“你为什么不打死这只苍蝇呀？”他耸耸肩膀说：“它不是刚才侵犯我的那只苍蝇！”
课堂闷闷闷几许？呵欠连天，趴下不计数。梦郎梦姑游兴足，酣睡不知身何处。
昏昏沉沉一节课，半掩眉目，假作学意浓。轻声唤人人不醒，呼噜之间铃声起。
妻子：“快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！”
丈夫：“加什么菜？”
妻子：“你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了？”
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