有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
大鸟国的四年一度的国王选举又到了,依照惯例,每年都要由自由报名者中选出"OLD2"最长者,蓝鸟村中有一个青年,他的"OLD2"是全村中最长的.於是他便很有自信的到皇宫去报名.一到皇宫,士兵便将他拦下,问他要作什麽,他说"我要来报名参选国王,士兵笑着对他说"哦!!你有这个条件嘛??"他回答"当然!我的"OLD2"是全村中最长的,足有十寸长呢!"士兵对他说"那你看我手上拿的是什麽?"哇塞!!士兵拿他的"OLD2"当枪.当他失望的要回家时,士兵对他说"不要伤心,年青人,今天就开放皇宫让你参观好了"他进了皇宫,看到一座雄伟的楼梯,上头有人对他叫"你是谁!"他说他是来参观皇宫的国王候选人,上头的人说"我是大臣,你参观没关系但是请你的手不要乱摸"他看他的手,哇塞!!他摸的楼梯扶手原来是大臣的"OLD2"大臣说"你是候选人的话那麽请你到二楼去觐见国王吧!"他想既然来了,就看看国王的"OLD2"有多长好了.他进了国王的办公室,里面的侍从对他说"进去之後不要吵国王,他正在打到纽约的长途电话"他进去之後,便听到"医生!我的包皮手术作好了没?"
有监生，穿大衣，带圆帽，于着衣镜中自照，得意甚。指谓妻曰：“你看镜中是何人？”妻曰：“臭乌龟！亏你做了监生，连自（字）多不识。”
在法国，国家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。马伯利说：我不干这种事。我当上了，有人就会说：他怎么当上了。我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀。
护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……
小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办法。有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：“千。”
小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”
最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”
爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？”
小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。
一起玩的伙计们吵着来我家打麻将，我有点头疼，老婆那关不好过啊！
老婆爱干净，打麻将的队伍一般都不拘小节，烟头啥的丢满地；
老婆喜清净，打麻将的队伍嗓门都高，嚷嚷起来把屋都要掀翻；
老婆节俭，打麻将的队伍都喜欢搞大牌，屁胡不胡就输大钱；
……
但我这人又好味口，怎么也不能泼了伙计们的面子，更不能让这帮伙计们在背后说我怕老婆撒。于是，我硬倒头皮带他们来我屋打牌。
老婆一开门，看到我为首的这群人，脸就黑了，她回了里屋，跟我们说了声：你们慢点玩，我睡午觉。
我心一喜，老婆冒计较，面子给足了哈。
结果牌打到半头，我们越来越闹腾了。小张糊了个大糊――红中杠杠上开花。好家伙，他那个吼声啊，我耳朵都萌了。
只听房间传来老婆的声音：小5，你进来哈子。
等我再回到麻将桌上，耳朵又红又紫（被她恶塞的拧了哈子）！
坐我下手的王老板阴倒对我说：唷，5拐子么样搞的，耳朵成这样了，被老婆揪了的。你怕老婆啊！
我扯着喉咙昂了声（其实是故意昂给老婆听的）：鬼话，哪个说我怕老婆了。在这个屋里，我的外号是“老虎”！
老婆出来了，她温柔地笑了声：你家们都晓得这个屋里我的外号是么事？
一起玩麻将的伙计们都摇头：不晓得。
老婆说：小5平时叫我“武松”！
甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。
乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。
丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢！
有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。
到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把酸编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”
“你去吧，就那两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”
她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”
……
男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……
女：不要脸……
男：那我亲嘴好了……
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