前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。
谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”
这是发生在冬天的一个真实的故事……一名初中女生在铁路与公路交叉处发生的一处交通事故中丧生。据说身体被火车碾成两半，死得很惨。可是，更可怕的是在事故发生后10分钟，她的上半身居然复活了！直到今天，那个女孩的灵魂仍在寻找着她丢失的双腿……而且，那个灵魂在听说过这次事故的人住的地方……三天之内一定出现！！！接着，她会问你：‘你有腿吗？你有腿吗？’这时候如果回答错了，她就会把你的腿扯断分开！”海风在给胆小的风之翼讲完这个故事后，一脸坏笑地说道：“怎么样？想要知道正确的回答吗？”“想…想知道！”“如果想让我告诉你，就拿100元来。”心中充满恐惧的风之翼无奈地掏出钱来，带着哭腔地说道：“好…给你……”海风接过钱后转身就跑，边跑边扭过头来对风之翼坏笑道：“哈哈，自己去想吧！再见了！”“什么？！太…太过分了！”
那天晚上在猫猫家聚会时，风之翼哭丧着脸对我们讲述了他前一天的经历。“什么？因为不知道该怎么回答‘列列’的提问而睡不着觉！？哈哈哈……”“还挺把它当回事，真够胆小的！”大家纷纷嘲笑起风之翼来，而向来比较了解鬼怪的傲剑却不知为什么非常粗暴地对风之翼吼道：“告诉你吧，关于‘列列’的传说完全是编造出来的！今后再也不要想关于‘列列’的事了！明白了没有！”“你太残酷了…我真的很害怕，你却不问情由地训斥我。我讨厌你――傲剑！”风之翼满腹委屈地泣诉不满。“你难道非大声斥责他不可吗？”“是啊！尽管哪个灵魂并不存在……”网友们见风之翼真的很伤心，便责怪傲剑不该太凶。傲剑一直缄默无言，直到困乏的风之翼去另一屋中睡着了后才对大家解释道：“你们错了！那个灵魂确实存在，而且很危险！”“什么？是真的？！”
“是的！‘列列’的传说是有原型的。她就是十几年前的一个冬天，在黑龙江发生的一起铁路交通事故中身体被切成两半的L・L。可能是因为天气太冷，血管收缩得很厉害，血没有一下流光。所以没能马上死亡，上半身还拼命挣扎了好几分钟。”“那…为什么说是编造的呢？”“因为只有那样想才会安全。如果一个劲儿地想着‘太可怕’，脑电波的波长会和灵魂的波长一致，那么反而会把灵魂召唤来。风之翼的恐惧太厉害了，那样的话，可能会吸引‘灵魂’的到来。”刚说到这里，一阵“哐当”“哐当”的火车声传入耳中。另一屋中的风之翼也从睡梦中惊醒，他刚一睁眼就看到只有上半身的列列在离他不到一米处面目狰狞地盯着他！“你有腿吗……”列列瞪着他问道。“哇啊！”风之翼惊叫起来。我们闻讯冲进了那间小屋，风之翼立即躲到我们身边“快…快救救我！她要抢走我的腿！告诉我正确的答案吧！”“你想知道她为什么无法安息，为什么要到听说过这件事的人那儿去吗？你想知道正确答案吗？好！我告诉你！”傲剑拽着风之翼的衣领说道，“她无法安息，完全是你这样的人造成的！她的家人供奉着她，想让她早日安息，可是，成千上万像你这样的人谈论着她的事。并为此而恐惧，这些念头像无形的锁链束缚着她，使她不能去极乐世界！她是个被人们的念头缚住的灵魂，只要还有人在谈论她的事，她就无法安息！”傲剑稍顿了顿后继续说道：“只要你想到她的时候别害怕，而是祈祷‘希望你早日安息’，这种想法就是让她安息的力量源泉。”风之翼听完后终于鼓起勇气，走到列列的面前说道：“列列，对不起，我不再害怕了。希望你能早日安息。”傲剑也对列列说道：“忘掉那些谣言吧。你一定会安息的。好了，现在你该回去了。”只见列列脸上露出感激的表情，慢慢的消失了。这时，傲剑对大家说道：“那些因悲惨事故而死亡的人很容易被人们拿来作闲谈的材料。不要闹着玩儿的把死者想象成怪物去谈论，那会亵渎死者的灵魂的。”“那么，‘如果不能正确回答，就会被弄走双腿’又是怎么回事呢？”风之翼问道。“那是一些无聊的人随意编造的假话。”
与此同时，海风正在家中洋洋得意地数着骗来的钱。“嘿嘿…用这个办法骗钱真是太容易了！得想想明天还能到哪儿去再大捞一笔！”突然，列列在他面前出现了。“你有腿吗？”“啊！是…是‘列列’吗？没想到居然真的会出现……不…不要紧，我知道怎么回答……”海风壮起胆说道：“‘XXXXXXXXXXXX！’怎么样？快消失吧，你这个妖怪。”列列盯着海风，阴沉地说道：“到处散布谣言的人就是你吧。你竟然敢这样做。你好大的胆！”“啊…不要！完了，回答是错的…”列列边尖声喊着“你有腿吗？”边“咔”“咔”两下扯断了海风的腿，然后丢下已只见出气不见进气的海风，拖着他的两条断腿走向远方，慢慢地消失在夜色中……
一个女孩给老公看的,女孩就别看了,免得你们家男人有麻烦,HOHO
1、老公,你要努力挣钱。钱这个东西,不能少得来让我们整日为生计发愁,最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼,强健身体,好在我们共同返家的夜晚,一口气抱我上到五楼的家门,我渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人,一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次"我爱你!",在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候,你要扮成一个大夫,摸摸我的额头、量量我的体温,然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位,让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透,蛮横发脾气的时候,老公,请拥吻我,而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子,因为你说过我是你最疼爱的人。
10、请在你有空的时候,为我做一顿香喷喷的饭菜,并在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班后尽量回家吧,公事需要应酬,老婆也同样需要。
12.你出差时,希望不会出现传呼、手机同时没电的现象,如果能频频主动打电话问我"吃了没有?"并随时汇报行踪则更好。
13. 周末和我一起做做家务吧!我喜欢两个人挽起衣袖,一边做事、一边唱歌的感觉。
14.请你记住5大纪念日:老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
15.请你记住3大纪念地:初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
16.请你记住5件大事:老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
17.请每周陪我做一次远距离散步:每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友;每两月和我手拉手去看一场电影;每年至少安排和我旅游一次。
