列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“先生，你的票子？”
“票，什么票？我没有票子。”
“没票，那你打算去哪里？”
“我什么地方也不想去。”
“那你为什么上这列火车？”
“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”
在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？”
他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”
一、女朋友绝对不会有错。
二、如果发现女朋友有错，一定是我看错。
三、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错。
四、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错。
五、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
六、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。
请问您....爱女朋友的六大守则到底是谁的错....啊....!!!!!
这是我听来的别人的亲身经历∶
我朋友在当兵的时候，曾经有一段时间是待在山上。
有一天晚上，营队突然接到命令要调一些人马到别地去，本来我朋友他也在名单中，可是不知怎搞的，他突然肚子痛，泻个不停，于是他那一班就他没被派去，那一晚，下著大雨，后来，运兵的卡车在山腰突然失控，全部摔入山谷！
消息传到我朋友的耳中，他庆幸那天没去，否则真是不敢想像！
然而，那一晚睡觉的时候，怪事发生了！梦里，他看到班上的兵全部血流满身，样子极为可怕，双手直掐著他，说他为什么没有一起来．．．．
之后好几天，我朋友每天都梦到同样的梦，久久缠著他，不得安眠．．．．
兄弟，你为什么不一起来呢？为什么．．．．．
阿妹就读于某市的××高职。
一日，她的男友阿信在某市故乡打电话跟她聊天：“阿妹呀！认识你那么久，还不知道你是读什么的那！”
阿妹：“我读美工科呀！”
阿信：“哦！那你是美工科什么组呀！听说美工女生都很……”
阿妹：“我呀！我读的就是那个设计组呀！”
阿信：“什么呀……射精组……你们学校好怪哟！连这个都教，所有的美工科都这样吗……”
大队主任老张，出差到北京。在街上走累了，便一屁股坐在地上，从馍布袋里掏出大白馍和大苹果，一口馍一口苹果吃起来，十分香甜。几个北京人见他像坐热炕一样盘腿坐在当街上，吃着那么大的果子和蒸馍，感到十分稀奇，就问道：“同志，你是哪儿的？”
“上村！”他连头都不抬，继续狼吞虎咽地吃着。
“上村？”北京人不知道这上村是哪儿的大城市，便又问：“上村在哪儿？”
“上村嘛都不知道？”他边嚼着苹果边说，“和你们北京的狗蛋是一个村。狗蛋嘛你都不得？就是3575厂那看门的么。”
得益于学生时期喜爱体育运动，进入社会这几年里感冒发烧从来没有，自我感觉超人也不过就我这样了，就是我没有前卫到敢将内裤外穿。
在家过年时候，陕西的温度也是零下，我完全可以不穿毛衣。虽然街上走一圈回来，嘴唇冻得发紫，喝口水啪嗒一下嘴，庆幸机体功能依旧存在，于是继续将毛衣拒绝到底。
只有还是很多人知道，我有个很头疼的痛处，就像希腊神话里阿克硫斯的脚后跟，疼起来要命啊。猜着哪个部位没？左边牙槽的一颗虫牙。
有一天吃饭的时候，舌头忽然就发现左边下牙槽里一颗老牙少了半个。吓我一跳，嘴里的半口食物不敢咽下去，生怕锋利的牙齿划破我脆弱的声道和肠胃。我还幻想哪天大马路上路上哼哼唧唧“双截棍”的时候被星探从群众里发掘出来呢，所以声道怎么敢有点损伤。于是仔细地把嘴里咀嚼过的那一口重复了一下，没发现那半颗牙。额的神啊，我不是已经开始自残了吧。
记得这一天开始，乌云密布在我的心里，甚至想到自己一个踉跄单手扶墙，开始大口大口吐血，吐个1500cc，吐掉半条命。
我想自己在某个时候也算半个好人吧，命怎么可以这么苦。
几天以后，事实证明某个时刻的半个好人也是有些运气的，没事啊，高兴啊，苍天真的有眼。
真所谓乐极生悲，高兴没多久，这天早上刚上班的时候开始牙疼了。我知道那个牙医诊所九点开门，现在还不到八点。真是可以疼到发慌，我就漫无目的地到处走路。
还没在单位里迷路的时候，忽然遇见了阿张，他问我怎么了。我告诉他，牙，剧痛。
阿张说他有止疼的法子，祖上流传下来，屡试不爽。于是我赶快央求他救我一回。
念着平素关系很好，阿张没有吝惜祖上的千金不传之秘，将中国民间街头赤脚之止疼方法告诉我。这个方法，按道理我是不可以在人多处说出来的，可是，抱着我背骂名，幸福千万人的初衷，我还是要大胆地将此方法告知天下，这个方法就是――喝口小酒止疼法。
我房间正好有老乡给的一瓶“锦绣中华西凤”，我赶快回去来了一小口。神奇啊，喝下去就见效了，不疼了。
幸福是什么？幸福就是牙疼的时候有酒喝。我快乐的口含小酒，面带微笑开始工作。凡是同事有事问我，我就拿出已经写好的纸条，上书“本人牙疼，拒不接受采访”的纸条给大家看。有好事者看我嘴里有东西，我就继续在纸条上写了一句，“嘴里西凤酒，52度整”。
这个人总是不停的在分泌口水，千真万确的事情。没过多久，那一小口酒在嘴里加量了，含不住了。到了山穷水尽的时候了，一不做二不休，心里一横就给咽下去了。随即发现这个方法的药力持久性其实很差的，三二分钟的时间，酒精作用就过了，牙又开始疼痛，我就又回宿舍来了一口，临走的时候，索性将酒瓶拿到了办公室里。
就这样一段时间来一口，喝掉，再来一口，也不知道喝了多少口，就中午下班了。我提起瓶子一看，好么，几乎六七两没了。
起身屁股离开板凳，发现重心开始不稳，被地球自转甩得有些偏移直线，开始走圆弧。就站住休息一下，发现酒劲真是挺大的，我有些晕了。
晃荡着走到食堂，看见阿张。
阿张问怎么又成这样了，我说酒劲挺大的，52度可以了，空服大概有六七两。
“你全喝下去了？”
“是啊，嘴里确实含不住了。”
“傻瓜，含够时间了就吐掉，这么喝你不晕菜谁晕菜。”
“你怎么不早说？”
“这个还要说？傻瓜，地球人都知道。”
有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。
坐在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”
上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”
“那为什么我的头发是卷曲的？”
“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。”
“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？
上帝：“。。。。。”
汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”
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