有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。
小明说：爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的钱！
爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱把两封信寄出去的？
小明很得意的说：我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱！
某次航班的飞行员在一次降落时，把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。
所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子，我可以问个问题码？”“当然可以，太太，你想问什么问题？”“我们是降落的还是被击落的？”
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
女：那还不行~
男：为什么？
女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！
健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！
市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！
市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！
出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！
楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！
街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！
临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！
幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！
拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说：快。。怎么快，我都好多天没吃顿肉了，哪有力气快，凑合吧，要不做出租车！
医院的内科刘大夫对黄医生说：猪肉再涨价来看血脂高的就没了，这以后又要少份奖金
某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：
“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”
主考答应了。
考试时，主考看了球员一会儿，问道：
“你说七乘七得多少？”
球员思考了一会，说：
“我想是四十九。”
考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：
“主考，请您再给他一次机会。”
小强的妻子是电脑迷。
小强：“我的稿纸呢？”
妻子：“在回收站里面。”
小强：“回收站在哪里？”
妻子：“在桌面。”
小强就一直在桌上找。。。。。
“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”
“您下次不要一大早就上厕所了。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。
“今天有谁过生日吗？”他问。
“对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁啦！”
大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。
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