18. 让我每晚枕着你的情话入眠。
19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。
20.向新朋友介绍我时,请搂着我的腰,而不是站在一旁用手指点。
21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒,并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。
22.看过电影《一声叹息》,请谈谈对男主角这段表白的深刻体会:"婚外恋这事儿,哪怕对方是个小仙女,也千万别去碰!"
23.我身上有很多缺点,我已经够苦恼了,请不必随时向我提醒。
24.我身上有很多优点,有些连自己也不清楚,请随时大声地告诉我。
25.没有我的父母,哪回有我?所以,你对他们要心存感激和尊敬。
26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂,因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。
27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌,但在我问到你时,仍然希望得到这样的回答:"舒奇是谁?布兰妮是不是打网球的那个?"
28.请不要偷看我过去的日记和情书,那些与你无关,更不要因此吃飞醋,这无异与自己往醋缸里跳。
29、请不要反对我看肥皂剧,如果我流泪,不能嘲笑,因为你看中国足球队比赛输了时,眼眶红红,我也没有嘲笑。
30、请不要自做多情,觉得很多女人对你有意思,还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个女孩,你总说别人爱趴在阳台上看你,后来我们都知道了,她是个斗鸡眼,这次教训请你记牢。
31、虽然你有裸睡的习惯,但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。
32、希望你还保留一些厚颜,领着我看了一场又一场电影,就是不让我回家。
33、如果我做错了事,心里已经很难过,请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧,你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。
34、老婆工作不顺心,你要循循善诱、帮忙分析,提出建设性方案若干。
35、老婆取得进步,获得表扬或晋升,你要欢呼雀跃、与我同庆,并指出老婆取得成功的内因若干,极尽赞美。
36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
44、最主要一点,老婆永远是对的,因为老婆爱你
有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。
这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是
啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！”
某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”
拉布歇雷（1831--1912年）是英国政治活动家和办报人。拉布歇雷
在剑桥大学读书时，曾与一个当地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被
一位校监拦住了，洁问他的同伴是谁。
“是我妹妹。”拉布歇雷随口说道。
“胡说！她是镇上臭名昭著的妓女。”校监说。
拉布歇雷显得伤心：“我知道，先生但你当着我的面数落我家里人的
不幸，也太不仁慈了吧！”
女仆：“小菲斯，你拿铁锤干什么？”菲斯：“锤钉子。”女仆：“不要锤，当心锤着了手。”菲斯：“不要紧，是你的儿子拿着钉子。”
莫特・沙尔非常同情“足球寡妇”。
有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样不奏效呢？”她问。
“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。
有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥
们发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成
这边腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老
黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞
进去，你这头活猪不就出来了！”
经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，有寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”
在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”
看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反映就是我要隐身。
跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一便。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。
认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”
和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”
在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”
和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？
一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。
在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫到：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”
踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”
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